最近被熱播劇《我是餘歡水》刷了屏。從小人物餘歡水身上，中年社畜們彷彿看到了自己的人生投影——在職場危機，婚姻危機，財務危機的夾縫中艱難生存。正如網友評價：“人人都笑餘歡水，人人都是餘歡水。
但編劇顯然不是讓餘歡水來博同情的，相反，餘歡水向人們展示的是小人物的絕地反擊：在婚變、車禍、癌症的狗血劇情中，一層一層剝掉鄰居的眼光、上司的壓榨、婚姻的虛偽、親情友情的涼薄，他反而獲得了前所未有的輕鬆和自由。
猶如老鷹在壯年時期敲掉自己的喙，拔掉羽毛和利爪，然後在痛苦和掙扎中等待涅槃重生，直到長出一套全新的利羽爪牙。很痛，但是很爽。
01 餘歡水為什麼這麼慫
餘歡水在前幾集剛出場的時候，就是個大寫的“慫”字。
在家裡，不受老婆孩子待見，一大早冒著上班遲到的風險被支使著去買牛奶，買回來對方還不領情。
在單位，上至領導下至徒弟，沒有一個瞧得上他。尤其是他曾經的徒弟，一句陰陽怪氣的“我不能總養著你啊！”他這位“師傅”不敢有一點脾氣。
“發小至交”欠著他13萬拖了5年沒有還，他也只敢客客氣氣唯唯諾諾跟人家要，一點也硬氣不起來。
就連小區裡遛狗不栓繩還放任狗隨地大小便還蠻不講理的鄰居，他也不敢據理力爭。
慫人總有崩潰的權力吧，然而，當他在車水馬龍的人行橫道上打算放聲大哭的時候，一個電話讓他把所有的的崩潰和委屈統統憋了回去——親爹張嘴就要5萬塊錢。
餘歡水為什麼這麼“慫”，慫到被摩擦到火花四濺，居然連反抗都懶得反抗一下？
首先，他確實是沒有底氣的。對家人謊話連篇又死要面子，不肯承認是自己忘了買牛奶，不敢說出被處罰加班的實情，還要打腫臉充胖子硬把蹭來的紅酒說成是單位福利。
其次，這些所謂的家人、朋友、同事毫不留情的利用了他的愧疚感，一再對他進行打壓——彷彿餘歡水越失敗，就越能反襯他們的成功，餘歡水越慫，越能證實他們的力量。
最後，虧欠不一定能讓人改過，反而會讓人更加退縮。阿德勒心理學認為，人會為了想變成更好的自己而努力，這種“自卑感”本來是正常的。但如果反覆糾結於這種情緒，同時為自己找各種各樣的藉口，“自卑感”就會變成實體化的“自卑情結”。
之所以說“人人都是餘歡水”，大概是因為這個慫人身上，淋漓盡致地展現出了一箇中年社畜被生活按在地上摩擦卻毫無招架之力的無奈，一個人低微到自己都看不起自己的卑微，以及被最親近的人背叛和利用卻無計可施的怯懦。
02 打破情感綁架，開啟逆襲人生
“慫人”餘歡水的逆襲來自一次戲劇化的“誤診”，他拿錯了別人的檢測報告，以為自己患上了胰腺癌，時日無多。
既然人生失敗到無可留戀，又何必讓自己再受一次折磨呢？他打算自殺，起碼給自己一個體面的結束。
可命運並沒有因為他的逃跑就打算放過他，樓上再一次傳來刺耳的裝修聲，他連想安靜的死去都不能如願。當真是逃到無處可逃，忍到無需再忍——餘歡水徹底怒了。
連死都不怕，還怕什麼呢？他用這把怒火把那些束縛自己的枷鎖燒了個乾淨。
他將樓上的裝修現場砸了個稀爛。因為他已經不在乎“鄰里的眼光”這些虛無縹緲的東西了。這次的發洩似乎給了他某種啟示。
第二步行動是在公司。“我不舒服，要請假”“我警告你別再說他媽的”。當然，這裡面有另一個戲劇化的成分——上司們以為他掌握了他們了不可告人的秘密。
但更有意思的也是這裡，魏總說：早知道你有這種勇氣，我早用你了。一向看不起他的梁安妮則又是買東西又是美人計。曾經最瞧不起他的徒弟，也開始一口一個“師傅”。
那個“虛無”的把柄固然為他帶來了好處，但他知道自己只是憑空推測卻依然敢製造籌碼和這幫人談判時，他就已經贏了。冷靜使得餘歡水開始智商在線，開始相信自己的力量，意識到有些東西只是一戳即破的紙老虎。
第三步是發小。這是他真正的成長和蛻變。
明明是別人欠了他的錢，是他母親最後留給他的錢，卻要他一次一次低聲下氣好商好量。
明明是對方一再耍賴，還擺出道義的嘴臉振振有詞：你想想那個和你一起死的朋友！你為什麼還能活得這麼心安理得！
甚至在撕的白熱化的時候，對方也不忘繼續攻擊他曾經的軟肋：你要是拿了錢，就再也沒有我這個朋友了！
死過一次的餘歡水卻終於明白，不就是撕破臉嗎？其實沒什麼大不了。他連命都沒了，要臉做什麼呢？
此時的餘歡水再也不懼怕“失去朋友”的恐懼，因為他也意識到很可能他從來沒有真正擁有過這個所謂的朋友。並且，對方的威脅似乎也沒有想象中那麼可怕，他也並非無法承受關係破裂的痛苦。
第四步是家人，溫和平靜但堅決果斷。
老婆要離婚，好，孩子房子車子都給你，我成全你。老爸要錢，行，我給你。
但此時的餘歡水做這些完全是自發自願，而不再因為愧疚或道義。
從大寫的慫到開始揚眉吐氣，是一股“不怕死”的勁兒讓餘歡水開始重新審視人生，賦予了他打破一切的勇氣，讓他意外收穫了自由人生的可能。
阿德勒說“一切煩惱都來自人際關係”，因此，一個人如果想獲得真正的自由，就必須有要打破關係“能忍受被別人討厭”。
當我們不肯再因為自卑或愧疚被人利用，不願再因為曾經的過失被道德綁架，不再因為害怕得罪別人而委屈自己，我們就離自由更近了一步。
03 如何才能打破情感勒索重獲新生
前半生的餘歡水的慫來自於各種人際關係的捆綁和勒索，而現實中很多的痛苦和不幸其實也是來自於此。
前幾天剛剛去世的北大女生包麗，被男友牟林翰PUA精神控制並折磨致自殺。從曝光的聊天記錄來看，女生一直在被男生用PUA套路進行情感勒索而不自知：
不斷給對方洗腦：“女孩結婚前就應該是處女，否則就是犯了大錯，否則就應該對男友做出補償。”
不斷貶低對方從而讓她自卑自我懷疑：“我想讓你遠離我這種垃圾，我是一個毫無價值的女孩。”
甚至要求包麗為他懷孕絕育等極端手段來證明對他的“忠誠”，用自殺等手段迫使對方就範。
我們為包麗痛心惋惜和不值，同時更被牟林翰的自私冷血毫無人性所震驚，而最最讓人憤怒的是這個兇手居然不用為自己的罪惡付出相應的代價！
劇中的餘歡水，可以在誤診絕症、撞破上司密謀、打翻犯罪分子這樣一系列機緣巧合之下的戲劇化逆襲。但現實中的人們卻並沒有這麼幸運的人生劇本。可是，難道她感覺不到對方是在傷害她嗎？PUA到底為什麼可以殺人於無形？
心理學家蘇珊·福沃德在《情感勒索》中指出，“我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力是最大的。這是因為我們互相知根知底，就算並非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。這導致了很多人家關係噩夢的基本形式——情感勒索。”
包麗所遭受的PUA，實際上就是一種非常極端的情感勒索，它最關鍵的一步就是要利用對方的愧疚感。蘇珊·福沃德教授把這種可怕的“愧疚感”表示為“迷霧”（FOG）：F—恐懼感；O—責任感；G—罪惡感。
《情感勒索》中提到：“情感勒索者會放大這些感覺，讓我們非常痛苦，讓我們為了使這些感覺恢復到可忍耐的狀態而做出任何事——哪怕是不符合我們利益的行為。”
只有認清並打破情感勒索的桎梏，被捆綁的人們才能結束痛苦擁有屬於自己的自由人生。蘇珊·福沃德教授建議我們用“三項肯定”和SOS策略對情感勒索進行反擊和自救：
三項肯定
- 一份約定
與自己簽下一份承諾，承諾要積極地將感情勒索趕出自己的人際關係和生活。
- 一個有力的聲明：“我受得了”
別再對自己說：“傷害他的感情，我受不了”，”她一哭我就受不了”；
別再被對方用軟肋牽著鼻子走；
對自己說“我受得了”。
- 一系列自我肯定的話：
別再告訴自己：“就是現在妥協一下而已，之後我會強硬起來的。”
而是告訴自己：“我會堅持我的立場，而且現在就會表達我的意見。”
別再告訴自己：“我會取悅別人，缺不清楚自己真正想要什麼。”
而是告訴自己：“我和別人異樣，做的事是為了讓自己開心，我也很清楚我要的是什麼。”
SOS策略
- stop-停止：什麼事都別做
一旦被勒索，可以先使用拖延戰術，因為你擁有對方想要的東西，什麼時候給，你說了算。
暫停有利於我們從本能的妥協中清醒過來，擺脫迷霧的控制，幫助我們回覆理智後再做出決定。
- observe-觀察：冷靜觀察
- 對方到底想要什麼？
- 對方是怎樣提出這種要求的？
- 如果你沒有馬上妥協，情感勒索者有什麼反應？
- strategize-制定策略：
- 非防禦性溝通；
- 化敵為友；
- 條件交換；
- 運用幽默。
04 你的善良必須有鋒芒
每個人都有自己的軟肋，情感勒索者最擅長向它捅刀子。而越是善良謙卑的人，就越容易被利用和傷害。三毛在《西風不識相》中寫道：“如果善良只是一味地付出，那麼這種善良我寧願不要。”
其實，善良本身沒有錯，但並不是每一個人都值得你的善良；軟肋也不可恥，但軟肋不是為了被傷害刺痛。善良和軟肋絕不等同於軟弱可欺，而是應如愛默生所言：“你的善良，必須有點鋒芒。”
願你保有你的善良，並被世界溫柔以待，願你保有你的鋒芒，在世界中獨立且自由。
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