一、初中的時候，我們班有個學渣 每天背起書包來上課就睡覺 書包從來沒打開過 於是我們幾個就商量捉弄他一下 有次曾他不在教室 把他書包裡的書全換成了板磚 結果他居然就這樣背了兩天都沒發現 直到那天班裡來了個新老師 老師見他上課在睡覺就叫他起來拿出本子來做題 然後他慢慢的從書包裡拿出了板磚，老師：“同學，先放下 有話好說。。。”
二、老婆：老公，我上次看上哪個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。
三、候車大廳，一個三歲左右的小蘿莉問“媽媽，媽媽，你聞聞，這是什麼味兒？好好聞啊！”她媽媽說，“這是人家吃橘子”。接著聽到小蘿莉叫：“是誰在吃橘子啊！能不能給我一個？”
四、變變和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。阿姨過來就說：“小夥子，你這水瓶。。。”變變很大方：“這水瓶你拿去吧，我不要了。”結果，阿姨拿過水瓶，然後說：“我是說你這水平也太菜了。”
五、有個人到理髮店理髮，理髮師發現他頭上只有三根頭髮，問道：同志，你要理個什麼髮型？顧客回答說：大背頭。理髮師用剪子挑起頭髮看了看有點為難，這時一不小心剪掉了一根，只剩下兩根。理髮師說：只有兩根了，理個什麼髮型？顧客回答說：分頭。理髮師真想把兩根頭髮分開，不料用剪子挑時又弄掉了一根。你頭髮只有一根了：理什麼髮式？顧客回答：一邊倒。。。。
六、剛結婚時基本都是媳婦煮飯，我發現每次她煮的飯都很鹹，有時鹹的讓我有點無法接受，但我又不敢明確提出意見，怕以後老婆讓我煮飯。直到一次無意中發現老婆盛好飯後，偷偷的給我碗裡放鹽……
七、男同事：“這麼多年，我越來越發現你在我們公司真的是才貌雙絕！”女同事（高興，撒嬌）：“拜託，解釋一下‘才貌雙絕’是什麼意思，人家真的很愛聽嘛！”男同事：“從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有！”
八、時間真的是無情的，駐足當下，回頭凝望，七年的時光，一切都變了。我，從貪玩的的少年，變成了孩子們口中的叔叔，而你們，從鬼話連篇的傻小夥子，變成了自信沉穩頗有成就的大叔。不過還好，唯一不變的就是你們玩遊戲依舊那麼的坑，尤其是學霸。
九、今天老婆生日，我假裝說陪不了她，晚上突然又出現了，弄的她激情萬分，臉都興奮的紅了。她接過我手裡的蛋糕，對我說：“怎麼沒買玫瑰花，趕緊出去給我買去，要不然我生氣了！”哎，多大的人了，還要玫瑰花，真調皮。
十、從前有一老頭嫌貧愛富。他生有兩個女兒。大的嫁給了財主家，吃的山珍海味。平時回孃家總是帶回不少好東西，老頭子一年的酒是大女兒包了。老頭子很喜歡大姑娘，愛女及婿，大姑爺自然是喜歡的，連那個胖傻外孫也喜歡。小姑娘可嫁給了個沒落人家，老頭子非常不喜歡這個窮酸女婿，更不喜歡調皮搗蛋的瘦得象猴的小外孫。
十一、週末在家收拾抽屜，看到了一塊破鐵片，我的思緒一下子回到了小學。這是我用兩包辣條跟女同桌換的，當時她說是飛 船的碎片…… 這貨現在是一公司老總了。
十二、最近我們上班特別容易犯困，個個精神狀態不佳。劉經理見狀，把我們召集到廠區的操場上，要求每位員工都圍著操場跑上六圈，用來提神解困。我平時就缺乏體育鍛煉，當跑到第四圈時已經累得舉步維艱。於是我大著膽子向經理撒謊道：“報告經理，我都已經跑九圈了，為什麼還不讓我停下來啊？” 經理故作驚訝地說：“是嗎？我怎麼好意思讓你吃虧呢？那這樣，你現在立刻向後轉，再跑三圈，這叫多退少補！”
十三、第一次坐飛機的兩名老太婆，在飛機起飛前找到機長，很懇切地對他說：請使飛機飛得不要超過音速，因為在飛行過程中我倆還要交談。
十四、駕照在家放了好幾年了，過年新買了輛車，總想找個機會開個遠點的地方去溜溜。昨天堂哥要去機場，我非要去送他，下雨天車裡起霧，教練沒教過怎麼弄，堂哥也不懂，一邊用毛巾不停的幫我擦前擋風玻璃，一邊哭著打電話：“老婆，大衣櫃後面，膠帶紙纏著準備給你驚喜的四千塊錢，別罵啊！我愛你啊！”
十五、今天去買海魚兒子也跟著，買的時候兒子問我，爸爸這魚為什麼和冰塊放在一起啊 ，我說是為了降溫，降溫是為了防臭，他若有所思的說知道了。回家後把魚洗好放冰箱，打開冰箱一看，我的皮鞋放在了冰箱裡。。。
