马上到新年了，孩子长大了一岁。上了一年幼儿园，感觉到懂事多了。看着他笨手笨脚的帮我拿筷子扫地，虽然碗打碎了好几个。可本着不想扫他兴的心态，没拒绝他得的帮助，现在像个男子汉一样，心里一阵唏嘘，又想起来再家养胎看娃那三年。
36生的二胎，怀孕三个月就没工作，吃的老本，还有个老大要上学，日子过的捉襟见肘，入不敷出。生二胎又不太顺利，明明是顺产却花的钱是剖腹产的好几倍。又有产后病，在床上躺了三个月才能自己起床，那三个月，起来喂奶都是一种煎熬，一度觉得自己残废了，每天看着就知道哭嗷嗷待哺的娃，就觉得我上辈子肯定作孽了才让我受那么大罪。心理上，身体上，经济上，好像哪哪都不顺。
三个月后，我能自己起床洗衣做饭了，看着老公白天上班晚上侍候我和孩子熬的又黑又瘦，还天天顶着个大大的黑眼圈，就觉自己太无能了，为什么别人生孩子都很顺利，我就把自己弄成这样？连带着大人孩子都遭罪，每每晚上睡不着，就觉得活着真累，孩子睡不多大会，我又睡眠浅，一点动静就醒，有好几次都想从楼上跳下去……
更重要的是孩子好好的时，永远都是我在管，可一旦感冒发烧，操心的人就多了:一个整人看孩子都能把孩子看病了，也不知道平时都干啥了。看着想感冒就不知道多给他喝点水啊。你看看又给摔了，都天天忙什么呢？叨叨叨叨个没完。心里真是委屈，这会都看到了，我自己做饭洗衣上厕所都得抱着他时怎么就没人看见呢？心想要是自己心狠一点就把她扔家里上班去，让这些爱操心的管去。可反过来一想，算了，给他们置气，让我自己生的孩子受罪，他还小，怎么能离开娘呢。
再有一个最重要的经济问题，一个人挣钱4个人花。那可真是活的苟延残喘，一分钱恨不得分开花，可有些钱是省不下的，比如孩子病了，再贵也要拿药。大的交的钱，再没有也要想办法凑出来。那三年，我没有买过一件新衣服，每每抱着孩子出去看到人家那些有人帮忙看孩子自己上班光鲜亮丽的宝妈，就觉得自卑，以至于好几个月都不出门，就喜欢在家呆着。后来听说是产后抑郁，是要用药的。当然我没那个功夫精力和金钱去看那个一般人眼里不算病的抑郁症。后来上班了就自己走出来了。
好不容易熬到三岁，终于孩子上幼儿园了。第一天送孩子上学那天，我兴奋的一夜没睡，一早给孩子准备了好吃的早饭，看着他吃的开心，还说妈妈我今天上学去了，我觉得真是一种解脱啊。第一天，一整天都坐立不安，孩子会不会饿着？会不会害怕？会不会摔着碰着啊？可下午接回家一看。这熊孩子给我说了一个小时幼儿园的所见所闻，兴奋的不要不要的。我虽然高兴，心里还是有点失落的。怎么这么快就不想妈妈了呢？第二天，还是那样，孩子没哭没闹，说老师今天给他一朵小红花，说她帮老师拿东西了。我知道，我可以上班去了，孩子没有想象的哭闹和逃学，他很适应幼儿园的生活。因为我没有离开过他，他不怕，他知道一放学就能见到妈妈。忽然觉得这三年没离开过他，培养了他的安全感是最正确的选择。虽然很累很苦，也是值得的。
如今。我工作一年了，虽然工资不高，因为下午也要接孩子。但是生活费足足有余，也能给孩子买他喜欢的东西，再也不怕因为没钱舍不得给他买而看到玩具店就躲的远远的绕着走了。快到新年了，我给俩孩子买了他们最喜欢的玩具。女儿念叨了三年的芭比娃娃，儿子看到就走不动的最大的那个恐龙。看到她俩那么开心，我突然就觉得风雨之后见彩虹了，养孩子最难的时候自己硬抗过来，虽然活的狼狈，过的鸡飞狗跳。到孩子从小没缺少母爱，不缺少安全感，最听也话，当然，也最心疼我。这是不是最大的收获呢？
