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欢迎来到春藤读书会，今天与你分享的书是《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》。
你是不是有过这样的尴尬，孩子在商场满地打滚儿，就是为了想要买他喜欢的玩具，弄得你心力交瘁，恨不得找个地缝钻进去？
已经很明确地告诉孩子，只能看一集动画片，然而他还是会不断地和你讨价还价，把你搞得不胜其烦，最后只得让步。孩子为什么就不肯乖乖就范呢？
孩子完全可以自己叠衣服、叠被子，但是每天都要让你帮忙。小家伙软磨硬泡，不断地哀求我们，说他根本做不好，到最后我们不得不帮他，到底他什么时候才能长大呢？
来自纽约大学的凯瑟琳·珀尔曼博士，是美国知名的育儿导师，有着20多年的儿童家庭教育工作经验。她所创办的家庭事务争端解决机构，帮助无数家庭解决了养育孩子的各种难题。
珀尔曼博士在长期的工作和实践总结中发现，孩子之所以喜欢动不动就拿哭闹来要挟家长，很大一部分原因归结于家长的表现。因为家长过分在乎孩子的反应，导致孩子越来越胡搅蛮缠。为了帮助家长纠正孩子的这种行为，她在这本富有创新理念的育儿书里，融入了各种场景下的案例剖析，手把手教给家长们如何忽视孩子们的一些不良行为，让孩子从根本上意识到自己的错误，心甘情愿地改正。她的方法简单有效，一用就灵，帮助无数父母解决了令他们头疼的问题。
说到孩子喜欢胡搅蛮缠，作者给家长们建议，很多时候，我们其实可以无视他。这听起来似乎有些不可思议，我们怎么能无视孩子呢？
一直以来，我们都无微不至地关心着孩子的一切，无论是吃喝拉撒，还是学习交友，都事无巨细、尽心尽力地替他安排。不知不觉中，我们对孩子的教育已经过度了。
作者介绍说，孩子早期自我价值的判定往往由他们的父母所决定，也就是说，孩子为了实现自我肯定，会十分在意我们的反应，甚至会竭尽全力去获取我们的关注。
为了引起我们的注意，孩子会试探我们，故意用一些不好的行为来刺激我们，在我们面前哭哭啼啼，甚至撒泼打滚。说到底，这些不好的行为，都是我们给孩子惯出来的。
书中有这样一个例子，有一个大家庭，家中有6个孩子，大人因为工作忙，常常无心照看。哥哥约翰无聊的时候，就经常捉弄自己的妹妹，紧接着妹妹就会哭着跑去找妈妈告状。
妈妈非常生气，经常训斥和警告约翰，但约翰还是会故意去欺负妹妹，故意惹妈妈生气。约翰长大之后，为自己的行为感到后悔，但那是小时候他能够想到的得到妈妈关注的最好的办法。哪怕妈妈只是暂时关注他，哪怕挨骂、挨打，约翰也愿意。
约翰用这种方式牵制住了妈妈，而且屡屡见效，只要妹妹哭着去告状，妈妈就会放下工作来教育他。这就形成了一种恶性循环，当孩子通过正常途径得不到我们足够的关注时，就会通过干坏事来引起我们的注意。
我们在抱怨孩子快把我们逼疯了的同时，却根本没有意识到，孩子这样做，只是因为我们的关注点放错了。
作者解释说，当孩子犯错的时候，我们的关注往往是对孩子不良行为的鼓励，对孩子的不良行为过度的关注很容易培养出过于自我的孩子。
只要我们别让孩子在坏行为中得到任何好处，不给他想要的结果，他的这些不良行为就会立刻消失。
书中有这样一个例子，一个女儿很喜欢大喊大叫，让妈妈十分头疼，每次听到女儿大喊，她就会去训斥女儿。
她决定使用无视法。有一次，女儿因为想要某个东西大喊大叫的时候，妈妈从头到尾都没有理她。女儿一开始以为妈妈听不到，声音越来越大，可是后来她发现不是这样。于是，她走到妈妈房间问：“妈妈，你刚才没听到我说话吗？”
妈妈笑着说：“不，我听到了。但是你知道的，我不喜欢你在另一个房间对我大喊大叫。谢谢你过来找我。现在，告诉我，我有什么能帮你的？”
这样几次之后，女儿终于不再喊叫了。因为她明白，大喊大叫根本得不到妈妈的关注，谁愿意扯着嗓子在房间里使劲儿喊呢？
作者强调说，一旦孩子不好的行为被我们过度关注，就受到了强化，那他就会不断地去重复。孩子很多恼人的行为是带有试探性的，我们不去理会，不再强化，这些行为就会慢慢消失。
但是，忽视行为，不代表完全忽视孩子，我们需要使用一些管教技巧，有效地忽视孩子的行为，帮助他改掉坏毛病，保护好他幼小的心灵，不让他伤心。
作者介绍说，我们一开始不必着急去忽视孩子的所有行为，而是应该先关注这些行为的触发条件，正确评估孩子的行为。作者还给我们制定了具体的步骤，帮助我们矫正孩子的行为。
首先，我们得用心去观察和记录与孩子之间的互动，作者建议至少记录10次。比如，孩子早上不肯穿鞋去学校，在屋里跑来跑去，这就是时间、地点和事件。我们的反应也要记下来，是生气了、发火了，还是连哄带骗地把他带出门呢？当然还有一个重要的因素需要记录，那就是触发条件。想一想，我们是在什么情况下忍不住发火了呢？是孩子根本不理会我们说的话，只顾着自己跑，这就是触发条件。
接下来，我们要把需要改善的行为列出来。比如孩子不理会我们，只顾着自己跑，这是触发条件。那下次孩子再这样做的时候，我们就可以主动选择忽视。
当然，忽视并不是一件很容易的事情，就像有人叫我们名字的时候，我们会下意识地回答一样，对孩子的行为产生反应也是很自然的。我们需要学习如何忽视孩子，作者也提供了一些技巧来帮助我们。
在这里有一个诀窍，需要我们记住，那就是我们并不是真的忽视孩子，只是不参与、不介入孩子的行为。
如果孩子捣蛋的时候，我们无法控制情绪，可以试着转移注意力，看看杂志，或者听听音乐，做点儿让自己放松的事情。切记不要看孩子的眼睛，最好背对着他，或者干脆离开房间，不要让他觉得，我们被惹恼了。
孩子得不到关注，最多再喊叫几次，就会很快停下来，继而来找我们倾诉。这个时候，我们就一定要注意倾听孩子的想法，重新回到他的身边。
需要提醒家长的是，我们重新面对孩子的时候，一定不要翻旧账，去指责孩子刚才的行为，而是应该以饱满的情绪，重新跟孩子互动，这种互动一定要是高质量的。
如果孩子因为情绪失控，伤害到了别人，或者损坏东西时，我们就需要孩子做出相应的补偿。
比如，孩子因为生气，把他的蜡笔摔断了，我们可以等孩子情绪稳定下来之后，要求他道歉。当然，如果我们没忍住冲孩子发了火，也需要跟他说“对不起”。给孩子做表率，孩子会明白，犯了错，就应该承担责任。
我们已经知道，当孩子干坏事令我们火冒三丈时，可以选择忽视他的行为，帮助他矫正。那有没有什么办法，可以防患于未然，让孩子杜绝胡搅蛮缠，让他变得更懂事呢？
最好的办法，就是鼓励孩子好的行为，忽视他不好的行为。因为忽视教育只能帮我们解决部分难题，要从根本上帮助孩子养成好习惯，我们就要巩固孩子身上好的行为。
作者解释说，每一种行为都有它的作用和存在的理由，这个理由就是家长给予孩子的奖励。举个例子，我们让孩子关电视，但是他根本不理会，因为只要他假装听不见，就可以多看15分钟电视。这就是孩子通过不良行为得到的奖励，他当然会继续这样做。
所以，我们得停止对他不良行为的奖励，转而去奖励他良好的行为。这就要求我们得先搞清楚，要奖励孩子的哪些行为，答案就是我们想要在孩子身上看到的行为。
有的家长会说，我想孩子更听话，我想孩子更有礼貌，我想孩子更讲卫生。这些听起来很有道理，但是我们忽略了一点，那就是这些要求太模糊了，很难去衡量孩子是否做到了。
作者建议我们把这些目标更清晰化、具体化，这样更好实施，也很容易去衡量。对孩子每一个不良的行为，我们都要用一个更具体的积极行为来取代它。
与其对孩子说“不许讨价还价”，不如说“我们不同意你的请求时，你要立刻接受”。同样，我们不要对孩子说“不许大喊大叫”，而应该说“请在室内用适量的音量说话”。
一旦孩子做到了，我们就要对他的行为进行奖励，去强化他良好的行为。
嘴上夸夸孩子，送礼物作为奖励，这些都是外在形式。最有效的方式，是内在奖励，也就是让孩子处于内在动机，更愿意主动配合。
举个例子，一个孩子冒着生命危险，从飞驰的车轮下救出了一个老人。人们都在表扬他，老人的家人也非常感激他，警察授予他“见义勇为奖”，新闻也报道了他的事迹，人们都称他为小英雄。
你觉得，孩子是为了被人夸奖去做好事，还是因为从小家长就教育他要照顾老人呢？答案显而易见，孩子肯定从小就被教育要尊老爱幼，他平时在生活中，也一定是一个非常有爱心的人。
当孩子第一次去做好事的时候，爸爸妈妈就奖励了他，于是他愿意继续去做这些事。慢慢地，孩子明白了，助人为乐是一种非常好的感觉，他不需要任何夸奖，也愿意主动去这么做。
作者提醒我们，要抓住鼓励孩子的好时机，在忽视坏行为的时候，通过外在奖励不断内化孩子良好的品行，最终让孩子不再胡搅蛮缠，变成一个更有责任感，更有担当的好孩子。
正确忽视孩子们的一些坏行为，鼓励孩子的好行为，让孩子愿意主动矫正自我，不再哭闹要挟、胡搅蛮缠。
在书中，作者也给出了帮助孩子矫正行为的三个重点，让我们结合前面讲解的内容再来回顾一下：首先，我们要正视孩子的胡搅蛮缠，帮助他更好地消化自己的情绪；其次，我们要妙用忽视管教，帮助孩子改掉坏毛病；最后，我们要学会恰当的鼓励，让孩子更有责任和担当。
运用科学的实践和方法，改善孩子的行为，让孩子和我们更亲近。
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