1、老媽讓我去相親，本來不願意，最後還是去了！發現是個美女，聊了一會兒，中途我去上了個廁所，回來，人就不見了！我……
2、坐地鐵，身邊一個男孩提醒我：你鞋帶開了。由於車廂很擠，鞋帶也不長，我就說：我一會兒就係上。車開了兩站，期間男孩一直時不時側頭看我。到了第三站，男孩終於忍不住對我說：你能繫上麼？看著好難受啊……
牆倒眾人推
3、蛋蛋和媳婦散步回來，媳婦很熱心的問“寶貝，口渴麼？”“嗯”，“我給你接水！”一杯入口，“還渴麼？”“還有點”“那再喝一杯！”如此反覆，喝了五杯之後。蛋蛋表示喝飽了。這時候媳婦才開心的從冰箱拿出了冰鎮西瓜…
4、那年晚自習正在看恐怖小說，正看到“一隻手伸了過來”的時候班主任偷偷的把手伸到我面前把書搶了去，一剎那，我的尖叫聲覆蓋整個教室，班主任刷白的臉上帶著驚恐和茫然………
5、我看了一下表，十點二十我卻已經在蛋糕店外徘徊了快兩個小時，這才抬腳邁進店裡，店員立即過來給我介紹，我說我不買，他說讓我走，我不走。一來二去就這樣我們起了衝突，他越罵越得意順手拿起蛋糕扔在了我臉上，我終於在心裡默默地對自己說了句：生日快樂！說完我頭也不回的跑出店。
6、跟堂哥去水庫玩耍，看到一個小水坑裡，擱淺了一條很大的草魚。我開玩笑跟他說，你要是救它一命，說不定它會像田螺姑娘一樣，變個大美女，晚上去報答你，我話還沒說完，那貨一咬牙，抓起魚往水庫裡一扔，還很二的大喊：“記住我的樣子啊，可別找錯門了！”邊上釣魚的大叔，白了他一眼，收拾東西就要走：“那麼囂張啊，放走我的魚不說，還讓我記住你，神經病！”
我們村最年輕的師傅
7、女兒三歲時，帶去公園玩，買了票，她拿著，到了檢票口，檢票的阿姨就跟她說：小朋友，要檢票了。她一下就蒙了，停頓了一下，把票扔在地上，跟阿姨說：你揀吧！大家當場笑暈。
8、感覺自己小時候夠虎的，拿擦炮點著放易拉罐裡，給鄰居小孩說裡面有小蟲，他就端瓶子往裡瞅！差點給人嘣瞎，家裡人把我揍的。
一數錢就犯困
9、一同事技術男，大齡未婚。一女同事家電腦壞，拉他去修。其間，一美貌女子幾次出入房間，技術男心動不已。問女同事: 她是誰？答: 我嫂子。技術男沉默了。過了一會兒，不死心的問道: 你嫂子結婚了嗎？
10、昨晚給十塊錢兒子叫他去買包煙，這小子五塊錢買零食，然後給我買包五塊錢的煙，我說：你小子吃回扣夠狠的啊。 兒子一邊吃零食一邊說：這不叫吃回扣，這叫坑爹!
狗：我都計算好了
