紫色蓝烟
你好，我是高高，很高兴可以一起探讨这个问题，我儿子现在也2岁出头，明显感觉也开始进入了叛逆期，日常生活中总感觉他在跟你对着干，但仔细想想我们有时要求孩子某些行为往往是出于自己的目的，可是他2岁后已经有了自己的规律和想法，强迫他去做一些事情只会引发他不良的情绪，就好像要我们去顺从别人的规则一样是非常难的，所以我在学习跟孩子进行情感引导。
首先，为什么要进行情感引导？情感引导可以帮助孩子学会认知，调节和表达自己的情绪，同时也能提高他的语言表达能力，这样孩子不会只会耍脾气去发泄情绪而能用语言去表达。在进行情感引导前需建立起你和孩子之间的亲密程度，不要只纠正孩子的不良行为而忽略了亲子关系，像题中让孩子吃饭他不吃，我们可以冷静一下分析孩子是什么原因不吃，是因为不饿还是沉迷在玩具中，当孩子闯祸，我们不大喊大叫而是应该花几分钟去了解清楚孩子的真正要求。
在引导中，家长可以提供选择，条件和规矩其实都是由父母规定，但给孩子一些选择权利，可以训练他们的独立性也会增加他们的自信心。情感引导的基础都是同情，即感受孩子的感受，引导的过程就是家长把自己放到孩子的位置上去感同身受，再做出反应。同情的力量是巨大的，尤其是在孩子情绪低落的时候。例如，因为疫情，你不让孩子出去玩，他会因此而生你的气，迟早会发泄出来，具有同情心的反应是控制心中的怒火对孩子说：“我知道你不能出去玩会很生气，你也一定很难受，我很抱歉，你想玩其他游戏么？”这个过程中你在传达一个信息是孩子有权利生气，但是生气也是可以控制的。适当的情况下同情孩子的感受，能够让消极情绪很快过去，轻视他的感受只会让孩子更生气或者困惑在自己的感受中。
当我们进行情感引导时，可以遵循以下步骤：
1. 播下种子；提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事以及你的要求是什么。举例：带孩子出门吃饭，你需要提前告诉孩子：“晚上爸爸妈妈要带你去吃饭，我们需要在餐桌前吃东西，所以你不可以大喊大叫，也不能乱跑。”类似这样，简单的解释可以让他们为接下来的活动做准备，让他知道在餐厅什么可以做什么不能做。在出发的路上，我们再重复一下上面的对话，在进入餐厅前也要提醒，当进入餐厅我们需要适当的鼓励，我们尽可能的让孩子觉得舒服，这样提前播种下合作的种子。
2. 观察和判断；这个本质就是关注，关注孩子的行为，他在什么情况下最容易烦躁，吵闹和沮丧？了解孩子的个性是怎样。观察的目的在于体察孩子的需要，例如，他是不是饿了，渴了，累了，热了还是过度兴奋？很多不乖的行为往往是孩子表达这些基础需求的手段，当被满足了，他就很快恢复正常。
3. 聆听；我们需要认真听取孩子的意见，聆听好像是件很容易的事情，很多家长都表示他们在聆听但实际上并没有真正注意孩子在说什么。
4. 体察并理解孩子的感受；当孩子表现不好时，他最需要你去接受并回应他的感受。家长作为引导者是帮助孩子认识自己的感受。比如，孩子的玩具被其他小朋友抢了，而向你哭鼻子，作为家长应该承认并接受他的情绪：“我们知道你很生气，你需要我的帮助吗？”这样孩子首先理解了他现在的行为是生气，并且去思考去应对自己的情绪。父母也应当鼓励孩子把自己的感受告诉别人，但不允许发情绪发泄到另一个孩子身上。
5. 同情； 当孩子经历消极情绪时，家长需要站在他的角度思考，而不是轻视他的感受或者转移他的注意力，上面也有提到同情的力量。
我们不仅仅是孩子的情感引导者，也是他们的榜样。当我们表现同情时孩子也会学会同情别人，他也会明白情绪是可以控制的。但人无完人，我们也是正常人，有时候没有控制好情绪，忍不住对孩子大叫时，我们也要学会认错，及时终止自己的错误行为。比如：我有时压力大或太忙碌会忍不住大哄：“现在就去做！”我会马上接着说：“对不起对你大叫了，妈妈现在很累，我需要一些帮助，可以请你帮忙吗？” 孩子天生富有同情心和宽容心，时间长了，他会明白并帮助你。
以上是我学习中的一些知识，现在也尽量运用在生活中，跟孩子做好情感引导，让他学会如何控制自己的情绪，文有些长，希望对你有些帮助。
黄高高与小伊恩
你好，我是 ，很高兴回答你的问题！
你家宝宝恰逢两岁左右时期的叛逆期，这是孩子人生的第一个叛逆期。在这个时候，孩子经常说“不”，总是跟大人对着干，是因为随着年龄的增长，孩子的思维意识也在增强，有了自己自主的意愿和想法，但又还是离不开成人的关照和陪伴，所以就会出现叛逆的情绪。
不过，你也不必惊慌，这是孩子成长过程中的正常表现。只要正确引导，陪孩子顺利度过就可以了。以下是陌陌的几点建议:
1、不命令 不要总是以命令的口吻跟孩子说话，可以这么做，不可以那么做。尽量用商量的口吻，孩子会很容易接受。
2、让孩子做选择 需要孩子完成的事情，自己先定下两个可以接受的、可行的结果，让孩子做选择，不在范围的不答应，这样也可以让孩子知道凡事是有原则的。
3、给足时间 孩子要完成事情之前，给足孩子时间思考和准备，成人要有等待的耐性。
4、多陪伴 孩子有情绪，或是因为没被关注到而心生怨气，导致叛逆。多陪伴，高质量的陪伴，可以减少孩子的陪伴焦虑，避免叛逆。
5、让更多的人参与孩子的成长 陪伴孩子，不仅仅是妈妈一个人的事情，是全家人的事。爸爸的陪伴，更可以让孩子吸收到诸如豁达、坚毅、勇敢、胆大等良好品质。
希望这些建议能帮到你！
陌陌育儿堂
你好。我是心理咨询师龙龙，能够感受到你是一位非常细心的妈妈，而且比较了解孩子所处发展阶段的一些表现。这种看问题的角度，无论对于孩子还是你自己，以及整个家庭来说都是一件非常美妙的事情。
三岁左右的孩子，已经掌握了一些基本的生活技能，也开始有自己的意识和想法，他们特别希望自己的本领被家长或周围的人所发现和认可，他们想要尝试自己去掌控生活，那么“说不”就是一种非常常见的方式，隐含的意思是“我长大了，我可以做主。”
但是很多家长不理解孩子的这个心理，经常会因为他们总跟自己对着干的行为恼火而感到恼火，轻则一番说教，重则一顿揍，希望他们能够改正这些所谓的坏毛病。犇犇的妈妈原来就是这样的。
那个时候犇犇是两岁十个月，从某一天突然开始总说不。比如出门穿衣服，以前都是妈妈拿哪件穿哪件，但那段时间就是只要拿哪件，就不穿哪件。开始妈妈也苦口婆心的劝说：“这个蓝色超人的多帅呀，你穿着就变成超人了。”、“这件灰色的最酷，还是你自己选的呢！”、“这个不是大姨给你买的那件吗，你还总说这是你的最爱呢。”等等，但无论说什么，孩子总会用一个字“不”、或者两个字“不穿”来应付妈妈。脾气好的时候吧，妈妈就多哄哄，多劝劝，起急了一个巴掌就拍到后背，还得训斥：“一个男孩子，穿个衣服这么挑剔干嘛？要去选美吗？”
好不容易穿上了衣服，准备出门，犇犇又开始“闹”。妈妈说：“咱们坐电梯快，楼下还有小伙伴等着呢。”但是犇犇就不，非要走楼梯。他们家住10楼，坐电梯也就是2分钟，但走楼梯可就完全不是事了。本来走路就还不是很稳，下楼梯还不让扶，这一路说不准会遇到什么小纸屑呀、小广告呀、小蚂蚁什么的。下一趟楼，半个小时都不够。犇犇妈妈那个着急呀，实在憋不住了，肯定又是嗷嗷一顿训。
好不容易到了楼下，碰到了小伙伴。人家满脸热情的跑来跟他到招呼，他倒好，一脸警惕的把玩具飞机抱在怀里，说：“这是我的，不给你玩。”小伙伴一听伤心了，哇哇哇的哭着去找奶奶，犇犇妈妈也是一脸尴尬。他可倒好，跟没事人一样，自己一边玩的乐着呢。这个时候，犇犇妈自然是不会同意的，跑上前去威胁他：“下来就是跟小伙伴一起玩的，你要是不给他玩飞机，我以后也不带你下来。”犇犇依然不当回事，甚至连头也不抬。妈妈着急了，上去一把把飞机抢过来，给小伙伴拿过去。这下犇犇不干了，躺在地上边打滚边哭，这种做法，自然又是一顿揍。
那段时间差不多每天都是这样的，一天下来，犇犇妈妈觉得又疲惫又狼狈。更要命的是，孩子的情况也并没有因为自己的干预而变好，反而越来越拧，脾气也越来越暴躁。犇犇妈妈觉得这样下去肯定是不行的，于是来找我求助，希望能够帮助她。
其实犇犇当时的情况，跟题主孩子的情况是比较类似的，他们到了一个叛逆期，想要追求掌控感，想要去用“说不”来证明自己长大了。不是他们不想听话，不是他们不爱分享，只是他们需要用这种方式来确认自己的成长。明白了这一点，犇犇妈妈就不那么焦虑了，因为从某种意义上来说，我们不仅不需要担心他的这个表现，反而应该感到高兴和欣慰，因为小家伙在开始把自己和周围的世界进行区分，在寻找属于自己的力量。但是接下来的问题是，我们需要怎么做，才能帮助他更好的发展这种掌控感，帮助他自我意识的进一步完善和发展呢，我们给犇犇妈妈提了一些建议，显然她做的很好。
首先，我们需要了解孩子行为背后的原因，因为了解，便不会焦虑，更不会想要用控制的方式去帮助他，这点是非常重要的。
第二，我们需要故意创造一些机会去让孩子的这种控制感得到满足，这会让他明白，不用说“不”也可以做得到。比如我们建议犇犇妈妈给孩子更多的选择机会，比如出门穿衣服的时候，不再是直接要求他穿哪一件，而是尊重他的个人选择：“今天你想穿哪一件衣服？”为了避免选择困难，可以巧妙的控制一下选择范围，比如“今天你想穿哪一件呢，蓝色的和红色的任意选择。”孩子能够感受到他被尊重、被认真对待，就会很痛快的选一件穿好。再比如下楼的问题，我们依然可以主动询问：“咱们坐电梯还是爬楼梯。”如果孩子选择了爬楼梯，你可以告诉他这个时间会比较长，我们需要跟小伙伴提前说一下，请他多等一会儿，千万别着急。那么孩子就会慢慢的学会评估各种情况。如果他更想和小伙伴玩，他就会选择电梯，避免对方不等他的结果；如果楼梯对他的兴趣更大，那么他愿意冒这个险的选择也得到了妈妈的尊重。同时，妈妈还给他示范了一个解决问题的思路：想要对方多等一会儿，应该跟他提前说明，并主动争取。所以犇犇只是自己下楼梯走了两次，后来就没有因为这个问题出现分歧了。
第三，我们可以主动求助和示弱，让孩子感受到自己的能量和力量。比如在家的时候，妈妈会故意假装自己找不到什么东西，然后请犇犇帮忙，犇犇每次都非常乐意，而且找到之后会说：“妈妈，我是找东西高手，我的眼睛最敏锐了。”妈妈知道了孩子需要通过这些事情的成功，来完成对自己的认可和肯定，就会很认真的回答：“你说的很对，真的好棒，每次妈妈都需要你帮忙，你每次都做的很好。”也就是说，我们可以给孩子提供这种证明自己的机会，当他的需求被满足时，就没必要一定跟大人对着干了。
回想起那段时间，犇犇妈妈也是感慨万千。开始的时候不得章法，总想矫正孩子，指出他的毛病，甚至威胁、批评和体罚，但后来发现这些方式不仅没有帮孩子认识到自己行为的问题，没有帮他学会如何收敛脾气，反而愈加变本加厉，变得越来越爱说不。但是当她了解了孩子这个阶段的需求，并且真正的理解他的想法时，两个人就不再对立，妈妈也从拒绝和排斥转变为如何帮他去获得满足，那这个叛逆的阶段反而过渡的很快很顺利了。现在犇犇四岁半了，是一个非常有主见、有力量、活泼开朗、人见人爱的小男子汉，这一切都跟妈妈的努力是分不开的。
犇犇妈妈的故事，希望能够对题主有所启发。叛逆期没有我们想象的那么可怕，只要你愿意看见孩子原本的样子，愿意尊重他的需求，并且愿意尽可能的去帮他获得满足和成长，相信孩子也会很快完成他这个阶段的成长的。
