心早就死了，但人活着，还得张嘴吃饭，若饿死后能不留骂名，或者不伤父母心，我早就身体也死了。然而现在我继续在查总的暴怒下还能做个被他夸奖的好员工，我想我真的是奇葩，那些被他骂的无地自容的人，最后都离职了，我居然变成了他眼里能力强的人，我常想他是夸呢还是打我脸，算了反正我的脸上长了痘，估计他不想打下去吧，毕竟我的脸早就没了，所以就当他夸吧，至少我还能自豪的站在人群中被他夸几句，神奇的仰着头走过去，毕竟这是来自天堂魔鬼的夸奖，十年才能得一次机会。
那个推卸责任的于骜，有几次我想骂他，可是他居然把我当兄弟，实在有损我女孩子的面子，下次不在怼他了，要让他好好工作，榨干他身上的每一滴油，这才是兄弟该干的事。
三月份我一直在反复问自己到底坚持了不该坚持的，还是放弃了不该放弃的。这个漆黑的夜晚，耳畔的风格外轻盈。
关于感情，我不知道我还有能力去喜欢一个人吗，又或者我根本没有力气再去讨好一个人，我想要的终究是岁月负了我，我不知道该怪谁，怪家人不同意当初我的选择还是如今不停地刻意安排呢，还是我自己的轻易放弃呢！
去年十二月老穆问我，怎么还在乌市没去兰州，我有点默然，不知该怎么回答。许久我说，人都没了还去干嘛。那个七年前发誓要娶我的男孩，终究是变成了路人，最后还会娶别人，此后再也没有了远方的关注。前几天忽然看到朋友圈我们一个共同的好友发了有他的动态，他笑的很开心，旁边站着的女孩子也很开心，而我真的就这样成为了他的过客。我笑着告诉昭君，我和他真的结束了，这下应该是所有人都很开心，而我此时也很平静，大概这就是所谓的放下了吧，昭君说我若现在回头还来得及，只要我选择回去兰州，在年底之前我们的事都会有转机，因为关于我的动态他一直再问他。我说我不会了，我想要的是彼此不打扰，安安静静过日子。
兰州那个男孩，是的，就像他说的他曾经真的是花光了所有的勇气来喜欢我的，我终究负了他，他说要恨我一辈子，我说这是我的本事，我有能力让他恨一辈子，而他很快就会被我忘记。他说整个青春竟然认识了我这个没心没肺的人，最后的绝情连他自己都怕。是啊。在他兜里只有一顿饭的钱的时候还想着给我买个二十元的小蛋糕，而我终究放弃了他，还打着理所应当的旗号，我常想我怎么是这样子一个人，若我当初多走一步，或许当初坚持下去，我们应该有结局吧。
三年前他离开的时候，我居然都没去送他，就连说声再见都没有，其实后来我是有点后悔的，我想我应该去送他的，而我却为自己找了无数个不去的借口，我是喜欢过他的，可也。
我应该庆幸有生之年，居然也会有这样的一场恋爱，是的，是轰轰烈烈的，是众所周知的。
一年前我在最落魄路过兰州的时候都没去看他一眼而是他在知道了从兰州飞往乌鲁木齐看我，就问我过得好不好，要不要回兰州，我当初坚定的回答不会回去，他说这辈子不曾欠我什么，没有做对不起我的任何事。
他来的时候满身烟火，走的时候却是一身落寞，感情究竟是什么东西，伤人也伤己，那个曾走散的人，我希望他在别处过得很好很好，毕竟谁都能离开谁。
二哥说我这辈子的运气早就被我花光了，是我不知道珍惜，不知道想要什么，让我好好想想，我说我要的不过就像他和玉洒的感情一样的的感情，而他说每个人活法不同。
雪又下了一层又一层，过去的终究也过去，开始的也已经开始。
其实我也是讨厌很多事的，可是我又不得不做，因为生活呀，没办法。我想没有人不想看潮起潮落，云卷云舒，没有人整天想着自己的生活一地鸡毛。
有时候我也好恨，好气，恨的年前自己的轻浮，气的是自己总不能跟随自己的心走。
我甚至好气我父母，很多时候他们给我说顺其自然啊，很多事别去追求，静观其变，每当听到这些话我真的想打人，我气得要吐血，哭着喊着是他们毁了我这个人。我知道这不过是我给自己的失败找的一个借口，毕竟当初没人逼着我那样做不是吗，不知道为什么每当想起很多事我还是心很酸还是会流泪，还是好气。
每当夜深人静，我甚至想过逃离这一切，去一个很远很远的地方，不让大家找到，谁都不联系，就这样自己一个人重新认识朋友重新开始生活，我知道这样的想法应该是十几岁甚至二十岁左右的人才会想的，像我如今这样，真的太幼稚了，幼稚就幼稚吧，毕竟谁也不能代替我活着不是吗？
