文 | 南佩
人生的終極意義還是要掌控自己的幸福
亦舒曾經寫過一段話：
“一個人可以挨窮，兩個人就不行了。因為會忍不住把自己的窮都怪罪給他。”
談戀愛可以是風花雪月的浪漫，而婚姻必須是柴米油鹽的生活。
就像三毛所說：
“愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。”
戀愛扮演的角色，更多的是一種分享，而婚姻是一種擔當。
常聽人言：
“做得好不如嫁得好、婚姻是女人的第二次重生、女人幸不幸福一定要看她的婚姻……”
但從來沒有人說過它的下半句：
“好的婚姻是需要不斷精進自我才可以獲得的，女人最終的幸福是要掌控在自己手中。”
婚姻是雙面鏡，你在審視對方的同時，對方也在斟酌你，只有當你們的視線達到同樣的高度後，才會彼此欣賞。
在民政局婚姻登記處從事調解工作的人員說：
在兩個問題上夫妻最容易受到困境，一個是性，一個是錢。
金錢是一個很特別的東西，自誕生以來就一直是最有效率的社會資源，人們通過獲得金錢維繫生活並提高生活質量。
但是，當人們把這個社會資源摻雜到婚姻當中的時候，並不是對每個人都利好。
著名的“幸福悖論”中就解釋了這一現象：
當人們的基本物質需要沒有得到滿足的時候，金錢固然會帶來快感，但是到了一定的階段，金錢對幸福的影響就會變得很微弱。
也就是說，金錢對於幸福感的邊際效應來的非常快。
知乎上有一個很熱門的話題：“那些原來寧願坐在寶馬車裡哭的女人們後來怎麼樣了？”
下面的回答真實又悲傷。
網友A：
身邊曾經有個很要好的閨蜜，長得漂亮，人也夠聰明。跟初戀在一起六年無果，開始遊戲人生。
整天浪跡於夜店KTV，後來找了一個30多歲的男人，男方有孩子，給她開個酒店包年住著，給她足夠的零花錢讓她玩。
她跟我說這是各取所需。後來聽人說他們分開了，因為男方老婆要打她。
網友B：
10年前朋友認識了一位臺灣老闆，兩人相差20歲，同居後老闆一個月給生活費4萬（這是2008年，相當於現在不少錢了）。
後來懷孕，隨後結婚誕下一子，在家全職帶孩子。
結婚10年後，朋友決定離婚，離婚原因如下：
1.男方資產千萬，但全部轉移到了海外，處處提防她，平時除了給她生活費以外，並沒有其餘的錢。
2.家暴、語言侮辱、當著孩子面打人。
3.生活受限、不能晚歸，而且必須有求必應。
看到這裡，很多讀者大概認為女方是一位沒有社會閱歷的年輕姑娘，但女方的實際身份是一家跨國企業的時尚總監。
她在最後感言道，有的男人天生就是商人，他們談戀愛也要看性價比，家庭、生活等同於另一張談判桌，婚姻也只不過是他的另一間公司。
你以為他們從商戰中回家會卸掉武裝，滿面溫情的對待老婆孩子，毫無保留地付出，但真相卻恰恰相反。
以為坐上寶馬車，就能舒舒服服走這一路，誰能想到路上都是坑。
網友C：
男方是富二代，女方很漂亮，可是家裡很窮，儘管對這個人不是很喜歡，但因為家境好也嫁了。
雖然生活上有了改變，衣食住行也常常令外人豔羨，但由於家庭上的巨大差距，女方經常受委屈，家裡人從來不會平等地去看待她，似乎永遠像是個外人。
後來，男方出軌，女方實在受不了選擇離婚，主動要求淨身出戶，什麼也沒帶走。
即便你們是合法夫妻，受到法律的保護，但當婚姻破裂的時候，可能連千分之一的財產都拿不到。
婚姻可以談錢，但不能只想著對方的錢連同命運都交給他。
根據馬斯洛理論：人的需求由低到高分為：生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現。
因為人類不斷受到進化的原因，群眾對於溫飽的需求遠遠高於對精神的追求。
這是人類進化過程中殘留的問題，已經根深蒂固的紮根在人們心中，是很難改變的。
但是到了後來，社會經濟穩定，人們在婚姻中的需求和慾望逐漸提高。
既希望在婚姻中滿足對愛與歸屬的需求、尊重的需求，又希望可以自我實現。
但是要滿足這些高需求，人們不僅要投入更多的時間和精力，還要對另一半有深刻的認識。
當人們賦予婚姻越來越多的意義時，婚姻的期望值也在逐漸上升，這對於婚姻並不是一件好事，想擁有的越多，婚姻也就越危險。
美國有一部經典電影叫《桃色交易》，裡面圍繞著“金錢、道德和感情”三條主線來敘述的人性慾望的故事。
大衛和戴安娜從高中時期就開始談戀愛，婚後的生活雖然算不上大富大貴，但彼此十分恩愛。
悲劇的開始，是從二人被裁員開始的。後來，兩人又因為投資失敗，不得不面臨著睡大街的窘境。
於是，大衛把目光投向了賭場，他準備賭一把，可因為二人的貪心，他們輸的血本無歸。
苦惱之餘，他們在賭場上認識了一位富豪凱吉，這位富豪有多有錢？
在凱吉的心中，這世上所有的東西都可以花錢買到，甚至是感情。
是的，凱吉為了證明這一點給大衛夫妻提出了一道考驗感情的選擇題：
“我給你100萬美元，只要你老婆陪我睡一晚。”
面對100萬美元的誘惑，二人還是在夜深人靜的時候陷入到了痛苦的思想鬥爭中。
為了讓這一切變得更加平和，二人想盡辦法給自己找藉口，這只是獻出肉體而已，思想上並沒有被玷汙，二人的關係也不會發生改變。
兩人最終達成一致，同意了這筆交易。
可事情的發展並不如他們所想，一場桃色交易，不僅改變了肉體，大衛和戴安娜的愛情，也發生了改變。
曾經恩愛的夫妻，最終還是分開了。
當金錢與愛情、道德在同一道跑線的時候，三者之間就變成了競爭關係，每個人都想贏，其實最後都會輸。
以為只是睡了一晚，卻不知在出賣肉體的那一刻，兩人維繫愛情的紐帶就此斷裂。
當人們對於婚姻的功能僅在滿足溫飽需求層面的時候，人們不太注重在心理需求上的想法。
但當原本的功能發生改變時，人就會注重自我表現，甚至會出現更深層次的問題。
所以，不要用金錢去試探愛情，錢帶來的價值遠超於它本身，它可能代表著每個人不同的人生底色，代表著每個原生家庭所給予的社會和金錢的意義，它關係著人與人之間是否合適的親密關係，以及衍生出不同的三觀。
愛情如此，友情亦如此。
朋友之間難免有人情往來，無法避免於人情世故。但不要讓金錢成為友情的試金石。
很多人都信奉絕對性的話語，譬如：
“借你錢的一定是真朋友、男人不愛你一定不會給你花錢、錢才能看出一個人的真面目……”
說出這些話的人生活一定過得太順風順水了，借錢給你是情分，不借給你是本分。
錢本身就是一個人的私有物品，被外人提及時也總是很隱晦。你在借別人的私人物品時，對方有權利不借給你，這無關情義，只是每個人看待事物的角度不同。
更何況，金錢有時候不僅不會給你的人際關係帶來任何改變，反而會招來是非。
金錢與人際關係從來都不是對立面，而是兩條平行線，互不干擾是定律，如果願意彼此相交，那就是在某個觀點上持有共鳴。
認為金錢與感情掛鉤的，是社交認知的錯覺，這種觀念存在偏頗。
有句話我覺得說得挺有深度的：“好的感情，都懂得避開金錢。”
與人相處最舒服的樣子應該是，彼此間有相似的生活頻率，不需要用物質去填補精神的鴻溝。
波伏娃曾說：
“她們一看到有機會把生活獻給某個優越的人，以拯救令人失望的生活，就會不顧一切地向這種希望屈服。”
但是要知道，免費是這個世上最昂貴的東西。
從萌芽的想法到決定再到開始行動，這一系列的行為模式，都關乎著我們的人生走向。
看似微弱的意識，可能在未來某一時刻，也會給你帶來意想不到的舉措。
無論在生活中，還是婚姻中，本我是最重要的，超我是每個人向前看的目標。
在所有人當中，我們最應該認識的人就是自己。因為自律是一種比任何財富都更有價值的品質。
一段感情中，最難能可貴的，莫過於共同成長。就像舒婷在《致橡樹》中所描繪的：
“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根，緊握在地下。葉，相融在雲裡。”
好的婚姻是提升自我價值，吸引跟隨者，而不是走別人的路。
無論選擇了哪一條路，對於能夠看透本質的人來說，都走得通，同時也充滿了艱辛。
光鮮亮麗的背後不一定是紙醉金迷的生活，這世上任何一樣東西都存在成本問題。
你要耗費時間精力去了解你的愛人，瞭解你們新建立好的家庭，結果還未必會有反饋。
因為很多人他們自己也不瞭解自己。
一位著名的心理學家曾說：
“儘管女人和他們的男人一起生活，照料他們的起居，為他們生兒育女，但他們並不真正瞭解男人，男人也不瞭解自己。
理解男人的洞穴情節，那是男人的自我天地，退避和休息的心靈聖殿。”
如果一輩子最快樂的時光就是現在，那麼選擇一條令自己快樂的路，至少不負年華。
因為人生最終極的意義是要掌控自己的人生。
