文/連葦 2020年第136篇
今天早上出門的時候，大大的太陽從東邊照過來。
在20多層樓上，感受到的是狂風，門被吹得砰砰響。下到一層，看見太陽，突然覺得美好，一切都那麼美好。
這兩天做事的情緒有點低落。昨天反思了一下，是因為自己太焦慮了。有時候為了完成一件事情，身體和心理都被它拖累。
正確的狀態是應該享受正在做的事。總覺得時間被耽誤了，來不及了，我要抓緊抓緊去幹事，不能浪費時間。
時刻處於緊張狀態，連帶的頭頂一直在疼，我以為是跳繩衝擊了大腦，還以為是睡眠不好，又覺得是看手機太多導致頸椎疼，進而導致頭疼。
但是這些不舒服還有一個根本的原因，就是太想完成一些東西，進而給自己造成了無盡的壓力。
開上我的代步車走出小區，門口是一排高大的樹，被早晨的秋風一吹，樹葉三三兩兩落了一地，馬路被片片落葉染紅。這種時刻，我總有一種深處大山的感覺。覺得自己在旅遊。
不到五分鐘的距離，經過四個紅綠燈，右拐，是公司門前的那條路，往東走，與太陽面對面。它的光讓我睜不開眼，但又很享受那刻的照射。
前兩天，看一篇文章，作者在廣西旅遊，說48塊錢買了一大壺飲料，這個價格在上海就是一杯奶茶的分量。
不知道為什麼，看到這句話，我腦子中的想法是“我不適合在大城市生活”。是因為物價嗎？也不是，我相信如果選擇待在上海，我也具備基本消費能力。
但一想到大城市，就能聯想到人擠人的地鐵，早起兩個小時的昏昏欲睡，還有無休無止的加班。
至於那裡的文化生活及每個人都積極向上的態度，鄭州也能提供。
生活在大城市的人很多，但分層也很嚴重，我們想象中自己能過電視劇主角的生活，住大房子，開好車，出入高檔酒店，輕輕鬆鬆年入千萬，主業是搞浪漫談戀愛。
寫完這段話自己都想笑，傻傻的小女生才會有這樣的想法吧，經歷過生活洗禮的成年人怕是會心一笑，然後沉默不語。
像我這種性格的人不適合生活在大城市，我羨慕那些目標明確、敢說敢做、對自己狠的人，我不行，我太關注自己的內心感受了，一片落葉悲傷一天然後可以什麼都不做，太矯情，不適合大城市如狼一樣的廝殺。
我也寫那種激情滿滿的文章，看完讓人熱血沸騰，但大多數時候我都是個軟綿綿的人，不是那種雷厲風行、說一不二、為了目標決不罷休的強硬派。
像我這樣的人，到大城市也只能生活在底層，連中產都過不上，這對我更是一種打擊。
在這個小地方，我可以給自己的慵懶找一萬個理由，因為它的空氣中瀰漫的都是安逸的氣息。
舉一個我經常鬥志潰散的例子吧。一個月總有那麼幾天我都在思考活著的意義，具體表現就是看什麼做什麼都沒意思，不僅覺得自己的生活沒意思，也覺得別人過得渾渾噩噩。
因為他們似乎從來不思考“活著的意義”這件事，他們就是日復一日地做事，也有短暫的目標，但最多是給孩子把房子蓋起來，把婚結了，再存2萬塊錢這些事。
但我總在思考為什麼他們不想生活的樂趣這件事？明明那麼無聊的事，但從未見他們表示過厭煩。
比如起早貪黑地去賣菜。那位我熟悉的女士，幾年的時間，已經從一個白皙的大姑娘變成了不敢認的大媽，因為長期風吹日曬，經歷酷暑和寒冬，皮膚黝黑、皴裂，雙手粗壯且佈滿灰塵，指甲旁邊全部開裂。
假設一下，如果當年她上了大學，現在會在做什麼呢？如果她找了一個超級有錢的男人，她在做什麼呢？
她喜歡這份工作嗎？無所謂喜歡不喜歡，生活需要花錢，這份買賣可以讓她不為生活發愁。雖然辛苦，但也還滿足。
思考來思考去，覺得自己就是一個心思怪異的神經病。哪有那麼多“意義”，哪有那麼多樂趣，思考“人生的意義”是閒人才會幹的事，用盡力氣活著的人哪有時間浪費在這種事情上。
每當情緒全面崩潰，我就要給自己找個支撐，用具體的目標激勵自己堅定地走下去。
恩，“掙錢”這件事比較好使，就像別人說的，“有相當多一部分人用‘佛系’掩蓋自己的無能”，我是不是在用歪門邪道的思考來掩蓋自己的無能？
錢真是個好東西，掙錢本身也是生活的意義，如果你自己沒興趣花，可以給別人花，這是一件多麼有趣的事！
有錢人和窮人的思維是平行的兩條線，對生活方方面面的思考都有差別，我一直待在窮人這個行列，非常想體驗思維的轉變。
我還是那種想法，對物質的體驗興趣不大，但思維的轉變令人嚮往。以前我理解不了“意識形態”這個詞的意思，現在我覺得這個詞至關重要。
本來想用自己的話描述，還是覺得定義最經典：意識形態，屬哲學範疇，可以理解為對事物的理解、認知，是一種對事物的感觀思想，是觀念、觀點、概念、思想、價值觀等要素的總和。
我們總說理論指導行動，從狹義上來理解，意識形態可以指武裝自己頭腦的理論，心中沒有站在高處的理念，就不會有不斷超越自己的行動。
正所謂：幹事謀業，必須思想先行。
而經濟基礎決定上層建築，是根本的根本。
