你不说，我不说，我们就这样错过了。
一直以来，在亲密关系中总是扮演着那个沉默者的角色，总是以为忍一下就过去了，最后发现某一次的爆发，关系就走到了终点。
究竟是哪里错了，直到最近在熊猫书院沟通训练营学习《有效沟通》，才发现，原来一直都没有学会好好沟通。
市面上有很多关于沟通技巧的书籍，不否认可能会有一些效果。但是，语言不过是浮出水面的冰山，而思维才是深层的根源。往往很多时候，我们所谓的不会沟通，并不是不善言辞，而是源于认知偏差，常见的认知偏差会极大的影响我们的判断。
比如“基本归因错误”，我们会忽略外部的环境因素，简单将行为归因于人的性格和态度。在地铁或者公交上，看到一个衣着光鲜亮丽的女子，不给耄耋之年的老人让座。旁观者会下意识的觉得这个女生没有素质，不懂尊老爱幼，但是，我们并不知道她今天来例假，痛经到不行。
常见的还有“行动者-观察者偏差”，当我们是行动者的时候，面对同一件事情，我们会习惯把自己的行为归为外部环境，而当角色转换为观察者的时候，则归因是对方性格和态度。举个例子，自己忘记某件事会觉得是工作太忙，别人忘记就会认为是他不负责。
"自利偏差“中，在进行归因时，人们尽量使自己处于有利的地位，将积极的结果归因为自己，将消极的结果归于于环境。套用投资界的一句话：”好的投资赚钱了归因于是自己选的好，亏钱了都是市场的不景气。
当我们认识以及理解了认知偏差，就会明白，学习沟通的本质其实是“在减少认知偏差的影响下，用语言去达成目的。认知偏差会产生的三种常见的沟通陷阱：无辜者心理，无助着心理和受害者心理。
无辜者最常用的一句话“这可不是我的错！”，这类心理往往会忽略掉自己的责任，把一件事的过失全部归咎于对方；
无助者常说“这事我也没办法！”，他们会把自己放在一个没有任何选择的境地，在沟通中，消极的应对，用沉默把气转嫁到对方身上；
受害者的经典台词“这都是你造成的！”，受害者总是往坏的方向假设他人的动机和意图，在对话中，变得不尊重和不信任对方。
作为表达者，受到这些想法和心理的驱使，往往说出了一些不该说的话，伤害彼此的感情。
下次沟通中如果发现自己有以上的想法，不妨先问自己三个问题之后在开口。“我是否忽略了自己在这个问题中的责任？我是否忽略了我们沟通的共同的目的？他为什么会这样做？”把自己完成从无辜者-参与者、无助受害者-行动者的角色的转变。
即使是有坏的情绪，在沟通中也要大胆表达出你的坏情绪，不要去压抑它。如果一味的压抑情绪，没表达的情绪就像短暂安静的小蛇，总会伺机反咬一口。在沟通中会不知不觉变得过激或者沉默，不但不能解决问题，反而会给沟通带来极大的负面影响。
其实，所有的情绪都是人类保护自我的一种手段，坏情绪是天生的。虽然我们无法根除坏情绪，但却可以通过学习，用语言正确的释放情况，表达情绪，让沟通变得顺畅。当我们使用“愤怒”“伤心”“委屈”等情绪词勇敢而平等地说出自己的感受的时候，就已经开启了情绪的自动调节过程。
这也是为什么生活中，我们看到时而吵架、时而亲密的情侣感情比较长久，但那些一直相敬如宾，看似不吵不闹的情侣慢慢就渐行渐远。我们一直以为沉默和忍让会让我们走的更久，却不知这样反而会把对方推开。
很多女孩子喜欢让对方猜，生活中直男有时候不是不爱你，是真的猜不出，学会运用情绪表达公式：事实 + 感受 + 愿望，要本着“直接了当，不绕弯子”的原则，讲出目前发生的事实，以及自己对这件事情的感受和希望对方如何做，请求对方的反馈。
在每次的沟通中，要有自己明确的目的，而不是为了战胜对方、惩罚对方或者逃避交流。偶尔大脑不受控制的时候走上岔路的时候，告诉自己，“一旦我开始攻击对方或者逃避交流，我就回想一遍我这次聊天的目标。”
一场成功的对话，不仅要注意自己说什么，还要做一个好的倾听者。当对方在表达的时候，认同对方的情绪，重新描述他所讲所述。有时候你以为的你以为只是你以为，所以，一场谈话中要用自己的语言去确认对方是否想表达这个意思。比如运用“所以，你的意思是.......,是吗？”“所以，你伤心时因为觉得我.....,是吗？“等句子，深入了解对方的想法。
沟通无非三件事：说、听、做决定。
当我们下意识去学习如何正确的表达，更好的聆听之后，就要用对话推动最后的决策，用任务来落实决策，告诉谁，在什么时候做什么。
抛砖引玉，在好好说话这条路上，我们要学习的不止这些。
推荐书籍：《高难度谈话》、《关键对话》
