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小外甥很想要一个小妹妹，她妈答应他只要考试全优就给他弄一个。结果，小外甥很争气，考了全优，我表姐带他去了趟婴儿洗浴中心，带他看了小婴儿洗澡，然后告诉他，所有爸妈都是在母婴店里领孩子的，现在没名额了，孩子发完了。小外甥信以为真，把压岁钱全交给了表姐，要她去买母婴店的高级会员，早点把妹妹带回来。我表姐用外甥的压岁钱买了美容店的美容项目。
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开车从合肥回上海，路过服务区准备下去上个洗手间。刚到服务区门口就看到一个小朋友在妈妈的帮助下在小解！我放下窗户说前面就是服务区了，怎么在这里上厕所啊。小孩妈妈白了我一眼没说话！现在我终于知道他们为什么在那里上厕所了！都半个小时了我还没能进地去服务区!
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家里两儿子，一个四岁一个两岁，俩小子整天掐架，小的特亲他妈。周末她妈逛街去了，我自己照看他们俩，俩小子翻腾的满屋子狼藉，打完这个打那个，哭完还捣蛋，突然闻到一股臭味，老二拉屎了！我边给老二换尿片边对窜上窜下的老大说，“你再跳我就让你把弟弟的屎吃掉！”话刚说完，俩孩子都哭了，老大哭着说不吃，老二哭着说不让哥哥吃，还非要留给妈妈回来吃。
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侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。”“味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?”结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会中毒?”
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吃饭了，侄子满屋子跑，老妈边跟着跑边说：“孙子，快点吃，吃完了饭才有劲跑……侄子就是不理。”老妈实在忍不住了：“快过来吃，再不吃，你的饭我就喂狗了……”说着，啪一下，把侄子碗里的饭菜全倒在了我碗里。
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一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精彩的，活不过来！
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老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。” 老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。 回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”
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某日，参加一友人婚礼。主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗?不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛? 过家家啊!”主持人：......
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有次散步在路上捡了八万，本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道路上出事了？他还不来领的话，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！
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今天前任结婚邀请我去参加，我为了不丢脸就租了一个女友去捧场，结果新娘一看到女友脸都黑了，在我的追问下租的女友才说出了原因，原来她们以前是很要好的闺蜜。我感叹：这世界真是小！
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晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听！"我。
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有一次去郊区出差，发现身上没带烟，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包芙蓉王给我，我打开抽了几只。我拿张50块钱给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了，走了。。。
