阿郎的故事，演出了多少男人的心头之殇
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为了锻炼自己的写作能力，从正月十六开始，每天都坚持写一篇不少于两千的文章，一直持续到今天，一天没落下！
已是夜晚九点四十一分了。
白天喧嚣了一天的世界此刻终于安静了下来，坐在电脑前，戴上耳机后就传来熟悉的旋律，罗大佑那雄浑沙哑的声音穿透耳膜飘了过来，扎到骨子里，迸发出的思绪瞬间被带到了阿郎的故事当中，那一句伤感的话语再次响在了心头：人真的不能做错事，做错了一辈子都翻不了身。
这部电影我看了很多遍，可谓是百看不厌，尽管被里面五味杂陈的故事情节感动着，但我却不喜欢这个结局，可又正因为是这个结局，才把真正的精彩赋予了这部电影。
从正月十六算起，至今刚好六十天，在这个两个月的时间里，为了能摸透自己近三年来在心理学领域自学的状况，我拿自己作为唯一的实验检测对象，确切地说是拿我自己的大脑来作为考量的对象，为了能在最短的时间检验出效果，我就让大脑在每天的某个时间段进入专注高效的高负荷运转——规定每天至少要写完一篇不少两千字的文字，对于单纯只是测试大脑来说，把大脑内零散的想法在限定的时间内加工成一篇完整流畅的文章出来，是最有效的测试方式。
所有的文字都是在电脑上用Word完成的，采用四号大小宋体的字体，每一篇文字我都刚好写满四个页面，字数也差不多在两千三百七十多字左右徘徊。
如果每篇文字按两千三百字保守地来计算，加上今天的这篇，那么六十天下来我已经连续不断地写完了十三万八千多字，也许有可能早就超过了十四万字，每当写完一篇文字后，原封不动上传到朋友圈里，也就是相当于这六十天之内我在众目睽睽之下在朋友圈里写了十多万字，而且每一篇的内容都不重复。
当朋友圈所有的人都在惊叹我超强的执行力的时候，可是只有我清楚，所谓的执行力只是一个结果，而导致执行力产生的原因，我至今仍在找寻当中；至于超强不超强，这个与执行力并没有多大的关系，就像一个人想去北京，抵达北京就是执行力，而超强与否也就是抵达方式的选择不同罢了，有人步行去北京，也有人坐高铁至北京，还有人乘飞机到北京，可是更有人一出生就在北京。
我们当中的大多数人这一生都在为了能抵达北京而奔跑不息，总以为跑得越快北京离我们就越近，还有很多人为了压缩早日到达的时间，不惜一切代价折腾出无数花样来试验不同的到达方式，甚至到达北京这个目标已成了一些家庭代际之间传承的接力赛。
我们都在向往北京，也不停听人们叙说着北京的各种美好，可是北京究竟在哪里呢？我们不仅不知道北京具体所在的精确位置，甚至连北京究竟在哪个方向，都没有人能给我们些许指点。
最终北京只是成了很多人心头间时刻挂念着的一个名字，尽管奔跑的脚步并没有停下来，可是去不去已经北京并不重要了，因为不管去不去北京，人总得好好地活着；即使选择不去北京，脚步再也停下来了，因为我们一旦开启了人生这条漫长的旅程，就已经注定了这一辈子再也没有机会停下来好好歇息。
所以，又返回到了文章开头那个伤感的句子：人真的不能做错事，做错了一辈子都翻不了身。
而令人更伤感的是：有些人一出生一辈子什么都没做，就已经错了，或者有些人一来到这个世间就是错的。
可是，既然生来为人，哪怕是错的，也要给自己一个机会，证明自己来到这个世界上没有白白走一遭，再说北京还是要去的，不论这一生有没有错，只要不生在北京，就是最大的错。
这么说来，那就是很多人都是错的，那也就等于变相承认，这个世界就是错了，既然如此，这个错就不是那么重要了，反而可以乐观一点地来这样看，错有时候也是对的。
我们无权决定自己的出身，那么不生在北京的这个错就已经无关紧要了，所以决定我们以后人生路走向的重要因素就是我们自己在这一生中千万不要做错事，否则结局就真的像文字开头写的那样，做错了一辈子都翻不了身。
然而不幸的是，我生来就已是错的，在三十多年的人生岁月里又因为无知真的做错了很多事，且不说这些错事给我造成了多大的伤害，单单有些事情就已成我这一生中都无法抹掉的污点，更不用说我多少次险些因为这些差错差点翻不了身。
当然这些错并不是你想象中的那样杀人放火烧杀抢掠无恶不作，而是因为无知造作出来的让我不得不走了好多弯路的错事，待我突然醒悟过来发现自己做的这些事是错的时候，我已经三十多了。
我悔恨的与其是这些事给我造成不可挽回的痛苦，还不与说是我悔恨的是我失去了这三十年的大好时光，三十年的青春白白浪费掉了，人这一辈子中最精华的时间被我荒废得像毛巾上的水珠那样一甩了之。进而潜意识里有一种怒而不宣的恨意：出生在了底层的家庭里我没得选择，可是活了这么多年来居然没有人告诉这个世界究竟是怎样的。
待我伤痕累累地在这个世界里摸爬滚打了一番了突然有点知觉以后，我发现自己居然过了而立之年，耗尽了人生中最美好三十年来认识这个世界，比付出血的代价还惨痛万倍，有时候回想起那些痛苦不堪的往事，竟无语凝噎。
比起很多人来，我就是连活着，都几乎用尽所有的力气，即便如此，我还是一直没放弃心中那个再晚再迟也要到达北京的梦想，就算是那时累得筋疲力尽无法欣赏北京的美景，我也要保证我的孩子一出生都在北京，而不是让他们再一次重复地把我的不堪人生继续过一遍，这种实现梦想的人生听起来虽然高大上，可是每一天过的都是非人日子；孩子以后必然逃不过这个世界残酷的璀璨，但是作为父母，真的不能再狠心地让他们在幼小的心灵上遭受避风港里的风吹浪打。
好在我最终想明白了这个问题，只是有点惋惜的是，我几乎耗尽了小半生时光，无所事事地只为琢磨透这个问题；可是当我看到仍有很多人像曾经的我那样一叶障目地这个世界摸爬滚打之后，我内心不禁泛滥出那种浅浅的伤感，原来我与他们曾是那样的近又是那样的同病相怜。
只是人生保鲜期太短，如果看见了岸边不紧紧地游过去赶紧上岸，那么再一个大浪打过来，不仅我自己人没了，本来有可能游过去上岸机会没了，要是我比别人更倒霉一点的话连岸堤再被冲走了，那我这一辈子彻底完了，真的要彻底做个永远到不了北京的那个乡下人了。
还好可以喝杯XO压压惊，安抚一下我那脆弱的小心脏！
晚安！
