1.和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时，岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的。结婚后第一次吵架~媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿……事后我才明白，当时丈母娘那话，原来是说给媳妇听的！
2.隔壁新搬来的邻居，这天他们家孩子来串门，我随口问了一句：“你爸和你妈平常关系好吗？'孩子一翻白眼道：“这属于我们家庭隐私，我不能告诉你，你还是问点别的吧？”我只好尴尬地随口问了一句：“你的学习成绩怎么样？”'孩子显得很纠结，最后叹了一口气说道：“哎！昨晚我妈又罚我爸跪了一夜。”
3.表姐跟我从小玩到大，人挺好的，就是急的时候有点暴脾气，前天刚拿驾照，今天就上路了，在路口的时候，路灯亮了，她起步也熄火了，后面的车喇叭就一直响个不停，没想到她直接打了个双闪然后下车，对面交警马上就过来询问怎么回事，表姐说：“我实习的，他们在后面催我，我都有点紧张，不敢开。”然后交警把后面的车拦住，对表姐说：“没事，你慢慢开，别紧张。”没想到最后是后面的两个司机给她推过去的，我听到这件事情后笑翻了。
4.老婆最近一直减肥， 中午跟我妈吃饭，我妈说：“多吃点，身体好不生病。”老婆说："减肥呢，再吃你儿子不要我了。”妈妈说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五……亲妈，鉴定完毕！
5.这几天搬砖，小区电梯坏了，连续几天走楼梯，关键是从1楼到26楼。老板娘突然突击现场，大声喘气的问我说：你看我瘦了没？我说：看不出来，你穿得那么厚。
6.陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？ 我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出事了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房， 是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
7.周六回老家，看见老妈正和邻居二婶聊天，我上前打招呼顺口说了句：二婶你家这个老槐树开了不少花啊，在超市我看见槐花卖价49元一斤呢！等明天我得摘一些尝尝鲜！第二天一大早，我扛着梯子准备摘槐花时傻眼了，那么大一棵槐树满满的槐花一夜之间，一朵花都没有了！
8."一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？
9.仍然困在老家，响应国家号召日日闭关于电脑前。昨日，不知何故惹恼了母上大人，冲我怒吼： 一天家的都窝到屋头的，抱鸡母迈？(抱鸡母：鸡在某些时间里会进入孵蛋状态，一直趴在窝里，我们这的方言)答日：国家不准出门。母上： 一天只晓得耍电脑，出去爬山吗，这里是农村，上头鬼影子都没得一个(我们家附近的小山头，不高，也木有猛兽)。我从善如流，今天早饭后就去爬山了。多年未曾来过了，景色很不错，空气也很好。运动一番，浑身舒爽。心想，母上大人总是那么英明！归去，还未到家门，就听母上洪亮的声音：一天只晓得到处灯晃，吃完饭都没得入了，屋头还装不下你了嗦！我……这应该是亲妈了。
10.老婆不知道从哪里听来的，用蜂蜜加一些乱七八糟的东西做面膜，结果脸过敏，又红又肿的，我又想笑又心疼，赶紧陪她去诊所。路上，丈母娘不知道从哪里忽然闪出来，一把把老婆的口罩扯了下来，指着鼻子骂：你个猪头竟敢勾引我闺女男……我实在憋不住了，瞬间笑出了鹅叫……现在，诊所中有一个猪头男陪一个猪头女打 点滴！
11.我爸，我妈，我哥，我，四个人一起躺沙发上玩手机(坐姿千奇百怪)。我比较懒，都是急了才从沙发上下来随便穿个鞋子去厕所。第一次穿了我爸的鞋子，第二次穿了我的鞋子，第三次穿了我哥的鞋子。等我从厕所出来，我哥就问我：“你是不是给我们鞋子抹屎了，为什么去一次厕所就要换一双鞋子？”
12.有一次，我和我妈逛街回来，路上坐车时，我发微信问我爸：爸，晚上吃啥？我爸迟迟没回，我猜可能没看到。过了一会我妈手机来微信了，我偷偷一看是我爸发的，上面写着：宝贝，晚上想吃啥，我给你做！
