一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能會影響他的一生。
——維吉利亞.薩提亞
你對自己的母親說過最狠的一句話是什麼？
我對我媽說：“我這輩子都不想成為你這樣的女人，遇到像我爸爸那樣的男人。”
1.
我出生在一個外人看來非常美滿的家庭。父母都是公務員，我媽年輕的時候非常漂亮，家境也不錯，經人介紹認識了高大帥氣的我爸，兩家門當戶對，後來結婚生下來了我。
我媽是個非常要強的女人。我不到半歲的時候，她為了深造學習，抱著我去了上海。也不知道是水土不服還什麼原因，到了上海，我就開始吐奶，差點沒死在那裡。
心疼我的奶奶，每每提到這個事都要埋怨我媽一通：“哪有這麼當媽的？”
我媽確實不會當媽，她還當不好一個妻子。
從我記事開始，我爸和我媽就在不停的爭吵，印象中離婚鬧過無數次，我爸在法院上班，最絕的一次，我媽在下班的檔口，堵在我爸單位門口要跟他離婚，圍觀群眾裡三層外三層，最後被我爸單位的人勸了下來，沒離成。
其實我媽那時候沒真的想要離婚，她就是想鬧，發洩心中的怨氣。
2
我媽和我爸鬧的那麼兇，除了我爸生活中的一些不拘小節外，最主要的原因是：我爸不求上進。
我爸一生都很佛系。
身在仕途，卻從來不想往上走一走。用我媽的話：“飽食終日，無所用心。”有的人一生淡泊名利，只求平安喜樂，我覺得我爸這麼做也沒什麼大問題。
我媽大概是“望夫成龍”無望吧，她開始把“成才”的希望全部寄託在我身上。從小我都“別人家的孩子”，可我從來沒在我媽那得到過一句表揚。
她總嫌我做的不夠好。
我們之間的戰爭，終於在我初二的期末考試後爆發了。
我清楚地記得，那次我考了全班第二十七名，沒進入全年級一百名。我其實對當時的成績挺滿意，那段時間因為生病，學習受到影響，課程也落下很多，能考到這個名次我已經盡力了。
3
我媽卻哭了。
哭的還特別傷心，鼻涕一把淚一把的，時而怒吼咆哮，時而歇斯底里…
那一刻我突然特別討厭她。我希望她不是我媽，她哭的令我煩躁。
我大吼：天天要求我和我爸，有本事你自己去努力。
“啪”的一聲，巴掌落在我臉上。
我媽還不解氣，把我推出門外，誰勸都不聽。那時候我膽子挺小，蹲在門外不停的哭，最後是我爸悄悄給外公打了電話，外公從幾公里外趕來才勸住我媽，我被帶到外公家，一住就是半學期，那段時間我說什麼都不願意回自己家，一想起我媽那張兇惡的嘴臉我就瑟瑟發抖。
那時候我在想，我媽肯定是不愛我的吧。她好吃好喝的供著我，就是為了讓我光耀門楣，讓我給她長臉。
我想逃。
但我不敢。
我也不知道該往哪裡逃。
我甚至連放棄學業，做個叛逆的少年都不敢。我討厭死了她的碎碎念，也討厭死了她拿我跟任何人比較。
為了比過那些人，我唯有努力學習。
“只要你還渴望得以父母的認可，就得受人擺佈。”
——蘇珊.福沃德
4
我之所以努力學習還有一個重要的原因：將來去很遠的地方讀書、工作。永遠離開她，離開這個家。
高中畢業的前夕，我給我媽寫了一封信，那大概是我們這輩子最深刻的一次溝通，整整八頁，我在信中勸她跟我爸爸離婚。那個時候的我情竇初開，覺得愛情於我而言是美好的，和自己喜歡的、欣賞的人在一起才有幸福可言。
這麼多年來，我爸和我媽從來沒有停止過爭吵，說是爭吵，不如說是我媽一個人的獨角戲，我爸早就習慣了她出其不意的河東獅吼和突如其來的不順心，視我媽為空氣，無論怎麼說他都不生氣。
他越不生氣，我媽就越生氣。
我媽又哭了，她覺得我寫那封信是逼她離開這個家，她說你們到底是一個姓，我就是個外人。
…
5
剛大學畢業的時候，我媽找關係把我安排到離家很近的事業單位。
又回到同一個屋簷下，磕磕碰碰在所難免，我媽那時候進入更年期，我跟我爸在家如履薄冰，家裡每天只有我媽說話的聲音。
到了適婚的年齡，我們在交往對象的問題上屢屢發生激烈的爭吵，發生嚴重分歧，出於報復心理，我揚言：我這輩子都不會結婚的。
她拿我一點辦法都沒有，那個時候的我，早就學會了離家出走。
工作一年多，我離開單位，去了省會城市做地產策劃。
很累，但很自由！我很享受這種感覺。
我媽和我斷絕了來往，她跟所有的人說：“我就當她死了。”
6
我一直告誡自己，不要成為我媽那種女人。可是卻有人說：“你的脾氣越來越像你的母親。”
第一個說這話的人是我爸，在一次過年的時候，因為又和我媽發生不愉快的爭吵，我爸說：“你簡直越來越像你媽媽了。”
“哪裡像，我哪有不講道理？”聽我爸這麼說，我更生氣了。
“你媽媽這輩子，吵出來的全是道理。”我爸嘆了口氣。
第二個是我前男友，一次爭吵中，他生氣的摔壞電腦，質問我，你為什麼對我有這麼多的要求？你覺得你厲害我配不上你，你換個人，不要在我身上浪費時間了。那一刻，我在恍惚中看到我媽跟我爸吵架的情景，一句：“你就是個廢物”從我口中脫口而出，前男友愣了愣神，轉身離開，再也沒有回來。
7
我明明已經把自己活成了蘇明玉。
但我不快樂。
我遺傳了母親的偏執、強勢。只是用另一種方式將它迴歸。
我依然陷入對過去生活的敏感憎恨中，無法自拔。
三十歲的時候我還孑然一身，我媽開始勸我，我說我不想找像我爸這樣的男人。我媽：“男人都一樣。”我說：“那我就不找了。”
其實，我是不想有一個男人，因為我，過上和我爸一樣的生活。
這幾年，我媽老了。
她漸漸變的溫和起來，打電話不再先問我工作怎樣，掙了多少錢，而是像天氣預報一樣隔三差五的給我發信息，叮囑我多穿一點，節假日問我什麼時候回家。
上次回家的時候，她執意要送我，到高鐵站的時候，天很冷，我說你回吧，她說要不再站一會，我們尷尬在進站口站著，半天沒找到話題。半晌她突然開口了：“姑娘，這麼多年沒能給你一個幸福的家庭，是媽媽的錯，往後，做你自己想做的事，過你想要過的人生。你一個人也好，將來跟誰結婚也罷，只要你喜歡，我都不反對了。要是過得不好，你就回家。”
我找了個藉口進站了，我知道我媽一直在背後看著我，我沒敢回頭。
因為此刻，我已是淚流滿面。
後記
教育學家說：很多人終其一生，父母都在等我們說一聲謝謝，而我們都在等父母說一聲對不起，最後大家都沒有等到。
我很早就想寫關於父母和原生家庭的話題，今天，終於把自己的故事分享給大家。
我的母親，一生都在為她人而活。家裡還有她抱著我去上海學習的老照片，站在黃浦江邊，漂亮的母親神采飛揚，那時候的她一定對自己的人生充滿著憧憬吧。
我一直覺得母親有做個女強人的潛質，也許我的出生和體弱多病，讓她放棄了事業的追逐，而把成功的希望轉嫁到家人身上。
後來的我，也知道了她是為我好的。但我接受不了她為我好。
她忘了自己除了是個扮演著妻子、母親的角色，首先要做自己。
如果不是我的逃離，也許一生都在她的掌控之中，而她永遠都不知道我們是有多怕她，多麼想要疏離她。
人與人的關係，決定了人生的一些幸福和不幸。
美國暢銷書作家帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中說：愛，往往成了控制的理由，無視別人的存在，即使目的很好，結果卻不好。
如今，我開始積極地翻閱心理學方面的書籍，也開始試著接納母親，我不再抗拒她的霸道，我不再針鋒相對，她也適時“閉嘴”。我知道，她只是在和自己和解，和歲月和解。母親老了，性格卻變得可愛，而我，是這場變故的最大受益者。
而開啟我們母女隔閡的，是學會了表達愛。我知道原生家庭對我的一些影響還在繼續，但我想，關於親情，關於我和母親，我已經有了一個好的開始。
我是@公子錦兮，一個滾燙又有趣的靈魂。用心寫文字，講故事給你聽，茫茫人海我們相遇，感恩您的到來。
注：圖片來源於網絡
