该坚持下去还是该分手，是我们做过的最重大、最痛苦的决定之一。每一天，世界上都有无数人，在日常奔波时就这个问题前思后想。
对于这个即将降临的重大决定，他们的伴侣或许还一无所知。这个决定似乎比以前更加常见了。我们都渴望幸福的爱情，因此也会时常思考着：
如果对感情和性都不满意，那这还算一段正常的关系吗？
这段爱情是否已经无可救药，趁早脱身会更好？
我们看过的电影和小说、朋友的感情状况、约炮软件的兴起、还有伴侣是否会吵得我们睡不着觉，都以不同的方式影响着我们的决定。
尴尬的是，其实没人会在意我们如何选择。
这让我们做出选择时感到不必要的孤单、无力。曾经，做出选择会非常轻松，只因为许多严苛的外部环境不允许我们离开：
宗教认为上帝只认可两人的结合，夫妻离异只会触怒神明；社会舆论强烈反对离婚，并长期视离异人士为耻辱；心理学家会认为一旦家庭破碎，孩子就会留下不可磨灭的阴影。
但是这些反对分开的声音已经逐一消逝。总绞在这方面已经没有震慑力，社会其他人早已不再关心，心理学家也只会千篇一律的告诉我们，孩子宁愿父母离异，也不愿成天闷闷不乐。
选择权现在完全掌握在我们手中，决定是否分手的唯一要素就是我们的感觉。但是我们的感觉实在太难以捉摸了。
我们总是思前想后、犹豫不决，并逃避任何理性分析。这种情况下，做一系列问答，也许能够帮助你，这些问题往往是我们以前极力回避的。
你可以在脑海中与自己进行问答。
在清晨的宁静中，或冷静地躺在空房子的沙发时对自己发问：
1
感情中出现的问题，有多少是我们的伴侣造成的？
经过5年与其他人相处之后，你是否可能会发现以前感情中出现的问题，是与人亲密相处时必然存在的？
2
虽然归根结底是他们的错，但我们自己是否也多多少少存在一点问题？
问题虽小，但我们是否也有难以相处的时候？
3
想想我们前任或熟人常常表现出来、而我们现任却没有的种种劣迹，我们的伴侣在哪一方面是无可挑剔的？
仔细寻找他们新的闪光点，也就是说要更好地去了解他们。
4
仔细观察自己身边是否存在有脑又单身，可以在约会软件上任意勾搭的男神女神，在日常生活中，这些人真的能每天遇到吗？
5
和你的另一半面对面交谈，不要指责他们言行不一，而是简单、冷静地解释你的真实想法，和你对哪些方面不满意？
6
站在孩子的角度看待离婚，如果你小时候有两个卧室，两对父母还可能会有几个新的兄弟姐妹，和糟糕的现实相比，你的孩子更容易接受哪种情况？
7
问一问别人，处了22个月之后，性生活是否还是那么新鲜刺激？
8
问一问自己是否愿意承担分手的风险，从一段厌倦而不幸福的感情，跳到另一段更复杂而不幸福的新恋情。
即使经验告诉你不该分手，你是否仍愿意放手一搏？
问答完这些问题，如果你还是想分手，并且深知日后不会有过多的遗憾，那么就带着沉重的心和清醒的头脑离开吧。
