我喜歡黑天，不喜歡陽光明媚，我喜歡黑天望著窗外的燈光，喜歡狂風暴雨，喜歡下著大雪，喜歡陰天。
除了父母的疼愛，在我的世界沒有更多的一點愛，什麼是親戚，朋友，我不在知道。
我把所有的愛給了家庭，給了愛人，最後換來的是，我很累，我不在喜歡無人交談，因為沒人能理解，我不在想付出，因為都是徒勞，我不在相信任何人，因為你做的一切，都可能失去，日日夜夜支撐你的只有內心的獨白。
我曾經以為愛是可以付出全部，可是你讓我知道了，原來一但生氣，所有的疼愛只是白扯，只有仇恨和怨恨，曾經付出的那些好，都會淡忘。
我總在想，為什麼要結婚，為什麼要愛，一個人不也挺好。
婆婆的角色永遠都是顛倒黑白，老公的角色永遠看不清婆媳的關係，而勤勞的媳婦永遠得不到那一份簡單的疼愛。
為什麼媳婦要付出所有，坦誠相待，而你們還要不知滿足，百般想索取，這就是男方自私的滿足？這就是男女的差距？這就是孃家永遠覺得你窮，婆家覺得你富的原因？
而那些感情的大道理，都是給生活美滿，感情完美的人感悟出來的嗎？原來還有那麼偉大的人，可以化解一切感情世界裡的矛盾。
我累了，每個人對情感的感悟都是不一樣的，如果都能去理解你，疼愛你，也許生活中就不會有那些是非，那麼人活著就會一直快樂，可是你真的快樂嗎？
當我的內心癱瘓了，崩潰了，便沒有力氣在去訴說，沒有多餘的感情恢復過去。
我永遠不相信你嘴中那種不在乎錢，不在乎別人怎麼看，不在乎一切有關於生活和情感的人，那你活著的意義就是為了取悅自己嗎？難道不是逃避現實的說辭嗎？這不是自私？
你想一個女人為你付出多少才算你眼中的好，掙錢，做飯，熱臉相待，生孩子，孝順父母，而你只有起床，玩著遊戲，吃著現成的飯菜，不去掙錢，滿嘴裡還都是你可以不做，沒人逼著你做的語氣，理直氣壯的沒有男人的責任感，這就是對的，這就是我曾經最愛的男人。
你讓我忘了我是90後，讓我忘了我是女人，忘了我曾經也愛打扮漂亮，出去與朋友玩耍，到如今的只為你一人服務，還換不了一點的理解和疼愛。
你讓我忘了你還有什麼好值得讓我繼續跟你走下去的理由，可是我卻不想離婚，在去經營一段新的感情，我怕了。
你讓我從一個健談變成了一個沉默寡言的一個人，我忘了我有多久沒有真正的開心過了。
你容易健忘，喜歡倒打一耙，我很氣我犟不過你，我很氣我的選擇，我不在跟你有再多的交談，我無人訴說，只有憋在心裡跟自己說會話。
我為什麼還不離開你，可能我還是愛你，我沒有勇氣離開，所以到如今是我自己活該。
你問我為何總不開窗簾，我喜歡一人黑黑的感覺，沒人打擾，沒有外界的聲音，你讓我厭惡了身邊的一切人和物，我就是喜歡一個人獨處，一個人寫著內心的獨白，離不開你，我又能做著什麼？
