恋人之间,有三种关系模式:
相似的:两个人的爱好,性格方面比较相似。
互补的:一般是性格互补。还有其他的互补类型。
亲子的:两人分别是对方的“心理妈妈”。其实是为自己找一个全能照顾者。
谈过恋爱的,应该深有体会。
大部分恋爱关系都是比较综合的。
有时候希望对方跟自己互补,有时候希望对方理解自己,有时候希望对方像妈妈一样照顾自己。
而真正的心理独立,是一个过程。大部分人在经历过一个痛彻心扉的恋爱之后,开始意识到自己要心理独立。有的比较惨,经历多次痛彻心扉,也没有意识到自己的心理还没有独立。
幼年,尤其是3岁之前,跟妈妈互动的时候建立的关系模式(心理),一般也会在成年后继续。不仅会影响工作,也会影响恋爱关系模式。
比如,你小时候,父母干涉你的自主决定比较多,长大了你的父母可能还是会继续干涉。你现在可以回想下,你跟父母在一起的时候,你的身体里是什么样的感觉。那个感觉,可能就是你小时候没有表达出来的感觉。而这个感觉,会影响你做很多事情,尤其是影响你的恋爱关系的建立。
干涉型的父母对子女的干涉,在子女婚姻选择上会表现得淋漓尽致。最典型的就是关于彩礼。
好多情侣在婚礼前,会因为彩礼没谈妥,或因为婚礼流程没谈妥,而分手。而这个过程的背后,一般是两家父母通过各自的子女博弈的结果。
从干涉型父母的家庭里成长起来的孩子,容易选择表达父母的意志,而没有考虑过自己要什么。于是,在结婚的时候,面对彩礼就一般只作为两方父母如何决定他们婚姻的传话人,而想不到为自己的婚姻做主:我俩的婚姻我俩做主,婚礼是否举行,过程如何等等,我俩商议决定。
就算侥幸办完了婚礼,因为婚礼结束后太累了却还被对方埋怨不关心对方而分手的,也非常多。这样的案例,不仅小城市多,大城市也比比皆是。
父母对子女婚姻的干涉,说到底是父母控制欲的延续。
有控制感的时候,人就有安全感。
这种感觉就像你会开车的时候,当车在你的控制下,你会感觉到安全。当车不在你的控制之下,你的安全感顿失。
而父母的安全感,很容易通过控制孩子找到。。。
所以,如果你是从这样的家庭里成长起来,你要面对的,还挺难的。因为,你需要跟头脑中的父母断开关系。在心理上与父母的控制断联,是心理独立的第一步。但这并不是一个容易的过程。
那怎么办呢?怎样才能真正的做到即使在父母面前,也是自己说了算呢?
如果决定听自己的,自主做决定,你可以尝试先从你和父母每天发生,但是又被他们干涉的一件小事情上开始。当父母准备干涉之前,你先说这件事我打算自己安排。
这样坚持一段时间,父母会意识到你不再听他们的话了,你长大了。基本就会撒手不管了。
如果你现在还是单身,这样做也是对未来一个很好的铺垫。将来你要恋爱,要结婚,父母基本不会阻碍你的选择。
如果你现在正面临父母干涉你的婚姻选择,你现在用上面的方法,可能会让父母跟你的关系恶化。
一旦父母觉得子女不听他们的了,他们会觉得恐惧,觉得对子女失去了控制。这让他们感觉到没有安全感,没有价值感。他们的反抗情绪和威胁行为会非常严重。
有的父母会威胁说,你再这样下去,咱们就断绝亲子关系!
有的父母会威胁说,你要还跟他/她在一起,你甭想我给你一分钱!
有的父母会威胁说,你不跟他/她断绝关系,啥时候也别想回家!
......
怎么办呢?
首先,让父母感觉到他们被子女爱。
以下几个方法,可以多尝试。
1,情侣两个人互相沟通下父母的喜好,投其所好才是最有效的。最好是女生买了父母喜欢的东西,跟父母说是男朋友买的。男生买了父母喜欢的东西,说是女朋友买的。
2,面对对方父母的时候,情绪稳定。情绪稳定,会被对方父母认为“可靠”,比较容易得到双方父母的情感支持。而且情绪稳定,不仅是对双方父母的抚慰,在将来女生怀孕期间,也是对女生和胎儿非常有益的能力。
3,情侣两人商议好,你们的婚礼你们做主,你们商议好,告诉父母。包括婚礼过程,是否要按风俗习惯来,到什么程度。重点是,你俩做主,做好决定,就按你们俩商议好的来。
最重要的是,用信任取代控制。
如何建立跟父母之间的信任呢?
跟父母多交流沟通,通过一件件大小事,建立信任感。
在我们以前的分享里也说过如何建立信任。
首先,守时。
守时其实就是告诉对方,这个时间是你可以“控制”的。对方感觉到你守时的时候,就会感觉可以信任你。
第二,说到做到,无论大小事。
我们说话,一定要用事实行动来佐证。当我们说出一件事,就做到一件事,对方也会感觉到仿佛他可以控制事情的节奏。
这两个方面做到,再加上时间,父母和子女之间就会建立起信任。
完。