小宝和小他一岁的斌斌一起玩积木，原本两人玩的很好，但小宝一不小心把斌斌的积木给弄倒了，斌斌“哇”的一声大哭了起来，妈妈看到这幅情景后，为了哄斌斌不哭，要求小宝立刻给斌斌道歉。但小宝因为心里委屈，并不想给斌斌道歉，这可惹怒了妈妈，于是，妈妈在小宝的屁股上狠狠打了几下。
我们总是要求孩子懂礼貌，但却忽略了孩子内心的真实感受。家长可曾想过事实是否真的像我们看到的那般？我们的孩子是否受到了委屈？家长也未曾了解，真诚的道歉有利于孩子反思自我，而被强迫的道歉，则会让孩子陷入纠结、困惑当中，而如果家长让孩子道歉，仅仅是因为家长爱面子，那么，这样的逼迫孩子去道歉更不可取，这样只能让道歉流于形式，并不能让孩子理解道歉的真正意义。
建议：
1、不要粗暴的打断孩子们：孩子们处理问题是有他们的节奏的，如果孩子一发生案例中的事情，家长就立刻粗暴的过去打断孩子，这样家长其实“偷走”了孩子处理问题的一个好机会。如果问题不至于涉及到安全和健康，家长可以等待下孩子的反应，看看孩子会如何处理这件事。有的小朋友可能会用一个“歉意的笑容”代替道歉，然后两个孩子“哈哈一笑”算是解决了问题。而有的宝宝可能会拉拉对方的手，抱抱对方来表示歉意。当然，也有些宝宝会也跟着哭起来或者寻求家长的帮助。当孩子需要家长帮助和介入时，家长再介入。
2、倾听和了解情绪，比道歉更重要：当我们看到两个孩子起冲突时，不能不分青红皂白就要求一方向另一方道歉，因为被强迫做事情，孩子往往会感到委屈和生气，道歉也将流于形式。家长可以现了解下孩子的情绪，这样问问孩子“小宝，这是怎么了呢？小朋友怎么哭了？”让孩子说出原因，或许这个原因与你看到的不同，你也可以问问孩子“那小朋友哭了，你是不是也很不安和难过？”让孩子把心里的感受说出来，在发生矛盾冲突时站在孩子身边，让他不用害怕才是最重要的。解决问题是孩子情绪平复之后的事情。
3、将关注点放在解决问题上，把犯错作为成长的机会：如果真的是孩子无意间犯了错，家长不要对孩子进行惩罚，不妨问问孩子“那你不小心把斌斌积木弄坏了，该怎么办呢？”或者“我们要不要一起帮斌斌搭好积木？”引导孩子将关注点放在解决问题上，让孩子知道，问题发生后，也可以通过解决问题来做出弥补。“犯错误是成长的机会”这样的教育方式才会培养知错就改、承担责任的孩子。才不会出现孩子因为害怕而隐瞒错误、转嫁责任的处事方式。等孩子情绪稳定后，可以问问他“斌斌哭了那么久，我们是不是要安慰下他？”，然后让两个小家伙重归于好。
大人做事情，总是习惯从自己的角度出发，我们认为道歉是有礼貌的事情，却忽略了这个阶段的孩子的认知能力。我们应该从孩子的角度出发，让孩子有机会处理问题，引导孩子正确解决冲突，这比强迫孩子道歉来的实际和有意义。至于道歉、有礼貌这些行为，孩子可以通过从大人的言行中自然学习得来，而非强迫就可以学习到的。
