前幾天，在網上看到一個虐待兒童的新聞，7歲的小女孩被養育者奶奶以“不聽話”為由，打的遍體鱗傷，且毆打的手段和工具花樣百出，新傷摞舊傷，讓人不忍直視。
而這樣的事件並不是特例，近些年網絡曝出的養育者虐待孩子，甚至把孩子致殘致死的新聞就層出不窮，更別說那些不被大眾所知，關起門來發生在家裡的傷害兒童事件了。
這種身體上明顯的傷害，本身就嚴重，情況也更特殊一些；而那些看似沒那麼明顯的“語言暴力”和“精神虐待”，比如用言語羞辱孩子、漠視孩子的感情需求等行為，給孩子造成的傷害並不比前者少，而且更加的普遍和隱秘。
這些施害的父母或者其他養育者，他們的身份、地位、學識高低各不相同，卻同樣口口聲聲都是以“孩子不聽話，教育孩子”為由，或明或暗的用各種方式懲罰孩子。難道他們不愛自己的孩子嗎？想要教育孩子只能用這些方式嗎？並不是！
真正的原因是：很多時候，父母對孩子所謂的“教育和懲罰”，只是在發洩自己的情緒。換句話說就是：孩子事實上是對是錯都沒有太大分別，因為孩子只是家長的一個最順手的發洩情緒的方式而已，父母當時的情緒狀態才是最主要的原因。因為此時的父母，正處在“霍金斯能量等級的負向層”。
“霍金斯能量表等級”是美國心理學家大衛·霍金斯博士(Dr. David R. Hawkins )的研究成果，他根據“意識地圖”( Consciousness Map)理論,把人的意識亮度由低至高分為17個層級。以200的“勇氣”為基準,居於其上的8個層級的意識狀態可稱之為“能量( Power)”，居於其下的8個層級的意識狀態則被稱為“壓力(Force)”。而負向層就是指處於200以下的各個等級，包括：羞愧、內疚、冷淡、悲傷、恐懼、慾望、憤怒、驕傲。
一，在低能量的父母面前，孩子淪為最順手的“出氣筒”
如果一個人正處於低能量等級的狀態，或者他本人就一直是個低能量的人，在這個狀態下，一方面人們會對“正向”的事物，比如愛，理解，同情等失去關注，甚至排斥；另一方面，人們對自己的情緒控制能力減弱，也就是更容易情緒失控。
所以，一旦處在這樣的情況之中，如果他是一個家長，旁邊是孩子，他的情緒出口是誰？
自然是孩子！
原因有二：
- 人的情緒需要發洩，要麼對外，要麼對內。根據趨利避害的本性，大多數人不會對內故意傷害自己，只能對外。
- 人們其實無時無刻不在做著利弊權衡，這是已經被內置到每個人的大腦裡的本能反應。既能發洩情緒讓自己痛快，又能不受到懲罰和反擊。那麼，最弱小、沒有自主權、沒有攻擊性的孩子就是其最好的對象。
明明是家長自己的問題，孩子卻淪為他們最順手、最無害的“出氣筒”。
對於家長來說，爽了一時，可能事過之後清醒過來會後悔不迭，有的家長會想辦法彌補孩子，而有的家長則礙於面子，只在心裡愧疚一下便閉口不提；而對於孩子來說，則可能是一生的傷害。
二，這無妄之災，讓孩子如何承受？
對於孩子來說，父母是為孩子遮風擋雨的，可是如果這風雨正是來自父母，那這份傷害比來自外界的傷害更加重一層。
（一）身體和精神的雙重傷害。
身體是有記憶的，它和精神從來都是一體。無論是打在臉上的巴掌，還是口中說出的惡言，多年後，你仍然能感覺到那火辣辣的痛感，以及低著頭站在牆角聽父母罵你的言語如潮水一般排山倒海撲面而來的壓迫感。
記得看過一個關於演員陳喬恩的訪談節目，節目中當她談起小時候被母親打的情景時，就算是在錄節目，身體也完全是下意識的驚恐和緊縮的反應。
（二）對孩子三觀的長期影響。
對身體和情緒的影響，並不是一時的，而是貫穿孩子一生的成長，這種傷害遠比人們想象的更嚴重。
01，孩子拿什麼做標準來判斷對錯？
如果家長因為自己的原因或者生活的壓力而情緒不好，轉而故意找茬孩子，打罵孩子一頓出氣，那孩子會怎麼想？他搞不懂自己哪裡錯了，因為你也說不出原因；或者說你今天因為孩子寫作業墨跡而揍他，明天卻又因為他寫作業太快不認真而罵他，那你讓他以後如何形成自己的判斷標準，定義和認知自己的行為呢？
情緒化的家長，自己都毫無定性，怎麼讓孩子養成獨立思考和判斷的習慣呢？
02，孩子的安全感如何建立？
每個人安全感的建立，都和幼時與養育者之間的關係有著莫大的關係。心理學研究也表明：成人之後的人際關係，幾乎都是幼時關係的“投射”。
如果孩子是父母的“出氣筒”，那他從父母那裡感受到的只有恐懼、不安、懷疑，從哪裡獲得愛和安全呢？
如果自己沒有一樣東西，又怎麼能拿來對別人，和別人分享？
03，孩子會不會變成一個承襲者？
如果剛出生的孩子是一塊待播種的土地，那麼父母的言傳身教就是“種子”。
所有的父母都應該明白：對於孩子來說，自己的一言一行都是標杆，都是孩子模仿的對象。你做了什麼，孩子就學會什麼。
三，父母應該如何做，才能改變自己的行為模式呢？
有家長說：我就是這樣的人，不是故意要打罵孩子，就是當時沒忍住脾氣！如果已經有這樣的“意識”，也就是說能覺察到自己的問題所在，就能找到辦法來解決問題。最怕的是“認為自己的行為理所當然，我沒有錯”的家長。
有句話說：老師是隻為學生而存在的。覺得自己沒問題的人，別人永遠無法規勸他。
所以，所有的方法都是給願意去改變和學習的人。
（一）如果家長已經意識到自己陷入了“低能量層級”的狀態，如果能忍住自己拿孩子出氣的衝動更好。這時最應該做的就是：自我覺察，合理排遣情緒，提高自己的能量值。
可以試一下這些小方法。
第一步：自我覺察。瑜伽、冥想或者正念等方法都可以一試。家長大多也是平常人，都無法擺脫低落情緒。這些練習不是教人超脫，也不是完全壓抑負面情緒，而是讓你可以“看見”自己的情緒，自己的狀態，在你情緒失控，衝動行為之前，暫停緩和一下。
“起心動念”並不可怕，只要你能“看見”這個念頭，覺察到自己情緒的變化，你就至少有掌控自己的機會。
第二步：合理排遣情緒。
很喪、很down怎麼辦？壞情緒和低能量如果沒法轉化為平靜，那最好把它排遣掉，免得它積累到一定的程度在某個時候爆雷。
- 去做一些激烈運動，讓身體釋放一些激素來排遣，比如跑步、游泳、拳擊等；
- 看一場燃爆或者悲傷的電影，大哭一場，用眼淚沖刷一下心情；
- 和朋友一起吐槽、吃大餐、抱怨、旅行等等…
用你自己覺得有效又喜歡的方式去發洩，無害就好。
比如我自己，我就願意去健身房練拳擊，專注而又痛快，練完之後，身心暢快。
第三步：提高自身的整體能量值。
“霍林斯能量表”的正向層是：勇氣，淡定，主動、寬鬆、能量、愛、喜悅、平和，大多都是關於心態層面的。
大部分人之所以能量低，情緒壞，最主要就是因為對自己不滿，對生活不滿，進而心態變差。
那最好的辦法就是：一方面提升自己的能力和智慧，一方面改變自己的認知和心態。而這兩者，都需要本人的主觀能動性，只有你願意做出改變，你渴望改變了，你才會主動尋找適合自己當下的方法。
（二）如果家長沒有控制著自己的情緒，已經傷害到孩子時，事後一定要修復和孩子的關係。
在《由內而外的教養》 一書中，把這種父母在失控狀態下對孩子做出的傷害行為稱為“惡性破裂”，它對孩子的危害最大，因為這種狀況經常伴隨著強烈的羞恥感。孩子不但身體上會感到胃痛、胸悶、避免眼神接觸，還會感到灰心喪氣，不願無人來往，並決定自己“很壞”，有缺陷。
如何修復和孩子的關係呢？可以從以下幾步來做。
01， 父母先進行自我調試。最主要的一點就是：創造精神距離，也就是要抽離出事件本身，先冷靜下來，儘快恢復平靜。
02，等家長回到了可控狀態，要去思考一下如何接近孩子，需要你給孩子道歉，並嘗試修復。
孩子受到傷害之後，可能會有一個時期排斥你。這個時候最好不好強迫性的讓孩子與你和解。瞭解並尊重孩子的情緒變化，選擇合適的時機進行修復。
一定要記住，孩子希望和你回到溫暖積極的關係中去！啟動修復是父母的責任！
03，時機成熟的時候，真誠進行修復。
“我們應該對自己的行為負責——修復的一大重要環節，就是認清自己在這段受損的關係中所扮演的角色，告訴孩子自己的感受。這樣做不僅有利於破裂的修復，還能減輕我們的行為給孩子帶來的羞恥感”。
一定要明確真誠的告訴孩子：這件事不是他的錯，而是父母做錯了；父母也有做錯的時候，但是做錯了事要改正。
其實所有的孩子，都願意去無條件愛父母，在感受到你真誠的關注和愛之後，孩子更願意來理解和愛你。他們也會在這樣的事件當中學會理解人，理解父母，理解人的思想，理解各種關係，也才會順利地度過這些可怕的經歷，修復內心的創傷。
所有的父母，都曾經是孩子，如果有愛，就給孩子愛；如果曾經有傷，就在養孩子的同時，把自己和孩子一起愛一遍！
