風兒清
深測淺評
近段時間，有很多家長通過各種渠道，找我諮詢親子關係矛盾的問題。這些來訪父母在諮詢中，經常有意無意能聽到他們有如下遭遇。
- “平時不管怎麼跟孩子說話，她都抱著無所謂的態度，真的不知道該拿這孩子咋辦了！說啥都不起效果，真不知道怎麼說她才能聽得進去？”
- “上次回來我告訴她上課要認真聽講，多請教老師，不知道她聽進去了沒有，現在孩子大了，真的太不好管！”
- “孩子在學校表現不好回來，我是打也打了，罵也罵了，但是效果非常不好。現在不僅跟我關係特別差，在學習上，還總跟後面的人比，他說反正有人比他考的更差，不著急，太氣人了！”
這些父母都存在著一個共性：無論怎麼跟孩子講道理，孩子就是不聽，只有父母開始亮出“武器”時，孩子才有所反應。其實歸根結底，這都是親子溝通出現了障礙，溝通失敗極大的影響了一個家庭的和諧。面對著身體心理急劇變化的孩子，他們希望獨立且渴望成熟，但又無法獨立且心智未化，父母們在家庭教育中，會遇到很多突如其來的問題，往往弄的我們措手不及。
父母跟孩子溝通中，經常處於4大誤區
1. 講道理
很多家長喜歡站在成人思維的角度，塞一堆大道理在孩子的大腦裡。講道理就是成人利用理性認知來說服孩子聽從我們的想法，殊不知，越小的孩子感性認知越強，當成人的理性認知和孩子的感性認知碰撞在一起，勢必水火不容。這就好比夫妻之間吵架一樣，丈夫說“咱家現在窮，你不該總是買買買”，而妻子卻說“你不愛我了”。孩子不希望自己本能的情感，如悲傷、憤怒和害怕等感受，被父母通過講道理的方式無情否定，無論對錯，他們更需要的是父母無條件的接納自己。
2. 暴力溝通
很多父母教育孩子，一開始還能耐心說教，三分鐘下來忍耐不住，就開始施展拳腳，大打出手。類似於打，罵，吼，指責，攻擊等，這些都是帶有攻擊性的負性行為，都屬於暴力溝通。有的父母認為，“棍棒底下出孝子”；還有的父母認為，天下沒有打不乖的孩子，如果一頓打不行，那就來兩頓。這無疑能暫時控制孩子被迫聽從父母的意願，但效果很差，反而還為今後的教育和親子溝通埋下禍根和隱患。長期處於這種教育方式和觀念下，孩子很容易出現各種各樣的生理心理問題，比如，過度自卑遇事退縮，抑鬱焦慮沒有自我，且成為暴力溝通模式的傳遞者等。
3. 過度比較
在《讓自己過上悲慘生活》一書中，Dan Greenberg曾說過“如果真的想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人比較吧！”不斷的被比較，會讓孩子逐漸產生自卑和牴觸情緒。全球著名的伊頓公學，就鼓勵學生活出自我，勇敢做自己，別因他人而否定自我。因為每一個人都是獨特且具有強大潛能的，只有把自己放在最適合的賽道上，我們才能跑出最好的成績。
4. 喋喋不休
父母遇事總是喋喋不休沒完沒了的在孩子耳前嘮叨，這是造成孩子逆反心理最大的因素。父母說話太多，就嚴重擠佔了孩子訓練講話的機會，而且信息量太大，對孩子來說其實是一種負擔。這是為什麼很多嘮叨的父母，總是會面臨著孩子的機械順從、無聲反抗、甚至是直接對著幹。在教育中，太多意味著無效，從生活中的一點一滴來循序漸進的教育入手，才是最容易被接受的。
5. 溝通模式錯誤
很多父母都會採取以下方式進行溝通，例如：責備，問罪，威脅，說教，命令，警告，諷刺，挖苦等等，其實認真反思一下，我們會發現，這樣做效果真的很差。但現實中，依然有很多父母採取錯誤的模式跟孩子溝通，“作業還沒寫完嗎……都怪你不好……在鬧揍你……你這樣不好……小點聲……沒完沒了是吧……你真差勁……怎麼世上還有你這樣的人”等等，父母態度越強烈，孩子越是反抗，父母和孩子似乎是“仇敵”關係，這注定是失敗的溝通模式。
面對親子溝通障礙，父母該怎樣做來改變？我將提供以下11大方法，以供參考。
1. 少講道理，多講故事
孩子註定是感性認知遠遠大於理性的，他們更在意自己的感受是否被在意，而不是你的道理和觀點是否更加深刻或更有邏輯。因此無條件接納孩子的情緒，無論這種情緒是好是壞，這是成功溝通的第一步。受感性認知的趨勢，孩子更容易接受故事教育，因為故事更有趣，有情節和衝突的波瀾起伏。如果非要跟孩子溝通時擺擺道理，那麼，通過故事來間接表明自己的觀點，更容易讓孩子思考和接受。
但是故事一定不能老生常談和平平無奇，就像《瘋狂原始人》中，盡職盡責的父親呆瓜，給他的家人們講故事，總是呆板和無趣的。“從前有一個小孩兒，她不聽家人的話，走出了山洞，然後就‘一個血紅的手掌印’了”。而相比之下，蓋的故事就更加有趣，而且很新奇。美國暢銷書作家丹尼爾·平克在《全新思維》中曾講說，“講故事將會成為21世紀最應具備的基本技能之一。”父母學會講故事，不僅能很好的起到成功溝通教育效果，還能鍛鍊孩子講故事的能力。
2. 拒絕暴力溝通
向弱者施加暴力，是非語言類最簡單粗暴的溝通方式，可能會暫時解決眼前問題，但是暴力過後，瘡疤容易消失，創痕潛藏心底卻永久伴隨。教育孩子，適度體罰是需要的，但這跟暴力絕不是一個概念。作為家長，在教育孩子時，儘管再煩躁和生氣，我們也要控制自己的情緒和行為，孩子的成長是需要一個緩慢過程的，光靠打罵教育一定對孩子的成長是一種抑制，而非促進。就像臺灣作家張文亮的文章所寫：上帝給我一個任務，牽一隻蝸牛去散步……
真正的教育並不是嚴厲的呵斥和痛苦的懲罰，我永遠堅信能夠管住一個孩子的，往往是發自內心最深處對孩子的關心和鼓勵，這種情感的溝通比施加暴力更能有效的解決孩子所處的問題。
3. 跟孩子做朋友
跟孩子的溝通，建立關係是基礎。如果跟孩子關係搞僵了，或者直接破裂了，那麼，溝通起來就一定是對牛彈琴。維護好的親子關係，跟孩子做上朋友，讓他感覺到你跟他是一夥的，才能讓孩子事事願意跟你交流，並開始考慮你的感受。而且孩子如果認為你是他的好朋友，甚至會對你的一些教育和建議，簡直言聽計從。因為在實際的生活中，我們經常發現孩子的朋友說話甚至比老師都管用。
在這裡分享一個小技巧：
當你跟孩子溝通時，無意間聽到孩子一些不好的秘密時，一定要忍住，才能有機會指引他改正。比如當孩子偷偷告訴你，他愛上了同班坐在他前桌的女孩兒，並在一起相戀快半年了。這時你一聽嚇壞了，“早戀+半年”這麼嚴重，“這小兔崽子要翻天了”。記住此時暴跳如雷且面目可憎的顯露原形，這一定是不能解決問題的，反而會讓你跟孩子之間連朋友都沒得做。最好的方法是忍住，儘管心裡已經翻江倒海，表面還要維持和假裝和顏悅色並耐心傾聽。因為只有維持好跟孩子的關係，你才能有機會在“暗地裡拆散”這對痴男怨女。當然，儘管我們知道這樣做有悖“尊重孩子且人格平等”的理念，但是為了孩子學業，這些看似很“邪惡”的小方法真的很管用。
4. 允許孩子犯錯
孩子犯錯其實是好事，因為現在犯錯才能使孩子未來能少犯錯，很多人的成熟和能力都是在一次次犯錯中鍛鍊起來的。只有做事，才會犯錯。我們想讓孩子成長，就一定要接納他們的不足，鼓勵他們多犯錯，並積極的從失敗中汲取教訓。而且孩子犯錯幾乎是低成本的，如果等到孩子成年了再犯錯，那犯錯的代價一定不可估量。
5. 用欣賞的眼光看孩子
欣賞孩子做事的過程，會增強孩子做事的動力和動機；賞識孩子行為的結果，會強化孩子的進一步行為；適當的干預和提醒，是幫助孩子糾正方向，更好發展。當孩子在學習和做事時，多用欣賞的眼光去看待孩子，少一些功利心態，多一些體驗式的成長。“沒有種不好的莊稼，只有不會種莊稼的農民。”多一些賞識的眼光來看待孩子，才能讓孩子更好且更快樂的成長。
6. 讓孩子有好的感受
孩子的心理活動和他們的行為有著強相關，孩子只要有了好的感受，才會有好的行為。家庭教育是一對一的，而且沒有時間限制，對於訓練“如何讓孩子有好的感受”方面的技能，我們會有充足的時間和大量的機會。
那麼，怎樣才能夠讓孩子有好的感受？
不是立刻滿足孩子的需求，就能讓孩子有好的感受，而是在延遲孩子滿足感的前提下，無論孩子的感受是好還是差，都要去無條件接納。但很多父母的做法卻是，總在不斷的否定孩子的感受。當孩子因此開始無休止纏鬧著父母時，他們就開始採取立刻滿足孩子慾望的方法，來暫時改變孩子的感受。其實這種做法並不好，這不僅會養成孩子有了慾望就要立刻滿足的習慣，還會為今後的親子溝通埋下很多隱患。
比如，當孩子一時興起想要買商場裡最貴的那個玩具時，這就是一種感受，但這個慾望滿足的代價很大。此時剛硬的父母大多的做法就是直接去否定孩子的感受。“買什麼買，家裡有那麼多了，還要買，快走，天要黑了，咱們要趕緊回家了。”當孩子的感受被直接否定了，就會產生一系列後續的情緒加重的問題。
再比如，在公園玩耍奔跑中，孩子突然摔了一跤，哇哇大哭。一般作為性格秉直的父親，都會立刻扶起孩子，並差勁的回應，“都說過你多少次了，不要亂跑，你就是不聽。現在摔跤了吧，真是活該！這有什麼好哭的，摔了一跤而已，沒事兒的。”摔了一跤肯定沒事，但孩子的感受卻被否定的體無完膚。這種做法，一定不會讓孩子有好的感受。
那麼，當孩子的感受被否定後的行為和反應是什麼呢？
我猜無非以下幾種：悶著不高興；做出讓你煩心的舉動，比如說到處亂跑，無意間逃離你；無理哭鬧並拽著父母不讓離開，或者直接在地上打滾不起來，讓父母必須要立刻滿足自己；甚至你喊他時，他卻不理會無動於衷，其實並不是沒聽見，而是裝作不當回事。這些都是孩子感受沒有得到充分理解和關注後的一種反抗行為。當孩子的情感體驗是糟糕的時，當然很難會有好的行為。即使孩子的慾望立刻被滿足了，也不會有太好的感受。對於成人在工作中來說，當我們的感受被老闆無情否定，又何曾會有好的行為呢？
其實成人和孩子，是兩個不同且獨立的個體，對於各自真實的感受是沒有對錯之分的。我們要做的就是接受他們的感受，即使再生氣也不能直接拒絕他們感受。讓孩子感受到我們的關注，並給予理解和共情。
那麼，怎樣做才能算是接納孩子的感受呢？下面將給出4個接納孩子感受的具體建議：
1）全神貫注的傾聽。
傾聽是接納孩子感受最重要的方法。如果家長能夠蹲下身來，認真傾聽孩子的感受，孩子就能清晰的表達表達自己當前所面臨的問題。很多時候，孩子更需要的是父母的情感認同，對於父母的理解和關注，他們心底即刻滿足的慾望也會變得不那麼重要了。傾聽需要的是耐心和包容，去注視著孩子的眼睛，伴以和顏悅色的表情，和涉身處地的去理解孩子的感受，讓孩子知道此刻我們正在關注著他。
2）用“哦……，嗯……，這樣啊……”來回應孩子的感受。
用關心的態度和簡單的語言來回應孩子，比如“哦，嗯，原來是這樣啊”。當父母積極的回應孩子的感受，他們就能夠慢慢在感受的敘述中不斷自我整理思路，並從中找到解決辦法。用簡單語言來積極回應孩子的感受，這種做法非常好用。因為當孩子衝著我們表達心裡糟糕的感受時，我們其實並不知道事件背後的真相是什麼。父母過多的語言，不僅會存在斷章取義之嫌，還會讓孩子失去說話的主動權。如果問及過多隱私的問題，孩子還會感到被冒犯，他們會出現防禦心理，所以最簡單的語言往往能夠產生最好的效果。
3）請說出孩子的感受。
父母用共情的方式跟孩子溝通非常重要，效果也很好。那怎樣做才能算共情呢？那就是當孩子說出自己感受時，父母可以將孩子的感受再描述一遍。
舉個簡單的例子：當女兒回家後，帶著失望的表情說：“爸爸，這次英語我考差了。”父親：“哦，是嘛？那你應該挺難過的。”女兒：“嗯，今天都快傷心壞了！”父親：“嗯，你確實挺關心英語學習，平時你經常犧牲玩耍時間，在家裡用功安靜的學習英語。”女兒：“嗯，因為這是我最喜歡的老師所教的科目，我一直都想考到很好的分數。”父親：“哦！那這次真是挺遺憾。”女兒：“不過，爸爸，其實我早已經找到自己的問題在哪裡了，那就是這個單元的英語筆記，我在考前沒有背好。所以很多簡單的題錯了很多，下次我一定會在考試前，認真背誦筆記本上的知識。”父親：“嗯。你能夠從失敗中，快速找到解決方法，我真是為你感到高興。”
父母通常用說出孩子感受的方法，來給予孩子共情和理解，一定會讓孩子聽到這些話後，心裡感到舒服和安慰。因為有人能夠理解並說出孩子內心的感受，他們會感覺非常好，因為這在其他地方無法感受到。當我們開始共情和理解孩子的感受，他們也會更加配合我們的教育和接受我們的建議。
4）用幻想的方式實現他們的願望，代替道理上的解釋。
在生活中，孩子會有很多不切實際的想法和奢望。如果我們不滿足他們的慾望和想法，他們就會鬧情緒和生氣，容易形成不好的心理和行為習慣。如果對孩子任何的想法都無條件予以滿足的話，也會讓孩子今後變本加厲的提更高的要求，其實這就是驕縱的教育方式，而且一旦某一天，他們的慾望無法被父母滿足時，他們就會不斷責怪父母。
其實，在孩子提出對某種物品渴望的時候，我們可以給予理解和關注，然後用幻想的方式幫助孩子實現願望，從而代替道理上的解釋。“你現在就想吃肯德基，我真希望現在就能夠給你變出一盒肯德基來。那就太棒了！” 在這裡我要建議家長們，不能養成孩子不勞而獲的思想，要從小就告訴他們得到任何東西都要通過勞動。想要20塊錢，就必須去自己掙，可以先從家裡起，打掃清潔5塊，洗衣服7塊，整理房間3塊。做了多少事情得到多少報酬，明碼標價，這樣孩子就不會在亂要錢了，而且也會逐漸養成孩子勤勞節儉的好習慣，亂花錢的行為也會大大減少。
7. 改變自己說話的方式
當我們跟孩子溝通時，不妨試著停下來，停止我們即將脫口而出的話，這些話不經過大腦的思考，往往無形中是具有殺傷力的。蹲下身來，跟孩子保持同等高度，或者最好去仰望孩子，或者是雙方坐下來心平氣和且尊重平等的聊聊心裡話。當我們靜下心來，先充分聽聽孩子的想法，然後再思路清晰的表達我們的看法，這樣才不會導致雙方內心抗拒，而導致沒有效果的溝通。
8. 要求孩子身體面向你
當孩子面對著你開心大笑時，他們從內心是接受你的；當孩子跟你說話背對著你時，說明他們此刻一定是不接受你且不願意溝通的。行為是內心的一面鏡子，內心可以被掩飾，但行為卻能將其最真實的還原。因此當孩子對父母有著牴觸情緒，而且我們跟孩子溝通不暢時，不妨可以試著讓孩子暫時冷靜一會兒，然後讓孩子跟你身體面對面坐著，並且從父母做起，雙方彼此都假裝微笑1分鐘，來化解溝通的矛盾和抵抗。身體姿勢的改變，也會影響心理的改變。
9. 用簡單的語言描述你所看到的過程性問題
很多家長看到孩子犯錯後，更多是採取對結果的指責和批評，甚至是對孩子進行貼標籤。這樣的教育方式不僅不利於孩子在錯誤中成長和進步，反而還會造成孩子逆反心理，並剝奪了孩子自省和反思的權利。作為優秀的父母，我們更應該做的是實事求是的描述事情經過，引導孩子去反思過程，而不是隻看重結果。不好的結果只會打擊人的自信心，能看清過程中的不足，才能更好的指引我們進步。
即使用語言幫助孩子描述事情發生的經過，也請儘量不要長篇大論。對孩子們來說，越簡單，就越容易被記住，而且效果也就越好。父母嘮叨囉嗦，只會招致孩子內心更加煩躁和希望逃離。用簡單的語言描述你所看到的一切過程，不添加任何主觀想法以及判斷，才是跟孩子最好的溝通方式。
10. 表達感受，不要人生攻擊
當我們看見孩子糟糕的行為，只需要表達當前感受即可，孩子就會知道該怎麼做。比如，當你在超市購物，孩子到處亂跑且搗亂，不聽父母的話，那麼最好的管教方式是，直接告訴孩子你當前生氣和憤怒的感受。因為只要不受到人生攻擊和恐嚇威脅，孩子都會很容易和一個表達憤怒的人合作。如果你說“這真是個頑皮的孩子，沒法管教了，就像那些被慣壞了的孩子，今後鐵定沒出息。每次出來都這樣的不守規矩，下次你哪裡都別想去了，給我老老實實的呆在家裡。”如果這樣，那麼我們肯定得不到最滿意的答案，因為孩子肯定會變本加厲的跟我們作對和反抗。因為孩子從我們這裡得到消極回應，他們的感受是沒有被關注和理解的，潛意識裡很容易產生難過和沮喪，當孩子產生對父母的抵抗和恨意，一定不會解決問題，反而會讓溝通的效果更加糟糕。
對孩子的行為問題，上升至對孩子個性和品格的評價是錯誤的教育方式，我們將其稱之為“貼標籤”。在生活中，我們經常被貼著各種各樣的標籤，比如“你是個小混蛋”，“你不誠實”，“你的心理有問題”，“你自私且懦弱”等。儘管從心理學的研究上來說，給人貼標籤的行為是不對的，無論這個標籤好或不好，都是在對人進行下定義和做判決。最好教育孩子的方式是表達父母感受，不帶任何人生攻擊的語言。
11. 寫小紙條
當家長沒辦法跟孩子有效溝通時，冷卻處理反而是最有利的方式，父母可以採取寫紙條的方式，將我們的想法傳遞給孩子，這反而會起到意想不到的效果。
“親愛的兒子：媽媽知道你最近學習很辛苦，壓力也很大，媽媽很在意你的身體健康，以及學習是否能帶給你快樂。近期媽媽沒有站在你的角度去理解你的感受，媽媽為自己做的不到位的地方，跟你道歉。而你卻總是能包容和幫助媽媽，謝謝你！愛你的媽媽。”如果這個紙條寫出來，肯定會收到意想不到的效果，親子之間的矛盾也會因為一張小紙條而化解。
- 有段時間，我的班上有個成績並不特別好的孩子，她的英語作業總是完成不理想，當然我也找他談過一次話，但是效果卻並不理想。在一個偶然的機會，我在他的作業本上寫了幾句評語，以小紙條的形式夾在了作業本里，“小葉，在這一年裡，你在老師心中，一直都是最喜愛的學生。最近你的作業情況讓老師感到有些擔心，可以允許老師幫幫你嗎？”就這樣的一張簡單的小紙條，產生了效果。孩子雖然並沒有給我回信，但從那以後這個孩子上課和作業都更加認真了，不僅成績提升起來了，而且跟老師的關係也更近了。一張紙條雖然簡單，但對孩子來說，效果確實很好。家長們，不妨試著放下面子和孩子多平等溝通，實在不行就用小紙條的形式來跟孩子溝通。
親子之間要做好行之有效的溝通，不可能是一蹴而就的。改變是一件相當困難的事情，但“家長好好學習，孩子才能天天向上”，我們都是第一次做父母，多花些時間來學習思考，以及不斷踐行正確與孩子溝通的方式，才是對孩子的成長以及我們家庭生活的幸福最有促進作用的。
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親子溝通不順暢大致有以下幾個原因。
1、家庭關係不民主。
父母和孩子溝通的時候是不是總是讓孩子覺得父母是高高在上的。對自己有距離感有壓迫感。這種不對等的關係容易給孩子造成壓抑的感覺，繼續發展下去還有可能導致叛逆。
改進:摒棄自己高高在上的地位，以平等的態度和孩子說話。讓孩子感到自己是被重視的，被尊重的。家長是最愛自己的，最值得信任的人。舉個例子，不但孩子願意接受平等的對話，就連大人也願意接受平等的對話。比如:我們跟朋友一起外出路上，不小心走錯了一個路口，這個時候朋友之間會善意的提醒或者是開個小玩笑。沒有責怪的意思。:拐早啦，前方800米左右。下一個路口再出來吧。試想一下，如果朋友跟你說話的態度就像平時你責怪孩子的態度一樣:你怎麼回事，又走錯路了，我都跟你說多少遍了，你總是記不住。你看人家某某某。開車不用我操一點兒心，哪像你！估計朋友們這樣跟你說話，100個朋友也早都絕交了。
2、家長和孩子之間不會聊天。
導致話不投機半句多。這種情況的往往是:家長一開口就是孩子不愛聽的話題，或者是問的時候是質問責問的語氣跟孩子說話。比如孩子放學，家長接到孩子以後上去就問今天在課堂上表現怎麼樣啊？今天考試了嗎？考了多少分兒啦？今天的作業是什麼？這樣一連串的質問的話題，孩子只能以三兩個字兒:好，沒有，不知道。來回應家長。而家長就會覺得孩子不好好跟自己說話。想關心她，她還滿不在乎。孩子只會覺得家長不理解自己。完全不知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼。就會問學習的事情。出現這樣的狀況真是一翻兩瞪眼兒。家長覺得自己盡力去關愛孩子而孩子不領情，而孩子則會認為家長不理解自己，不愛跟家長說話。
改進:家長和孩子聊天兒，儘量聊孩子感興趣的話題，從小的話題入手。儘量從輕鬆的話題切入。不要問什麼上課認真聽了嗎，學的什麼呀。考的怎麼樣啊？這些話孩子回答單兩個字兒就不願意再繼續說下去了。最好換成你們班最受男孩兒歡迎的女生是誰呀？你們最近流行玩兒什麼遊戲呀？這個遊戲是怎麼玩兒的呀？或者上課時候聽課最認真的孩子是誰呀？誰被老師罰的次數最多？這些話題輕鬆活潑，孩子感興趣。還是在輕鬆愉悅的氛圍中很願意跟你繼續交流，在溝通的過程當中不知不覺大門心靈的大門就敞開了，你也可以瞭解孩子在班級裡的狀況。瞭解孩子們思想動態，學習狀況。一舉多得。
3.孩子反感家長的態度。
在和孩子交流過程當中，即使是孩子有某些地方說的不夠正確，也不要粗暴地打斷她的話，或者是嘲笑孩子。應該像和自己的朋友對話一樣，給予對方尊重和理解，讓他充分表達完自己的觀點，如果有不同的可以再和他的溝通。在交流過程當中應該注視著孩子的眼睛。眼睛是心靈的窗戶。當在交流過程當中注視孩子眼睛的時候，孩子會感受到家長的態度是真誠的，是尊重自己的。馬上就有一種被尊重被信任的感覺。關於溝通有一個最經典的例子，美國一個主持人在採訪一個小男孩兒的時候。主持人問男孩兒，如果你做你是飛行員，飛機駕駛員飛機突然沒有了怎麼辦？男孩兒說，讓大家在飛機上。坐著我自己下去。觀眾都笑了。主持人接著問了一句，為什麼你要自己下去呢？小男孩兒說因為我要去給飛機帶油。如果不是主持人大家可能就對男孩兒有誤解了，可見溝通的時候理解尊重有多麼的重要。
改正:多瞭解孩子。瞭解孩子的喜好。瞭解孩子的朋友，進而瞭解孩子的思想動態。在和孩子溝通的時候，多用換位思考的方法。站在對方的角度思考問題。不要總從大人的角度來評判孩子，畢竟大人有幾十年的經驗，也從一些挫折當中抗吸取過經驗教訓，如果總嫌棄孩子幼稚。那麼親自溝通會越來越困難。
4，有代溝。親子溝通大門閉合。
所謂的代溝是指孩子和家長雖然生活在一起，但是孩子所作所為所思所想和家人的思想是完全不一樣的，互相不理解。對於有代溝，溝通大門已經合上的孩子。要想在溝通確實存在很多困難。
改正:對於溝通大門已經合上的孩子，有一個最重要的方法送給家長們。那就是向孩子示弱求助。平時你和孩子主動去聊什麼，可能他都不願意搭理，但是如果你遇到什麼困難的事兒就向孩子求助，想聽聽他的看法還是肯定會積極熱心的回應你的。一來孩子會感到父母對他的尊重和信任。二來孩子在和你溝通的過程當中也可以獲得成功的體驗，體會到自身的價值。
當然你在向孩子求助的時候，一定要以真誠的態度和孩子求助。此為藉口是為了和孩子說話。一定要認真的傾聽孩子的想法。很多時候你會驚訝孩子的觀點的成熟。
結束語:親子溝通是一門藝術。只要注意到以上幾點。慢慢兒的改善親子關係。一定可以成功的。
歡迎關注，我專注解答教育問題，力求給你提供有價值的教育建議，助力您解開教育困惑。
