婚姻的種種矛盾，早已把當初的感情消耗殆盡。斑駁的牆壁，彷彿時刻在提醒我有著不為人知的千瘡百孔……
白天，我依舊是那個穿著雙面白色羊絨大衣的都市白領，喝著咖啡探討著項目，溫和堅定的面對每一個客戶。但是，下了班，一回到家裡，面對燈光，神色便不由自主的暗淡下來。
是的，鬼知道這七年來，我是怎麼從失望到絕望，怎麼就動不動流眼淚，差點抑鬱……當初產子時在醫院裡的情形，夜間餵奶的各種艱辛，事業坎坷時的無處可依，都接二連三的到來。似乎一下子，我承受了人生之中所有的重。各種不順，一咕腦的全部都撲面而來。
在最艱難的那幾年，這些困苦讓我看透了人性，看透了人心，更看透了他。
對於一個從小家境優渥，受著父母寵愛的獨生女，有著一份在大多數人眼中頗為體面的工作，其實我心中多少是有些自負的。恰恰也是因為這種自負，我覺得嫁給一個各方面都不如我的男人，我一定可以繼續享受這種養尊處優的狀態，默默的認定他一定會對我好的。
可是現實就是這麼打臉，老天也許是故意提醒我，婚後不到一年，我已經看到了我老公的本來面目。因為他沒有從我的父母那裡獲得他想要的富裕的生活，因為他沒有想象中那樣一步登天，他把所有的怨氣都撒在我的身上。甚至開始用語言挖苦我，戀愛時期，所有甜蜜的話語再也沒有，剩下的只有冷漠，諷刺和暴力。甚至我家庭的變故，都變成了消遣我的臺詞。
暗地裡，我哭了不知道多少次。媽媽勸我趁早離，我又何曾不想離。可是總要被現實打敗。
我媽媽身體不好，一勞累就會犯支氣管炎。她老人家呢也不願意給我帶孩子，認為為什麼要為我老公家的子孫受苦受累。我呢，母性的天然又讓我放棄不了孩子。
也許是上天慈悲我， 我婆婆身體很好，孩子還得依靠她老人家。於是婚姻生活便只能這麼稀裡糊塗的過著……我照常上下班，老公照常終日把家當旅館，我曾經抑鬱到一提老公就鬼潸然淚下，終日如行屍走肉般的生活。經常在下著雨的某個下午，就有過想死的念頭。那時候我常會想，我究竟做錯了什麼，為什麼我要受那麼多的苦。
- 人們說：時間可以治癒一切。是的，這樣的日子，過了好幾年，忘了從哪一天開始，我從失望透頂後逐漸走向了絕望。從傷心到極致，到傷心到麻木。直到我把我老公當做一個從未相識過的陌生人，不再以老公的要求來要求他，貌似他已經跟我離婚好多年的樣子……
恍惚間，我覺得自己好像回到了單身的狀態。只不過我多了個孩子要帶而已。開始想開了，縱然現在遇家庭不幸的困頓，但是青春是有限的。年輕的自己不能就這樣消沉的度日。於是，我想買啥奢侈品就自己買給自己，想吃好吃的，就自己開車去吃，一到週末，就用筆在筆記本上規劃起來，帶上媽媽和孩子到處吃喝玩樂，遊玩賞花。
我似乎在瘋狂的補償，補償我內心缺愛的缺失。我要狠狠的，好好的愛自己。我不想讓自己悶在家裡，鑽那漫無盡頭的牛角尖。我只想打開一扇門，走出，愛山愛水愛這個世界。愛愛我的人，好好愛需要我和依賴我的人。
不想因為某個人，某段情，讓自己的人生質量降那麼多，老天給予了我那麼多，健康，家人，知識，才華，青春……為的不是讓我痛苦，而是讓我好好體驗這個世界，好好體會生命的波瀾壯闊……
