茫茫人海,欣喜相逢,如若喜歡,點點“關注”,一起陪伴,寫寫看看這人間的故事,取一抹通透。
文/端木婉清,原創文章
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01
“絕情之人,未必沒有傷心之處”。
這句話是我後來一直在想的問題。
之所以會思考,說起來,還是源於昨天下午,我在逛許久未看的某BBS時,看到的兩個帖子。
帖子是同一個人更新的,說的是同一個女主身上的故事,關於婆媳矛盾的。
但前後所呈現出來的內容,大相徑庭,就像硬幣的兩面。
你以為這一面,顯露的是滑稽荒唐,但背轉過來,那滑稽荒唐人身上,也有著那麼絲絲不為人知的委屈;
你以為這一面,體現的是不該不能,但細說起來,那不該不能的人身上,也有著旁人無法體會的慘痛過往。
感觸很深。
很多時候,我們看的是別人的故事,
其實後來,咀嚼細品的,卻是和我們息息相關的人性和人生而已。
02
下面,婉清就帶大家一起來看看這個故事的前因後果。
先說說帖1裡的事:
女主暫且稱她為L姐(化名)。
L姐,生於50年代末, 60幾歲,住在二線城市的城郊處,是一個生意人,且做得風生水起,財富厚實。
她住的是豪宅,開的是豪車,這些不在話下,關鍵L姐這些年一直熱衷慈善,賑災捐款,出手闊綽。
她呢,養了一隻寵物狗。有天傍晚遛狗時,狗被車撞傷了。
L姐難受得不行,大力救治,親自伺候照顧它,就是晚上睡覺,也讓狗狗睡在她的臥榻上。
即便豪華的床鋪被受傷的狗狗的血沾染、弄髒、報廢了,她也無所謂。
前後一共花了幾萬元錢,寵物狗還是死了,為此,她以淚洗面多日,苦悶久久盤踞心間。
看到這裡,很多朋友覺得L姐是一個有愛心的人,無論做慈善,還是關愛小動物上,都很溫暖善意。
但L姐還有一面。
L姐有一個婆婆,將近90歲年紀,長期住在低檔的養老院中,在過去十多年裡,她從不去看望,還阻止自己的兒子去探望奶奶。
這裡要說的一點是,L姐的兒子從小是婆婆一手帶大的。
L姐的婆婆,一直是她患病多年的老公一個人在看望照顧。
後來婆婆癱瘓後,身上長了很多褥瘡,那褥瘡深入骨頭,惡臭陣陣的光景,L姐也沒有在意。
前不久,L姐的婆婆過世,相隔不到一月,她老公也離開人世。
就算這樣,她對婆婆的死亡,還是一直聲稱生意太忙,沒空見上一面。
這個帖子的下面,人們評論大都不解,也對她也發出了靈魂拷問。
我逐一讀過,歸納起來,最多是是這些聲音:
難道人還不如寵物狗重要嗎?
狗傷了,她細心照顧,花錢花力,讓它睡自己臥榻;婆婆癱瘓,褥瘡爛到骨頭了,她也不管?
狗死了,她以淚洗面,苦悶多日;婆婆死了,沒空不見?
這到底有多大的仇,多大的怨恨?
03
是啊,這對婆媳到底有多大仇,多大的怨恨呢
到一個老死另一個也不願相見。
這也是我當時迫切想知道的。
那麼再來看看帖2的事,一切真相就浮出水面了。
L姐的婆婆,出生在這座城市的上世紀30年代初。
從小家境一般,一生只讀過4年書,16歲時,嫁做人婦,本以為有一個幸福的人生,很不幸的是,她的丈夫三年後意外身亡了。
那年她19歲,身邊還有一個嗷嗷待哺的兒子。
從此她選擇長年守寡,和兒子相依為命。
生活很苦,她一邊靠親戚朋友接濟 ,一邊靠做活貼補家用養活自己和兒子。
給人洗過衣服、倒過馬桶,縫補過衣服,伺候過月子,還去街道工坊削筷子打零工賺一點錢。
每月有10幾元收入,算好了。
有一頓沒一頓卻是常事,她的兒子也被灌輸了要“忍讓”的理念。
由於從小缺少營養,她兒子身體薄弱,性格上也懦弱。
知青下鄉的年代。
婆婆的兒子去鄉下支緩,就是在那時他認識了L姐,兩個人結婚了
婚後不久,趕上知青返鄉,L姐夫妻順勢回城。
正是這個大背景下,婆媳住到了一起,
從此矛盾滋生。
03
L姐的婆婆只有一間房。
兒子兒媳來住後,也沒條件改善,就用舊模板+舊報紙漿糊貼貼,硬生生隔了兩間。
那時起,婆婆當家作主,掌管了兒子的工資和一家人的吃喝拉撒,後來L姐生下兒子後,婆婆也管帶孫子。
婆婆從小貧苦慣了,她當家呢?就是把如何省錢作為了唯一手段。
為此,L姐在這個家裡頭,沒吃好、沒住好,也沒少被婆婆輕待。
這是一點。
關鍵在吃飯上,一家四個人,飯菜本就不好,但婆婆還要分三等。
第一等,好的,給孫子吃。
第二等,次的,給L姐老公吃。
第三等,粗陋的,才是婆婆和L姐吃的。
也就是家裡男人才能吃好的,女人只能吃差的,經常如此。
對這些事,L姐飽受了很多委屈,而婆婆的理由是,這個家的男人都是單傳,身體大都不好,命短,要多照顧。
但L姐不被照顧。
L姐有很多兄弟姐妹,他們會經常到城裡來,當時來城裡坐車買票要好幾毛錢,花了這筆錢,在外面吃飯就沒錢了。
所以經常來L姐家蹭飯。
對此,L姐的婆婆從沒給過他們好臉色看。每次拿最簡單的伙食招待他們。
不是麵條就是年糕湯,且年糕麵條少,水多。
孃家人免不了在L姐身上抱怨,L姐覺得很沒面子,為此事,心中大火,也經常和婆婆吵架。
後來L姐孃家造房子要向她借錢,也被婆婆無情拒絕了。
正是這些林林總總的委屈堆積在一起,讓L姐覺得婆婆是一個特別小氣,又專權,對她有偏見的女人。
也正是婆婆對她的不好,刺激到了L姐。後面的她拼命賺錢,什麼苦都吃,為的就是有朝一日,爭口氣給婆婆看。
後來,她確實做到了。
05
L姐有錢後,就急著另買了房子。
她買得很遠,搬得很遠,就想要遠離那個讓她受了很多年氣的婆婆。
後面的事帖1裡提過,大概就是她的公司越開越大,生意越做越好,有錢了,生活好了,也做慈善,捐物捐款,但對婆婆的恨,一點沒改變。
她不願去看望婆婆,十幾年如此。
也不準兒子去看望
她始終灌輸給兒子的都是婆婆在她身上有過的苛刻,虐待,對她的不好。
後來她也養寵物狗,可以為寵物狗傷心、哭泣、照顧花錢,但婆婆病了死了,都和她無關。
06
有人說:
L姐做的事未免有些荒唐滑稽,對狗狗那麼好,對陌生人也願意提供幫助,
對自己老公的媽媽,自己的婆婆卻太絕情了。
婆婆雖然吝嗇小氣,對她不好,但也是管了一家人很多年吃喝拉撒,也帶大了L姐的兒子是事實。
功,不記得就算了,過,非要死死不放嗎?
其實,再大的恩怨,人也死了,看一眼總歸可以吧?
也有人說:
婆婆做事未免也強勢專權,不該管兒子兒媳生活,也不能越界做了兒子二媳的主意。對兒媳孃家人也不能那麼苛刻。
兒子孫子是人,兒媳就不是了嗎?
婆婆一生雖然可憐,但年輕時,也確實沒把L姐這個兒媳當自家人看吧?
要是曾經對L姐也有那麼些許掏心掏肺的關愛和心疼,後來的L姐也不至於這般心腸堅硬吧?
而更多人看了帖子後,卻在感慨這一句:
這世上,從來就沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨。
深以為然。
07
很多時候,我們看到的往往是硬幣的一面,卻沒有看到硬幣的另一面是什麼?
很多時候,我們只知道其一的絕情,卻看不到絕情背後那些不為人知的心酸過往。
針不在自己身上,太多人是無法真正感同身受那份苦和為難的。
古代有,何不食肉糜之問?
現在,也自然有很多類似的不解原委之拷問。
關於這個婆婆和L姐,關於她們身上的愛和恨,也容易流於表面的認知。
卻不知這世上,每個人的愛恨情仇裡,流淌的都有前塵往事的苦
唯有經歷過相同故事的人,才懂,唯有仔細品了理解的人,才會有所感悟。
是的,從來都沒有無緣無故的愛和恨,有的,只是不瞭解下的誤解和偏見。
08
就這個故事本身而言。
L姐絕情嗎?
初看是有的。
一般人,婆媳矛盾再大,嘴上說著老死不相往來,但真正遇見老人生病死亡,還是容易心軟,至少也會探望或出席送別一下。
無論是真心,還是盡責。
但像L姐,寧願把愛心和慈悲寄託在陌生人和動物上,也不願有一點點寬容和理解留給婆婆。
但絕情之人,未必沒有傷心之處啊,
任何事情,終究要比表象複雜得多。
如果只看帖1,我們只知道,人不如動物這件事,卻不會知道L姐經歷過什麼樣的委屈和痛苦?
她在那些年月裡,本以為嫁給一個人,就是嫁給了幸福,卻不知遇上的是強勢的婆婆,懦弱無主見的老公。
光這兩樣,足以讓一個女人生活在水深火熱的婚姻裡,煎熬度日。
她沒有嘗試過一絲絲甜蜜幸福的滋味,卻總被婆婆的吝嗇小氣對待的委屈不已。
如果這時的婆婆,在情感上能夠給她一些安慰或是溫暖,
老公也能夠為她說一些貼己的話和爭取些溫暖,那麼今天的L姐,在對婆婆堅硬如石的心腸裡,或許也會住進一些柔軟的餘地。
可惜沒有,所以心死。
那麼她後面的絕情,若剖開來看,也不過是一個傷心不被愛的女人活在桎梏倔強裡而已。
09
而婆婆呢?
強勢專權越界了嗎?
顯而易見,也是存在的。
她是個可憐人,毋庸置疑,童年不幸,年輕嫁人,婚姻不過三年,還沒了丈夫,後來還終身守寡,和兒子相依為命生活。母愛偉大之處,也是不可磨滅。
但是她在兒子娶了媳婦後,卻把她身上曾有過的苦日子,不幸的惶恐感,對未來的害怕都一一強加到了一個新媳婦身上。
她把過去流過的眼淚,吃過的痛楚,也都一一壓迫到新兒媳身上
這就有些強人所難了。
她至始至終操持忙碌經營的是她兒子和孫子的生活,至始至終籌謀的也是他們的歲月靜好。
卻忘了,還有一個兒媳在家裡也需要被大家關照。
婆婆帶著傳統的思想,不幸的經歷,也帶上了某些自私自利的偏見。
一旦偏見根深蒂固存在,就會牽絆影響她的抉擇。強化她的控制慾,決定權。
所以她說什麼話,做什麼事,看起來都是為了這個家好,實際上,不過是建立在犧牲她和L姐換來的。
而她對男性和女性的輕重看待,也很固執。
這裡要說的是,婆婆對兒子和孫子的愛是應該的,不顧一切犧牲也是她自願付出,但她願意這樣方式犧牲,不代表兒媳也要像她一般做?
也要吃三等飯菜生活嗎?
這是沒有絕對性也無法捆綁兒媳照葫蘆畫瓢般付出的。
說來也有點絕。
但婆婆的絕情中,也未必沒有傷心之處。
至於是怎樣的傷心過往?
剛才內容裡已經提過。她確實是個可憐的女人。
而她們間的矛盾,就是在這種環境下,激化的。
這也是很多現實裡婆媳問題的寫照。
每個人分開來看,都有自我的桎梏和旁人看來的過分之處,但剖開來看,每個人又都有不易和委屈。
是生活環境不同,經歷不同,觀念不同,教育背景不同等等衍生的相處問題。
如果能夠遇見雙方都通情達理的婆媳,看得到對方心中的委屈和不易,婆媳矛盾自然減少,加上中間男人的拎得清和努力周旋,會過上更好的生活。
但如果遇見的是L姐和婆婆這類,加上一個懦弱的老公,雙方又很難設身處地為對方著想,
那麼仇怨只會越來越深,心結也只會越來越牢固。
10
我們常說家和萬事興。
這是每一個人的夙願。
對於最初踏進圍城的人來說,渴盼的也不過是夫妻恩愛,孩子健康聰慧,老人安康,婆媳關係融洽。
但生活不是一定按照理想中勾畫的藍圖行進,而是會在現實裡不斷出現問題和解決問題的過程。
過日子也難免存著許多不合的地方,要磨合,必然也有不如意,許多關係相處起來,也並不是想象中那麼簡單。這就需要多方的智慧經營,善意相處。
這也是婉清想說的。
既然大家都無法避免這個那個問題,都會遇見這樣那樣不易,所以才更需要我們付出一定的心血去琢磨經營。
像雕玉,給的是石頭,磨雕出的寶石珍貴。
而婆婆兒媳也好,老公老婆也好,本質上都是人性之間的一種相處,都是圍繞一個共同的夙願生活。
希望一代一代延續幸福。
而這時,理解,溝通,換位思考,善意釋懷,是解決一切婚姻家庭矛盾的最佳有效藥。
你哪天開始醒悟的時候,併為之改變和努力經營的時候,哪天就是矛盾雪化的時候,也是幸福悄悄來敲門的時刻。
那麼願我們後來都能相懂了身邊人的那份不易,留有一份心疼給對方,遇事多換位思考,少一點武斷偏見,也保有愛著的慈悲心生活。
去做一個有情有義,也通曉愛和慈悲的女人。與你同勉。
端木婉清,情感作者,你的感情閨蜜,複雜人性解惑人,已出版暢銷書《懂,是塵世裡最美的情話》感謝您的閱讀,期待關注。本文配圖來源電影《82的金智英》