不知道為什麼就成了這個樣子，世界的喜怒哀樂好像再也不能打動我，因為我再也辨不出真假！
我常常會想，我為什麼總是感到不快樂，是生活的平庸嗎？經歷過背叛，總是很難再去相信，想去原諒內心總在抗拒，我是為了什麼還在堅持？
我從小生活在一個很單純的環境中，爸媽都是老實人，對人實在，從來沒有壞心眼或是假話，幹什麼都是實打實。包括我受到的教育和我的認知，都告訴我不能去傷害別人，即使那樣做特別利己。
我一直堅持著自己的原則和立場，可是，長大走入社會，從工作到結婚生子，我覺得我的認知被慢慢的改變，那些油嘴滑舌不務正業的人反而更受大家的追捧和歡迎，像我這樣的只會在別人需要幫助的時候才會想到我。
一心一意為家庭好像也沒有得到什麼好的回報，丈夫並不在意我對這個家庭的付出。好像一切都是理所當然，被我發現一些蹊蹺直接毀掉手機，消滅證據，卻又不願意離婚。我突然有些看不懂這個人，看不懂這個世界！當初是我眼睛瞎了嗎？
在我告知我和他的家人我要離婚時，支持我的只有我的媽媽，雖然媽媽的文化水平不高。我的眼裡揉不得沙子，我也是自尊心很強的人，我和媽媽說我不能容忍和原諒這樣的事情，我也沒辦法再去相信這樣的人，所有人都在幫他說情，說給他一次機會，他的家人在給他擔保，我也是覺得可笑，我不想去做一個大偵探，我也不想時時去查看一個人的隱私，表面一套背後一套我知道他的心在哪？我知道哪個才是真的他？不愛了，就放手，我接受。但是，欺騙，謊言，真的是我的噩夢！
他們說的最多的就是孩子，說孩子小，太可憐，如果離婚了孩子可能就毀了？為什麼拿孩子來綁架我，做錯事的是我嗎？這個社會對好人太殘忍了，或者說好人心太軟，所以只有委屈自己。我不知道他在做一些事情時有沒有考慮對家庭帶來的影響，他是料定我不會離開嗎？偏偏我就是信這種綁架，雖然我也很想掙脫。
可是一旦選擇了繼續，你必須對以前的事情完全放下，既往不咎，但是事情發生了，你能當作不知道嗎，只是自欺欺人而已。即使他表現再好，我都不會心生歡喜完全相信了，因為真真假假，我已分辨不出。
剛剛夜班下班，他連個電話也沒有，突然決定不回家了，家裡孩子應該睡了，沒有誰在關心我回不回，安不安全，晚飯吃了沒，還餓不餓，我這麼緊巴巴的趕回去幹什麼呢？我為什麼要把自己逼成這樣呢？
說實話，我有時候也想做個我以前認為的壞人，不需要什麼真假，開心就好！
每天都開開心心的多好
