网上有一个段子特别火，说：“不要因为一个人对你好，而跟他在一起。因为如果有一天，他对你不好了，你就什么都没有了。”
我个人觉得说的很有道理，“对你好”的人会变，说出口的承诺也都可以不兑现，何况“对你好”这种看似很踏实，但实际却没有标准的行为。因为你感觉他“对你好”，实则只是你感觉，主观出发的是你自己本身，而不是客观条件。
学生时代追求的爱情可以是“对你好”，因为那时候满足的只是精神层面。
成年人的爱情，大多以婚姻为目的，参杂了更多物质和不得不面对的现实。
而我想说的是，那些仅仅“对你好”的男人，这些好从来都不是用来检验爱情的标准，爱情更多是势均力敌与现实，而不是劫富济贫，认为好能胜过现实一切。
01、
“对你好”，是一种不平衡
单从“对你好”三个字看，更像是一种优越感，在关系中主动方去接受被动方的付出，这段感情从出发点来说，你的潜意识里觉得对方整体价值低于我，才需要“对我好”。
有句这么说的：“得不到的永远在骚动，被爱的总是有恃无恐。”
想想也是不无道理。
感情中，我们要知道没有永远一直无条件付出的人，当某一天这些付出得到不对应的回报，累计成委屈和失望时，一个人的情绪就会在那一刻爆发，而太多情侣分手，就是归结于当初不平衡的关系，而不平衡正是“对你好”。
这种不平衡可能会因为长期“对你好”久了，你也同样对他好而假性处于平衡状态。
这种状态是“反馈式”，正如别人给你一颗糖，你作为礼貌回应，同样给对方一颗糖。看似很平衡，但是只要一方改变状态，就很容易再次失衡。
02、
“对你好”，是一种反差
基于不平衡的关系，设想一下，如果曾经对你千依百顺的另一半，随着他职业生涯发展顺利、社会地位不断上升，开始慢慢冷落你。
那他身边出现了比你更优秀更年轻的女生，而这些女生对他只有崇拜，不像你，总是享受他的付出。换做是你，你会对这些也“对你好”的人丝毫不动摇吗？
这是非常现实的问题。
每个人都渴望被爱，当这种需求不满足时，诱惑恰巧出现，别说考验人性，人性本来就很脆弱。
所以为什么那么多人抱怨婚后和婚前反差大，“对你好”可能只是在追求你过程中的一种手段，而最后带来的也只是让你回归现实后认清一个人的起因。
那个时候，你能接受这种反差和结果吗？
03、
“对你好”，只是爱你的附属品
要是你问我喜欢什么样的男孩，我可能只会说：阳光、帅气、有上进心的，而从来不会去说我要找一个对我好的男生，因为没有人会找一个对我不好的男生。
“对我好”的前提应该是我们已经在一起，而不是因为你“对我好”，所以我们才在一起。
如果只是“对我好”才在一起，你心里明白，你不爱他，只是喜欢，甚至也说不上有多么喜欢，而维系两个人感情的只有“对你好”，感动大于发自内心的喜欢，对自己不公平，对他也不公平。
所以基于这点，“对你好”，在这时一直都是爱你的附属品，真正爱你的人，怎么可能对你不好。
04、
只靠“对你好”维系的感情，注定脆弱的不堪一击
如果两个人相爱，他能为你克服困难，在困难面前，他能在想放弃的时候再坚持一会，因为努力的那头是你。
换个角度思考，当你有能力，独立又自主，能够照顾好自己，为自己每个决定买单时，“对你好”甚至感动不了你，你会明白这根本不足以成为检验爱情的标准。
之所以认为“对你好”是标准，更大程度上，是一个人的先天能力不足，才渴望去别人给予的好，才会因为这样东西而忽略他人身上的其余东西。
比如：品行、上进心、物质、三观等等。
所以，在一定程度上只“对你好”的爱情，难免有点像是朋友与亲人之间的关怀，而不是真正因为爱着对方，才愿意和他度过一辈子。
所以，仅靠“对你好”维系的感情，一旦你自己长大了，或者对方稍微有点异常了，而你那敏感的心灵，便会像刺猬一样蜷缩起来，把尖刺敌视外界。
这样爱情，你认为能有多长久？
爱情，从来都是吸引和被吸引，在一起是因为爱，因为无可替代，因为那个人是你。
如果要问检验爱情的标准是什么？
你问问你自己，如果和这个人在一起很累很辛苦，你还愿意和他在一起吗？
答案永远不会是因为他对我好，我愿意陪他吃苦。
只会是：因为是你。
我想这才是检验爱情的标准，不是所有人都要用能不能吃苦验证真爱，真爱一直是你坚定选择，不放弃的那个人。
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