时隔两年，在翻证书的时候，看到曾经准备写给林姑娘的信纸。才想起我还没给她写一封情书，她期待了很久的这一封情书，这辈子再也无缘收到，地址和日期成了遥遥无期。
翻翻日期，分开也近两年了，但我对这两年没太多概念，总觉得已经过去了好久好久。我浑浑噩噩过了两年，每天努力让自己的生活有些色彩，但最后都变成一个人夜深时失眠的回响。平常时倒还好，只是夜深人静时就无比折磨，是的！我还没认清事实，总觉得有一天我们会像久别重逢的恋人一样，再次见面还是会像初见时那样。心中忐忑，我低头甚至不敢看她的眼，她假装大大方方的要跟我打招呼，实际上两个人都心虚得不敢看着对方说话。
但这只是我夜里失眠时的一厢情愿，林姑娘说得很清楚，我们再无可能。我跟她说，我们刚分开时，连续一个月每天夜里我都是哭着醒来。我不知道她怎么度过的，我就是表面看起来正常了，到一个人独处时经常崩溃。
分开后，我最严重的时候，整夜的胡思乱想，上班经常沉默寡言。慢慢的对很多事都变得漠不关心，除了偶尔还会翻翻对方的动态，两人之间再也泛起任何水花。
相处的时候，林姑娘是个单纯的人，想法总是很好，但我总是不忍用赤裸裸又无情的话打击她。可能活成她那样也没什么不好的，可能唯一不好的就是容易上当受骗。慢慢的我们之间还是出了问题，有些事其实我都知道，可是我就是做不到，我也不会跟她说。我也不是不懂，而是现在做不到。我也不是不想去做，而是觉得我们还年轻，可以慢慢来。
可能她傻乎乎的也没察觉到，加上各种琐事一起，我们还是分开了。我答应她的，如果有一天我们分开，我会尽我所能的挽留她，我做到了。我答应她的不先提分手，我没做到。她哭得稀里哗啦的夜里我狠着心不去安慰她，因为我觉得她有所犹豫，而我心有余力不足。继续在一起是一种折磨，还耽误了对方的青春。
于是到最后我也不知道先放弃的人是谁，我也后悔挽留过，想告诉她其实我也很简单，我有她就好了，房子的事我们可以慢几年买，车子有个可以代步的就好。但后面过去那么多个日夜，我的想法再也没有跟她提起过，可能先放弃的人是我，她伤透了心，有些事无法再像以前一样很随意的在对方面前说出。
我挽留了很多次，她很坚决，不想继续了。我也感到疲倦，想到在一起又有不快，我释怀了，如果这样彼此是幸福的，我想不打扰对方其实很好。
平庸的我，和这般年纪的我可能不适合谈恋爱，遇到喜欢的人，却什么都做不了。有房有车离一个普通平庸的90后还是挺遥远的，至少不是现在。
我承认自己很普通，吃苦耐劳搭不上边，我不觉得这样可耻，有些事急也无可奈何。只是那时候隐隐约约觉得想法上，双方总有些矛盾的地方，父母反对让她觉得很为难。我很自卑，也缺乏自信，待人接物总是很不自然，哪怕自己已经努力改变。
很多时候沉默不是高冷，只是不知道怎么应答而已，脸上只能堆满尴尬的笑。那时林姑娘说的某些话，让我难以接受，我想分开是好的，不要耽误对方青春。再后来，我觉得什么风浪都没经历过就败北，我觉得有些可笑，不喜欢后悔的我后悔了。
我很希望我努力靠近她的时候，她也在努力的靠近我。可能我做得不够好，林姑娘心也不在这了，我也累了，祝福对方挺好的。
再后来她跟我说自己谈了新的对象，我眼睛一红，情绪失控，才知道我无数日夜期待的那一天再也不会来到。我丢掉了和她有关的东西，删除了最后留下的合照，我祝福她未来能过得好。我说不出恨对方的话，我对自己遗憾，有些事再也没办法一起去做。
我很慌张，不知道怎样做才是对的，原来心碎是没有声音的，终于一切回到起点。我记得那天回去路上听的歌，我记得她哭的样子，我记得约会的那个公园。 却再也记不清分开那天的天气和日期，我又像以前一样做自己喜欢的事，很想把一切当做没发生过。
我很懊悔自己当初没有好好读书，我会想不要遇见多好，我没心没肺，没有在乎的东西。或许能在某些方面有所建树，又或许如现在一般平庸，唯一的差别是我们不曾相遇。
