作者：八段錦，自己過好了，孩子才能教育好。父母想了解如何調整情緒和親子關係，關注我就對啦~
每一個成人都是從童年走過來的，可一旦他們長大，就忘了自己曾經也是一個兒童。
第一個誤解：兒童什麼都有，已經夠幸福了
大人教育小孩時最愛說的一句話，你看看你們現在多幸福，什麼都有！
的確，這一代小孩物質是豐富的。
小男人參加典禮只穿過幾次的西裝皮鞋領帶都是新買的，而我的印象裡，小時候活動必穿的白襯衫藍褲子都是提前一天借的；
就算不夠“車釐子自由”，“櫻桃自由”小男人肯定是有的；而我吃的第一個桃，還是鄰居姐姐從老家帶來嚐鮮的，吃完一個只能眼巴巴地看著她繼續得意地吃第二個（她不分給我了……）。
現在的小孩得到的關愛也明顯更多。
過去的父母還在為溫飽奔波，最好也別盼著被“關愛”，除了捱罵的事父母懶得理你；
現在上下兩代都圍著孩子轉，小孩一個不高興的表情，為孃的要琢磨好半天：被同學欺負了？挨老師罵了？還是，老父母哪做得不符合教育心理學？
但是，這樣長大的兒童，就能幸福快樂嗎？
北大徐凱文曾經分享：北大一年級的新生，有40.4%的學生認為人生沒有意義，最極端的還會放棄自己；20年前，抑鬱症發病率是0.05%，現在是6%，增加了120倍。
我們以為兒童最幸福，而實際上他們也有他們的痛苦，而且說不出來；我們以為他們什麼都有，可實際上，他們可能什麼都沒有。
仔細想想，什麼是真正屬於兒童的呢？
車釐子，衣服，房間？都是父母給的，隨時可以收回；
日記不給看，房間要鎖門？不可能的，我是你娘（爹），憑什麼要對我保密！
“身體髮膚，受之於父母”，連兒童自己都是屬於父母的，哪來的私人財物、隱私權和決定權。
蒙臺梭利認為，兒童從出生的那一刻，痛苦就是被成人忽視的。
我們以為小嬰兒高高興興地來到這個世界上，實際上，他們從溫暖、幽靜的子宮裡，突然被帶到刺眼的光亮和刺耳的嘈雜中，還要被護士姐姐打屁股以驗證健康，你不打我我都很想哭好嘛？！
兒童永遠被認為是麻煩的根源：他們不按大人的指示和要求生活，總是不停地製造混亂、垃圾，在該安靜地方吵鬧，在該表現的時候安靜。
他們被要求這不許碰，那不許摸，處處都是禁忌。適合兒童按自己心意活動的場所究竟在哪兒呢？
經過多年的研究，人們終於認識到兒童的生活是被成人嚴重扭曲的。
第二個誤解：犧牲自己是最無私的愛
認為孩子“什麼都有”、因此很幸福的父母，通常還會認為這些幸福都是自己給的，父母無私地犧牲了自己還不求回報。
天下最有毒的話，莫過於“我都是為了你好”；嘴上嚷嚷著“不求回報”的父母其實最貪心：他們希望孩子按他們的心意生活。
《我家那小子1》裡，朱雨辰媽媽引起了觀眾極大的不適。這位媽媽從小和兒子就像連體一樣，兒子走到哪她就跟到哪。
最奇葩的是，她每天四點起來給朱雨辰做梨汁，一做就是10年，朱雨辰想喝口純淨水都喝不到，喝果汁喝到去哪都要急著找廁所。
這位媽媽已經70歲了，上節目的時候還在為自己的“犧牲”和“付出”感到無比自豪，說她現在還可以抵兩個菲傭。
再貴的菲傭，兩個三個朱雨辰也付得起；可是這樣一個媽媽，給多少才能報答呢？
朱雨辰不想學鋼琴，朱媽媽就給他看自己為了他學鋼琴擠公交等等付出了多少，被感動的兒子只好發誓要用一生來回報媽媽的付出；
為了怕媽媽哭，朱雨辰只能允許她不斷地干涉自己的私人生活，朱雨辰談戀愛被媽媽拆散，戲路也因為媽媽的干涉變窄。
派克醫生在《少有人走的路》中指出，判斷一個人是不是真愛有一個標準，就是能不能促進對方進步。不是你自己想當然地以為是“為了你好”就是好，要看你的“愛”在對方身上起到什麼作用。
“不求回報”的愛，其實最貴。用什麼能抵債？賠上一生差不多吧。
第三個誤解：兒童是一張白紙
還有一種流傳甚廣的誤解，說“兒童是一張白紙”。
你怎麼就知道兒童不是一張黑紙、綠紙或紅紙呢？你怎麼知道ta一定是紙，而不是牛皮、石頭或鋼材呢？
有些成人吧，特別自戀，他們把自己當做兒童的“創造者”，而蒙臺梭利認為教育最重要的核心，是“兒童是成人之父”。
意思是說兒童有自然發展的邏輯，新生命誕生的時候，本身就包含主導本能，是他們自己在引導自己成長。如果不尊重這個邏輯，大人的“幫助”就變成了“阻礙”。
想要“創造”兒童之前，最好先了解他們；而一旦瞭解了他們，你就不會再有這種狂妄的想法了。
生物學家德弗里斯曾經觀察過蝴蝶的幼蟲，這些幼蟲必須吃嫩葉，可是蝴蝶媽媽並不負責幫它們採葉子吃，她只是把卵產在靠近樹幹最隱蔽的角落裡。
當幼蟲安全鑽出殼時，他們會沿著樹幹和樹枝蠕動著向前爬，直到找到樹葉為止。
是什麼引導它們最終找到樹葉呢？
原來幼蟲對光線十分敏感，而嫩葉往往在光亮的地方，幼蟲被光線吸引著就能找到食物；一旦幼蟲長到足夠大可以吃其它食物的時候，它們對光的敏感也就消失了。
這個結論在實驗室裡也得到證實。那裡沒有樹也沒有樹葉，德弗里斯在暗箱裡設計了小孔，光亮從小孔透出來，幼蟲就會迅速向小孔蠕動，穿越那個小孔；但是過了一個時期，它們就不再有這種能力。
人類也和蝴蝶幼蟲一樣，有敏感期。不同的敏感期，孩子對不同的事物敏感，而對其它事情漠不關心。
瞭解這些特點，可以讓和敏感期相關的能力在此階段充分發展，而不要強求那些孩子不關注的能力，但是大人常常不理解這一點，總是在打擾孩子。
小時候帶小男人出去玩，不管到任何地方，他永遠對石頭、昆蟲、木棍和泥土最感興趣；可突然有那麼一天，老母興致勃勃地提醒他，你看你看這有個大蟲子！他卻只是淡然地噢了一聲，笑我“媽你真萌”。
原來“敏感期”就是這麼輕輕地來、又輕輕地走。
他們喜歡泥巴、蟲子的時候，你千萬別嫌髒，非要讓他看風景，拼命和他談蟲子、玩泥巴就對了，因為很快他就不喜歡了，不喜歡的時候你硬拗也沒用。
父母的作用從來就不是“創造”，而是“觀察”、“發現”和“理解”；如果你想引導他們，請在他們對光還敏感的時候，把自己變成一束光。
第四個誤解：教成人的規矩可以讓兒童適應世界
黎巴嫩電影《何以為家》中，12歲的贊恩營養不良，看起來只有六七歲的樣子，卻要每天搬運沉重的飲用水和煤氣罐，還要帶著弟弟妹妹出售毒品來貼補家用。
贊恩11歲的妹妹，為了抵房租被嫁給了房東，懷孕流產而死。贊恩終於壓抑不住心頭的怒火，抄起菜刀砍了房東，因此被送進了監獄。
探視贊恩的母親，竟然告訴他要當哥哥了，她又懷孕了！
贊恩把父母告上法院，他說，我希望大人聽我說話，無力撫養孩子的大人，別再生了。
但是，贊恩的父母完全不明白兒子為什麼要控告他，他們就是這樣被養大的，生孩子給家裡幹活和抵債，那不是最自然的事嗎？
所謂大人的邏輯，不過是：
我認為合理的，就是合理；
我評判的善惡，就是善惡；
成人為自己制定了一系列法律，卻沒有為兒童制定一套適合他們的法律。他們認為兒童不過是個縮小版的成人，和成人有一樣的善惡標準，所以他們要用成人的標準要求孩子，用成人的眼光來衡量孩子。
我聽過最胡扯的話，就是既然孩子早晚要長大，從小就應該讓他們適應這個社會的規則。這就如同在說，既然人早晚要死，乾脆不如現在就死一樣。
3歲童模被媽媽踹的視頻在網絡流傳，揭開了織裡高強度童工產業的黑幕。
小孩被踢的原因，不過是因為拍了一天照開始有點“不服管”。剛剛3歲，工作強度已經996，而且這在童模圈裡根本不算什麼，有的孩子3個月就出道；當紅的童模一天要拍二百多套衣服，從早上9點一直拍到凌晨兩點。
有些父母不承認把孩子當成搖錢樹，稱錢是為孩子自己賺的，都給他們留著，能早賺錢幹嘛不賺，說起來又是“都是為了你好”。
可這背後，是為了能賺錢把孩子極度扭曲；更讓人感到可怕的是，兒童對此也很認可。有的小朋友非常能理解父母的“苦心”，“家人不用辛苦就好了，我自己來賺就好了。”
一個11歲的男童對記者說，這種賺錢比較容易，並聲稱他的人生志向就是當一個網紅。不過，在他13歲的時候又被採訪時他說，“我感到人生沒有意義”。
所有命運的饋贈，早已暗中標好了價格，沒有童年的代價又會是什麼呢？
寫在最後
如果把剛出生的嬰兒和3歲的孩子相比較，就可以發現，他們之間有著巨大的差異，這種劇烈的變化就是“兒童的秘密”。
兒童發展的關鍵在於自己，這種驚人的力量他們自己可能還沒有察覺，成人不合時宜的干擾反而會阻礙這種力量的發揮。
熱愛兒童、潛意識卻在傷害他們的成人，會給兒童留下一種內在的悲哀。如果你真的愛他們，請尊重他們。
· End ·
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