有次下班回家，在楼下看到这样一幕情景：
有几个孩子在楼下一块玩耍，到了晚饭时间，邻居们开始把孩子带回家吃饭，有一个小女孩还玩着，这时一位邻居对这个孩子说：
“你爸爸妈妈不要你了，要把你送给我，我家有个儿子，正好没有小女孩，走吧，跟我回家。”
说着就做出要拉小女孩走的样子，小女孩被吓坏了，大哭起来。
很多大人都喜欢这样“捉弄”孩子，以为不过是逗孩子着急一下，哭一鼻子，一笑就没事了。
实际上，“捉弄”孩子是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕，目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。
例如，大人手里拿一个准备给孩子的东西，却不痛快地给他，而是提条件，让孩子说一句甜言蜜语，如果孩子不愿意说，就做出要把东西拿走不给的样子，直到孩子说了，才满意地把东西递给孩子。
这样的行为会给孩子的心理造成伤害，它对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。
所以，当别人“捉弄”自己的孩子时，我们要礼貌而坚决地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。
我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对捉弄孩子，他认为和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。
真正的“逗”孩子，是以孩子的快乐为前提，把自己放到孩子的位置上，以孩子能理解和接受的方式，制造出让孩子快乐的时间，其中包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。
曾经就有一位智慧妈妈这样“逗”孩子玩：
这位妈妈洗完一块床单晾起后，顺便和她两岁的小儿子玩一种叫“眊（mào）儿”的游戏。
她和孩子分别站在床单两边，互相看不见，然后每喊一声“眊儿”，俩人就同时从床单左边或右边探头去看对方。
孩子的目的是每次探头能和妈妈碰面，而妈妈的目的是每次探头都不让孩子看到。
这样，妈妈有可能这一次刚刚从左边探了一次头，接下来的“眊儿”还是从左边探头；以孩子的判断，妈妈刚才从左边出来，这下该到右边了，就跑到右边，结果扑个空。
这样可能来回扑几次空，到终于和妈妈碰上面了，孩子就会乐得大笑起来。
尤其是妈妈使了小计策，刚从左边出来，又从左边出来，而孩子已学会判断，通过猜测，两次从同一边出来，连着脸对脸地和妈妈“眊儿”上，孩子会为自己的成就感兴奋不已。
多好啊，这样的“逗”孩子才是真正的高级。
纪伯伦说：“你的孩子其实不是你的孩子。孩子是他们自己。尊重孩子，才是父母最温暖的养育。”
父母一定要竭尽所能给孩子创造出一个良好的成长环境，带着孩子不停地向上成长。只有从内心真正的尊重“捉弄”孩子这种行为对孩子造成的伤害，才能真正保护好孩子。
只有这样，孩子才能抵御住外面风雨的侵袭，越来越勇敢越来越坚强，直到长成一棵参天大树。
孩子是我们的未来，是我们的希望。尊重孩子，远离“恶逗”，从你我做起。
