偶然在知乎刷到一条讨论“寄人篱下”的问答，而后又看到杂乱无章推送的“你有多久没给我打电话了”。
本以为我已经淡化这些情绪，怎知经不起撩拨，多年来想隐藏的情绪被连根拔起。
初中起便离开父母回老家读书，这也是我自己的决定。当初只觉得自己一腔孤勇，潇洒的不行。
初中三年，是我最黑暗，也是改变我最多的一个时期。我曾与人提及，却也不敢往下细说，更不敢让家中的亲人长辈们知晓。
你可知，“一个小孩，本不该想得太多。”
用“寄人篱下”来形容我的中学生涯确实不太对得起照顾我的亲人长辈，可我却再也找不出一个更贴切的词来描述我的生活。
每周放假前我都得仔细考虑好这周要去叨扰哪位长辈，得提前打电话告知一声。
长辈们也都是善良的人，对我照顾有加，我十分感激。
但我深知我不属于每一个我所寄居的家庭，我更不敢把“当成自己的家”这种话当真。
虽然他们是很好的亲人长辈，但我不想成为任何人的麻烦，我也不想成为他人指责父母的理由。
所以我必须得谨慎，谦虚，懂事。
似乎我天生就是一个敏感，懂得察言观色的人。
到现在我仍害怕长辈吵架或训斥自己的孩子，我怕他们的吵架是因我而起，我怕他们的训斥其实说的是我，我更怕他们对我的打扰感到不满。
只要他们表情一变，我就觉得自己十恶不赦，内心无比煎熬。
我也害怕长辈家中来亲戚朋友，此时更突显了我是个“外人”的身份，手足无措，不知道该站哪，不知道该坐哪，更不知道该不该打招呼，如何打招呼。
我更怕他们其中有人要留下来，但因为我的存在，导致房间不够用。遇到时，我真想马上逃离。
我从未像当时那般渴望独立，渴望一个人生活，渴望安静，渴望与世隔绝。
似乎从那时起，我戴上了面具，学会了隐藏自己，学会了谨言慎行，学会了与自己相处，学会了检讨自己，学会了圆滑客套。
也开始厌恶一些虚伪的人情世故，我曾一度觉得这个世界黯然无光，压抑的可怕。
初中时期读书还算努力，但因种种原因心事重重，思虑过度，表现的有些低迷，成绩排名也有些许波动。可长辈的眼中，一个小孩除了学习，思考其他任何都是徒劳，甚至是可耻的。
于是我收到一句至今想起都字字诛心的话。“书不会读，还天天想些有的没的。”
旁人看来似乎不痛不痒的一句话，却把我那时候仅有的一点东西，否定的干干净净。
可一个人的战斗还得继续啊，他是长辈，我只能听着。不要反驳，千万不要反驳！听着就好。
他把你撕碎了，你就把自己再拼回来。别等他把你撕得更碎。
初中三年我忙于和内心的阴暗作斗争，没交什么要好的朋友，独来独往也乐得轻松。
向往书中电影中的情谊，可又不会维护关系。我这样的人，独来独往应该是最好的结局。
高中时期，学校周末可以留校，只有放小长假时才会清校。而我只有等到清校，才会选择回去一趟。
到了大学，我只有等到寒暑假，才不得不归家。
这些年来我未曾改变我对未来生活的渴望。拥有一个属于自己的房间，养一只帅气的狗与一只可爱的猫，摘下自己的面具，做一个温柔的人。
至于是否能有一位自己爱且爱自己的人，我是不敢过分渴求的。
我这样的人，已经不懂该去如何爱人，更不懂如何靠近，如何表达。我愚笨的像个傻子，小心翼翼却仍错误不断。
杂乱无章推文里的母亲与我的母亲很像。
我已经不懂什么是想念家的感觉。
当有朋友与我讲她想家的时候，我有些羡慕，但更多的是无动于衷。到哪对我来说已经无所谓，不过是一个栖息的地方，说走就走，也不太留恋。
越长大便与父母弟弟联系的越少。
我习惯了独来独往的生活，习惯了没事不打扰的生活，习惯了没有父母弟弟在身边的生活。
我一个人似乎也能过完一天。
母亲要求我每个礼拜都得和她视频通话一次，我满口答应，却时常忘记。她常说想我，我常回答没什么好想的。我不是个好儿子，也不是个好哥哥。
我在自己的世界里不断的挣扎，变得越来越独立，越来越潇洒，越来越无情。
我丢失了很多情感，我也辜负了很多对我很重要的人。
我这样的人，有时真不知道该如何面对你们。
我只能戴上面具，假装轻松，假装欢乐，假装无所谓。
只是这个面具太容易破碎，当我只剩一个人时，当我看到你们伤心时，当我遇到喜欢的人时，我就无处遁形。
至今我仍显得有些脱节与愚笨，你们都在我的心里闪闪发光，只是我仍不太会表达。请容许我暂且这么生活下去，改变太难，我尽力。
现在的我，光摘下面具与你们相见，便已花光了我所有的勇气。
