34歲女博士丁克，57歲母親怒生二胎
“你不讓我當姥姥，我就讓你當姐姐。”女兒選擇丁克，怎麼勸她生娃也不聽，老母親一氣之下生了二胎。女兒霸氣回應：孝敬你們可以，別想讓我養你們的孩子。
古有花木蘭替父從軍，傳為千古美談；如今長姐替母養娃，卻真有強按頭之嫌。
父母親已經年邁，弟弟、妹妹成長需要不斷付出。當爹媽自顧不暇的時候，姐姐無疑就是頭號備選。
很多網友都說，真看見弟弟或妹妹，姐姐就心軟了。哪怕不心軟，父母年老養不了娃，當姐姐的能眼看著幼弟幼妹孤苦無依嗎？
前幾天有過報道，一對靠低保生活的夫妻，在女兒上大學後喜提二胎。無奈身體不好無力撫養，就讓成年的女兒來養弟弟。女兒不從，父母將長女告了並且勝訴了。
法理也講究人情，父母健在就不是孤兒，社會力量無法介入的情況下，當然要有血緣之親的哥姐，替爹媽盡一盡撫養之責。
只是爹媽可考慮過孩子的感受，誰願意過被綁架的人生？
比替母養娃更可怕的，是父母的控制慾
父母為什麼不顧子女的感受一意孤行？他們說：
我是你媽，你就得聽我的！
我都是為了你好，兒女不聽爹媽的，老了後悔就晚了！
你可以不理解，我只要知道我愛自己的孩子就行了！
有多少父母，孩子年幼時要求孝順聽話，成年了還強勢介入子女的生活。哪怕初衷是好的，經驗就一定是對的嗎？自己都過不好這一生，憑什麼要求子女按你的意願生活呢？
老公有個遠房舅媽，就是這樣強勢的母親。小舅舅是個小職員，舅媽在家帶娃種地。她要求兒子聽話上進，門門功課都要全優，否則就不準吃飯。
後來表哥一路綠燈，攻讀到了博士學位，並且帶回一位如花似玉的姑娘。說是自己同學，已經相戀多年。
舅媽當時驕傲又開心，只是後來聽說女孩是城市裡的獨女，且父母準備在城裡買房，立刻就翻臉了。
兒子以後守著岳父母，和自己必然會疏遠，以後受了委屈怎麼辦？憑兒子優秀的條件，找個什麼樣的姑娘不容易？
舅媽逼著兒子和女孩分手，表哥並不願意，並再三保證會和媳婦一起孝順父母的。
可惜強勢慣了的舅媽，根本不聽解釋，直接去找了那個女孩子。女孩走了，表哥直到40多歲也沒有再戀愛。
舅媽急著抱孫子，四處託親戚給兒子介紹對象，但大家無不搖頭。能滿足您價值觀的姑娘，暫時還沒發現啊。
控制型家長的表現
控制慾強的家長，心裡其實也是愛孩子的。只是方法不對，可能會傷害親子感情。年輕父母一不小心，也會落入控制孩子的坑，來一起了解一下吧。
1、孩子就該聽父母的話
孩子還小懂什麼呀，父母吃過的鹽比他們吃過的米都多，什麼事當然得聽父母的。父母有這樣的認知，就會不停地和孩子說話，告訴他什麼該做什麼不該做。
只是孩子會長大，有自己的看法和主見，父母喋喋不休地說教，孩子不但我行我素，甚至不願意和父母交流了。畢竟，誰也不想生活在有規則沒溫度，內心壓抑的環境裡。
2、我都是為了你好
有很多人，是聽著“我都是為了你好”長大的。一旦父母搬出這句話，再爭辯似乎就有點不知好歹不孝順了。
因此就算內心再苦惱，孩子也只好閉嘴不言。這種沉默表面減少了爭執，實則傷害了親子關係。
作為獨立個體，孩子也希望自己被看見和接納。父母與其替孩子生活，不如教孩子如何選擇，學著為自己的行為負責。
3、注重自己的權威
有些父母覺得，孩子是我生的就要聽我的。不管遇到什麼事情，也得先讓孩子服軟。孩子敢不給爹媽面子，不是反了天嗎？我讓你幹什麼就得幹什麼，是這類父母最明顯的特徵。
延伸閱讀：父母怎樣和孩子相處？
孩子是父母生命的延續，誰都希望母慈子孝，與孩子和睦相處。具體怎麼辦呢？建議父母從自我做起，先改變和孩子的溝通方式。
1、只做客觀描述
我發現你不打算生孩子，你好像不喜歡小孩，能不能說說怎麼樣想的？
哪怕孩子做出我們不認可的決定，父母也要嘗試先冷靜下來，客觀描述所見所聞。這樣，孩子也會學著父母的樣子，理智處理問題。
不帶著情緒勸說和指責，孩子才會放鬆戒備。
2、比說教更重要的是傾聽
遇到問題時，孩子可能無法冷靜思考。說一些情緒化的話，讓父母無法理解自己深層次的需求。
不要著急，不要被帶偏節奏，父母可以先做出簡單回應，比如說“你是這麼想的呀”，“哦，原來是這樣啊”，鼓勵孩子繼續說下去。
父母敞開心扉，孩子才有機會表達真實想法。感受到父母對自己的理解和接納，對父母產生信任感，孩子才會願意傾聽父母的建議。
3、真誠回應孩子
閱歷不同，生活經驗也不一樣，對孩子的一些做法，父母會產生自己的情緒。比如擔心、憂慮、憤怒，甚至恨鐵不成鋼。
傾聽完孩子的想法，父母可以誠實地表達自己。可以說，聽到這件事我很難過，你這麼做我很擔心。我們來討論下怎麼做更好。
這時候切記不要指責：我對你太失望了，你怎麼這麼笨呢？指責只會把孩子推到對立面，不再信任你，讓前面的鋪墊全部前功盡棄。
今日話題：有人說，母親強勢養育的女兒也會強勢，兒子則相反會變懦弱，不知道您怎麼看？子女成年了，還要聽父母指揮生活嗎？你遇見過強勢的父母嗎？歡迎留言討論呀！
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