最近观察类节目在国内开始渐渐火起来,前有《我家那闺女》后有《女儿们的恋爱》。
不得不说,这些女明星们的情感生活真写实,真是播一次上一次热搜,引起了大家的广泛讨论。
其实不难理解,每一期虽然聚焦在闺女们的日常生活中,却也在这个过程中探讨了亲子关系。
甚至大多时候其实在讨论当下很热的亲子矛盾。
比如说上周日,# papi 人生最重要的排序 # 在微博热搜榜单足足挂了一天。
语境嘛,是 papi 酱在开导“别人眼中的大龄剩女”焦俊艳。
然而没想到,这堂语重心长的人生哲学小课堂,一石激起千层浪。
其实,papi 酱也没说什么,就是给自己的人生排了个序。
“对人来说最重要的,首先是自己,其次是你的伴侣,然后是你的孩子,然后是你的父母,它是这样一个排序的。”
坐在观察室的爸爸们坐不住了,焦俊艳爸爸首先发言,分享了自己的排序。
“毫无疑问,孩子第一,父母第二,这是毫无疑问的。”
“最起码不会像她们排,把自己放在第一位,这是绝对不会的。”
对此,一旁的袁姗姗爸爸、吴昕爸爸表示附议,都把孩子排在了第一位。
这周,新一期的节目里焦俊艳和高亚麟对话,高亚麟的一席话又一次登顶热搜榜第一。
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节目里两人交谈时,又不可避免聊到了结婚的话题。
高亚麟老师问她:“你都三十多岁了,怎么还不结婚?”
而后,焦俊艳表达了自己的想法,她不明白人为什么必须要结婚。
高亚麟老师没有正面回答这个问题,而是说了一句话:“父母是我们和死神之间的一堵墙。”
和焦俊艳一样,很多人都不明白这句话是什么意思。
高亚麟老师做出了解释:
“父母在,比如说你今年30,你不会做(结婚),哪怕你60,也不会想,因为有一堵墙挡在那,你看不到死神。
父母一没,你直面死神,你开始能清晰看到你人生的尽头。
为什么老人会喜欢催你,唠唠叨叨的,因为他们看到了死神,所以他们想完成那些没完成的。”
言论一出,在场的年轻人都陷入了沉默,而爸爸们,都无一例外的表示赞同。
袁姗姗爸爸感触颇深,他说:
“父母没有去世的时候,我没有这个压力。可当我看到父母去世时,我就会想我很快也会走这条路,那时候,我的孩子怎么办?”
“你亲眼看到你父母老去那一刻,那个心情是不一样的,没有看到的时候,好像无所谓。”
句句听的人鼻头发酸。
就像那句话所说:父母在,人生尚有来处,父母去,人生只剩归途。
近年来格主觉得好像亲子问题越来越被世人重视,也一直被热议。
前几天结束的奥斯卡,最佳动画短片给了华裔导演石之予的作品《包宝宝》,英文作品名为‘Bao’。
作品里面讨论的主题也特别契合这篇文章所讨论的:“中国父母对孩子的爱 ”。
特别是90后,普遍都是独生子女。
所以很多朋友都会感觉到自己在成长过程中应对父母给予的爱,所带来的压力。
在动画故事到后三分之一时,母亲人物因为不忍放走自己的孩子,又气又急而把“包儿子”一口吃掉。
紧接着待她意识到自己所做的事情后,无助地在原地大哭。
看到这一幕的格主是揪心的。很多人说动画这里“细思恐极”。
如今和父母辈的相处成了一件愈发头疼的问题。
细数我们和父母的不同,似乎能有一万件那么多。
像焦俊艳就是现代许多单身的男生女生的代表。
在婚姻问题上她们都持与父辈截然不同的观点:
他们不排斥婚姻,并不是完全的不婚主义者。
只是她们也并不把“结婚”当做一场人生必须完成的事,她们觉得一个人也可以过得很好。
她们也明白,父母的出发点都是好的,也是希望看到子女们幸福。
只不过很多时候用错了方式。
父母之爱子,则为之计深远。这句话没错。
但是计什么,怎么计,什么时候计,并不是简单的对错题。
父母和子女因看待事物的角度不同,就会导致矛盾的激发。
其实,节目看久了,就会发现几对父母和孩子之间的问题几乎都是这样:
父母用自己对人生的理解进行教育,但孩子在成长过程中,会有对世界不同的看法。
比如焦俊艳的爸爸一直在给女儿灌输:“人生什么阶段该走什么路”的观点。
在焦爸爸的三观里,不结婚肯定就是不幸福。
所以,为了女儿未来的幸福,他一定要全力催婚、逼婚,甚至不惜和女儿的关系越来越僵。
却丝毫不考虑女儿反复强调:“我不遗憾,我挺好”的想法。
仿佛自己的女儿这三十多年的人生宛若一个机器,什么都没学到。
只是把自己过于沉重的“期望(压力)”投射在女儿身上。
这应该是大部分中国父母的心态:
孩子还小的时候,望子成龙,把家庭里一大半的费用都花在孩子身上。
孩子长大了,又想着看着他结婚找到自己的另一半。
结了婚又希望她赶紧生孩子,自己好抱孙子孙女。
格主并不是说这些做法是错的,也并不是说学习好不对,不应该结婚,不应该生小孩。
正相反,这些东西本身都是美好的。
但这份美好,不能由其他人代替你去选择,也不应该由其他人代替你想办法去解决。
“代替孩子去思考”,甚至 “孩子不要思考,由父母来思考就好” 的方法,就像是一颗又一颗糖衣炮弹,它是温情的,但也是有害的。
其实,孩子们并不是因为叛逆心而硬要为了反对父母而反对。
相反,他们更希望父母能够过得好,但这种好并不是把希望寄托在自己身上。
格主还记得在有一期的《奇葩说》里,高晓松曾经说过这样一段话:
我好为中国的父母悲哀,仿佛他们都没有自己独立的生活、独立的人格。
他们不配有自己的亲密关系,就只能和孩子相濡以沫。
就像节目里,吴昕的爸爸总是抱怨女儿不能掏心窝的跟他聊心事。
但面对女儿的多重压力,包括
“多年工作没有长进”,
“年纪大了,在 98 年女孩身边一站,就是阿姨” 等等困惑时
他认为能解决问题的,还是“尽快找个男朋友成家”。
真的是三句话不离结婚生子,可女儿关心的是工作问题啊……
明明父母很爱孩子,孩子也爱父母,如果只是因为沟通的问题,起了嫌隙,多可惜?
之前有一张“人生格子图”火遍全网,这张图以一个月算一个小格子,人生算下来有900格。
假设我们的父母平均五十岁,他们的人生是这样:
假如你们天天见面,能陪伴父母的时间是这样。
假如一个月见两次面,能陪伴他们的时间是这样。
假如一年见一次,就会是这样:
看着这越来越少的格子,心中满是慌乱。
本以为时间还有很多,但其实,掰着手指头都能算清楚。
在这么少的陪伴时间里,如果父母和孩子都只坚持己见,只看中自己的期望,又多浪费呢?
写到最后,突然觉得好难过,人生如此短暂,过一天少一天,见一面少一面。
有时候,一个转身就是永远。
马东在《奇葩说》说过:“面对生死这件事,是我们所有汉文化里面的人,缺的一课。”
想想我们这一生里,遇到的千万种爱里,父母之爱,可能被迫排在了最末位,却也是最牢固的存在。
我们的父母可能的确不完美,但他们也确实为我们做了很多事。
一切的沟通不顺也都需要我们双方相互理解。
最后,祝愿——