一、我闺蜜告诉我，找对象一定不要找所谓志同道合的，兴趣爱好不同兴许还能相看两不厌。因为她和她对象都爱美食爱烹饪，因美食结缘，后来在一起后，天天因为烧菜相互挖苦，相互鄙视。
二、大学时，我每天早上都给女友带一份煎饼果子。学校门口有两家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。
三、老妈：“闺女，你老爸肯定不爱我了。”我：“这话从何说起。”老妈：“以前你爸早上起来第一件事就是把鸡屋里的鸡放出去，以免它们在鸡屋乱叫，打扰我睡觉！可是今天早上起来他竟然没去鸡屋放鸡。”哎哟，我去，这理由。
四、如果你是1，叔真心奉劝你现在好好学习，找一份可以让自己立住脚的工作比什么都重要；如果你是2，那么我请你等一等，别着急，前路漫长，即便一个人走，也比身旁有个猪队友强的多。
五、第四位面试的是位年轻的女设计师，他听完问题后表现的极为淡定，30秒后作了回答：“很简单，有句话说的是“九牛一毛”，所以一毛钱能买9头牛，一块钱能买90头。”
六、我爹妈在我很小的时候属于好斗分子，几乎每天都要大战一场，后来在我的无心之举下内战结束了，这一点全村人民都知道，每次战争快开始的时候我都会站在我家二楼拿着扩音器大声向全村广播：“大家快来看啊，我爸我妈打架啦！再不来就结束啦！”
七、汉斯去看病，对医生说：我腿发炎了。医生：给我看看。汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。汉斯：大夫你输了，你看我另一条腿！
八、我吃饭比较慢，多次受到老妈的批评说教。后来老妈为了让我改掉这习惯，规定谁最后吃完谁洗碗。“这办法很有效吧？”朋友好奇的问：“后来什么情况？”“后来？后来我就吃得更慢了…开始还想尝试下，后来发觉快不过他们，所以我就心安理得的慢慢吃了…
九、老虞从事的是空调维护工作，因此网购最多的产品是空调配件，每个月固定从网上买往公司搬。以前网购还没流行时，老虞要到市心路的一家实体店进货。自从学会了网购，就不用一趟趟跑店里了。
十、大爷静静的坐在电脑前，不停的抽着闷烟，忧心忡忡的盯着自己买的两个股票。“爹！爹！爹！”儿子在门外叫他，大爷只顾盯着电脑屏幕，也不搭理。儿子继续叫唤：“爹！爹！爹！吃饭啦！”大爷突然勃然大怒，破口大骂：“你再跌、跌、跌的喊，看我不抽死你！”
十一、一只老鼠饿了出来找吃
