面對情緒，光有接納、收下情緒帶給我們的禮物這兩步還不夠，因為情緒是一種能量，如果就此結束，這份能量還在，於是就會有人向外攻擊，有人向內壓抑，而向外攻擊會傷害別人，向內壓抑會傷害自己，這都不是一個好方法。最好用一致性表達的方式，表達出你的情緒，讓情緒能量流動起來。
所謂“一致性表達”，是由美國心理學家薩提亞女士提出來的一個方法。一次良好的溝通，通常要考慮三個要素——自己的感受、他人的感受和情境。如果這三個要素都能關注到，溝通就是順暢的，情緒的能量就會流動起來，既不會傷害自己，又不會傷害對方，同時又能使雙方共同努力解決問題。
如果溝通中少考慮了這些要素中的任何一個，就會造成生活中的矛盾、衝突和誤會。
當一個人在溝通中忽略了他人的感受，只關注到自己和情境，他會習慣性地指責對方，這種溝通模式叫作“指責”；若一個人在溝通中忽略了自己的感受，只關注到別人和環境，他會習慣性地委屈自己，成全別人，這種溝通模式叫作“討好”；如果一個人在溝通中既忽略了自己的感受，又忽略了對方的感受，只關注到情境，也就是焦點只放在事情是否合理上，他的溝通雖然能夠做到客觀理智，卻考慮不到雙方的感受，這種溝通模式叫作“超理智”；更有甚者，在溝通中同時忽略三個要素，遇到壓力時馬上轉移焦點，逃避壓力和責任，這樣的溝通模式叫作“打岔”。
只有將“自己”“他人”和“情境”三個要素都關注到，情緒的能量才會流動，溝通才能順暢。
比如這樣一個常見的場景：丈夫因工作需要在外應酬，妻子苦等至深夜丈夫才回家，不同的應對姿態就會有不同的對話。
如果妻子習慣於“指責”，她會氣沖沖地對丈夫說：“這麼晚才回來，你心裡根本沒有這個家。”這樣，她的情緒是發洩出來了，可是丈夫會有什麼感受呢？一個男人在外辛苦打拼，陪吃陪喝到深夜，只是為了多做一單生意，為家裡多賺一點錢，讓太太可以過上好一點的生活，可是在精疲力竭地回到家時，卻被妻子當頭一頓指責，心裡能好受嗎？於是，一場戰爭就這樣爆發了……
如果妻子習慣於“討好”，雖然一個人獨守空房到深夜，滿肚子委屈無人能說，見丈夫回來時，卻把這一切深深地壓了下去，然後堆起笑臉跟丈夫說：“老公，回來了，我給你留了碗湯，趕緊喝了睡覺吧，別累壞了身體。”這看起來很賢妻良母對嗎？這是不是很多男人心目中夢寐以求的妻子？可是，又有誰知道，這位“賢惠”妻子的肚子裡裝著多少委屈呢？
如果是一位“超理智”的妻子，可能會對丈夫說：“天天熬到這麼晚才回家，這樣的生意值得做嗎？你現在賺的錢都不夠以後交醫藥費，這種需要喝酒才能做的生意，以後不要再做了。”很有道理對嗎？可是，妻子獨守空房時的情緒到哪裡去了呢？丈夫為了生意應酬到深夜的艱辛到哪裡去了呢？通通都被壓抑到了內心深處！一對理性夫妻的背後，是兩個孤獨的靈魂。
如果是一位“打岔”的妻子呢？也許她有千百種應對的方式，或許她會跟丈夫說，反正深夜睡不著了，咱們玩遊戲吧？或許她會和丈夫聊最近假期的計劃，也許會使出她的萬種風情，跟丈夫愛愛……反正，她忘了剛才的孤獨，也忽略了丈夫的辛苦，那些都不重要了，重要的是此時此刻。也許有朋友會很羨慕這樣的人，覺得她們活在當下，享受人生。可是，剛才的情緒哪裡去了呢？難道真的煙消雲散了？情緒是一種能量，它是不會消失的，它只是暫時被忽略了而已。打岔的人習慣用快樂去掩蓋痛苦，他們要永遠地快樂下去。要知道，永遠地尋求快樂本身是一件非常痛苦的事情，因為他們要永遠尋找快樂去掩蓋生命中的種種痛苦。他們並不是沒有痛苦，而是沒有勇氣去面對痛苦。所以，打岔的人離生命最遠。
上面三種應對方式都會讓情緒卡住，不利於夫妻雙方的關係及健康。只有同時能關注到“自己”“他人”和“情境”的一致性表達，才能讓情緒流動起來。
“老公，你回來了？我等你一個晚上，你知道我有多難受嗎？這已經不是第一次了，最近你經常這樣，我一個人獨守空房，很孤獨，也很害怕（表達自己的感受）。我知道你做生意也不容易，擔心如果不應酬就會失去這單生意，所以寧願辛苦自己也要這樣撐著（看到別人的感受）。但不能總這樣下去啊！如果搞壞了身體，賺再多的錢也不值得啊！能不能以後不做這種生意了？（情境部分：提出理性的解決方案）”
這叫作“一致性表達”，也就是說，當感受到情緒時，把它說出來，在說的同時，能照顧別人的感受，又符合當時的環境範疇，這就是我們經常說的“曉之以理，動之以情”。
