1妹妹嫁人那天，想着要离开生活了二十多年的家，哭的是梨花带雨，我爸妈眼睛也是红红的。第三天，妹妹妹夫按照传统习俗回门，我妈是张罗了一大桌子菜，妹妹却和往常不一样，挑三拣四。我妈疑惑道：怪了，怎么结婚才三天就变了性格？要是以前，你看到这桌子菜，肯定会胡吃海喝。傻丫头回自己家里还学起客套啦，这里永远是你的家，要不这次在家住几天再走。妹妹说：不行啊，吃完饭就回。我妈不解地问：为什么？妹妹一笑：我实话实说，妈您别生气啊，因为我家婆炒菜比你好吃多了。我妈：你个吃货！
2前几天惹女友生气了，一直在说：从前有一只鸭，在十五那天晚上出来玩，看着天上的月亮自言自语道，今晚的月亮怎么不圆啊，也不亮？不圆亮呀，不圆亮呀！
3我家卫生间的镜子可能是魔镜。就是刚洗澡时我问它：魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？镜子里直接出现了我的脸。
4下班回家，见老婆穿着围裙在做饭，感觉脸色不大对，连忙拍马屁：亲爱的，你真好，辛苦了。收拾上桌准备吃问我：味道咋样？好看吗？我连忙：好看，色香味俱全。老婆听后给了我一巴掌：你都没尝，怎么知道味道好的？我又说：闻着挺香的。老婆又是一巴掌。我：那你告诉我该怎么回答？老婆摸摸我的脸：我就是想打你，我手指上创可贴你都没有发现。
5有一次，我和朋友在网吧玩游戏，玩到半夜很饿，就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。大半夜的路边都没什么人，坐下来，朋友还在埋怨我玩游戏坑他：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？摆摊的大叔听到我俩的对话，愣了下，突然大叫一声，转身就跑。
6媳妇刚怀孕时，我们学了上百种育儿知识，看了几十个育儿视频，孩子出生后我们发现拿他根本没办法，最终经过长时间的摸索、探讨、再结合实际情况。我们终于可以大展拳脚了。
7开心的晚饭结束，老公大爷般扔下筷子一推碗站起来说：收拾干净就走了，我没说话就笑了，两秒后他转回来笑嘻嘻说：装装得了！我乐呵呵看他把桌子收拾干净！我说看你这么逗，破例今天我刷碗吧！
8我属于高压工作，容易上火，一上火就牙疼，常备药的，最近吃完了没去买。大清早牙疼，闺蜜很心疼的拿着她的药，递给我，恨铁不成钢的督促：药不能停！
9昨天加班回来很晚了，两点多了，头发和脸都很油腻，看起来有点蓬头垢面，先到附近的面摊吃碗面，累饿过头，盯着面半天没下筷子。老板看到这个情况，把我面端起，往里面各种又加了一遍都满了，端到我面前：吃吧，不多收你钱，妹子，没啥过不去，吃饱了生活才能继续。同是江湖夜归人，不问出处看前程。
10那是个晴朗的夏天，我乘坐在公交车上，去相亲，上来一妹子，径直走到我面前，望着我说：我怀孕了！我看看她扁平的小腹，虽有些疑问，还是站起来给她坐。妹子刚坐下又说：真的我怀孕了！这时，后面一阿姨说：小伙子，做个负责任的男人，表个态。我：这，这可不关我的事！阿姨：你怎么这样？怎么可以不承认。气氛十分尴尬，趁着车靠站，赶紧下车！下车后，居然有点后悔！然后步行三站路，到了约定的地方，没想到相亲对象竟是车上那妹子，时至今日，老婆也常常对我说：我只是想你让个座，没想一让就一辈子！
