這樣寫來，算我不厚道了。
致2018
以前
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夢從來都是神秘的東西，我與它的淵源就更神秘了。事情是這樣的，在七年的時光裡不曾謀面，但偏偏隔三年就能夢見她。記憶被一絲絲抽出來，然後方便我將這些遊離的，縈繞著我的一點點忘記。
第一夢來得突然，來得悽然。像冬日的第一場，它本來就該來，你知道的。可是你也驚奇它的到來，某一天突然醒來，天地茫茫，同時也悸怕化雪時的寒冷——周圍的空氣，驟然變冷，不知所措。
那是炎炎夏日的一個夜晚，宿舍裡此起彼伏的呼嚕聲，前一秒還在耳畔炸響，後一秒我的眼前卻突兀的出現了一個視角，所能看見的是回家的小路。她就在這個視角里，在這條小路上蹦跳著，路上本該出現的我，我卻看不見。我記得，這是多少年前，一起出去遊玩的畫面。再細細想來，這個視角就是我當時的視角，這個世界怎麼都是灰色的？可是她是開心的，歡快地蹦跳著，突然她折回來，雙手捧著我臉（我當時的臉應該很小），嘴唇微微動著，好像在說什麼。原來這個世界連聲音都沒有，真的就像記憶一樣，一處沒由來的啞劇。她是在問候現在的我嗎？她是在告別過去的我嗎？
我突然想追根究底，我想看清楚這個世界的全貌，我想知道她什麼時候回來的。於是這個視角被這個灰色的沒有聲音的世界壓迫著，慢慢向後退去，又像是她慢慢理我遠去。我的視角越來越廣闊，她的眼神也開始漠然，然後又轉身在那條路上走著，繃著遠去，身形依舊歡快。我被壓迫到這個世界邊緣，我只能透過這個像眼眸一樣的小孔，窺視著這個世界，她在路上向前走去。突然，我不在乎這是個什麼世界了，只希望能離她近一點，近一點就好。我拼命想要靠近她，可是這個時候我的腳變的好冷，怎麼周圍一片黑呀？原來我在宿舍呢，背上感覺溼透了，外面也還下著雨呢。
為什麼在對的時間，在乎的從來都不是對的東西？總是在不對的時間，去要不該要的東西？分開後的第三年，我如是說。當時，倍感孤獨，但我也始終覺得她會回來的。
第二夢就來得有預示一點。終於又能聯繫上她，那一刻恍若隔世，僅僅是她的名字就讓記憶的兜袋砰然裂開。我逃避回憶怡然時光，不復存在。我心裡希望著她能記得，又失望於她真的什麼都不記得了。我憋了七年的話，反而不想說了，是在慪氣，也是我明白說了也沒有用了。我同情這些話，連一個正式莊重的出口都沒有，就湮滅在她無聲的問候裡。我想歲月為長，思念不歇，積鬱的情緒，得找個像樣的洞口鑽。若無人正視，若無鄭重對待，不如就這樣吧，畢竟時過境遷，我沒理由再要求別人做什麼。我是憤怒的，我是卑微的，我無所謂掩飾。
現在的她很好，而我如此不堪。夢想著破鏡重圓，可是又覺得相忘江湖挺好，原來逃避的滋味也不好嘗。
每天在不甘，些許期待中輾轉騰挪，我是潰敗的，一點也不見瀟灑。在一個暑熱難眠的夜晚，我迷迷糊糊的看到了她的模樣，漸漸地她的臉清晰了。她拉著我的手，去燦爛的街燈下漫步，這一次有聲音，也有色彩，她對我說，又見面了，近年來你還好嗎。這一次我知道是夢。但是我也認真地考慮，要不要告訴她沒有她的時光裡，我真的很不好（我都長胖了好多了）。她捧著燈光到我眼前，它綻放著，讓我在夢裡記起，當年初春微暖，我為她摘下的將開未開的櫻花。香味漸起，微張的花瓣，是我還未親口告訴她的話。周圍又變得一片黑了。我睜著眼，怔怔望著這黑色的空氣，燥熱的空氣湧入口鼻，真的很難受。外面都還在下著雨呢。這是第七年，三年一輪迴。
在患得患失中，我受夠折磨。後來看著她和他在一起，有一種老子送女兒的釋然。別問為什麼，只是掩飾我的慌亂。感謝世界如此美好，別問為什麼。
我很想問，如果你再見到那個人，會對ta，不，是敢對ta，不，是願意對ta說什麼？
別問為什麼總是否定這個謂語，因為感觸頗深，由己及人，給大家保留一點尊嚴。
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