之前，在芒果卫视热播的亲子节目《童言有计》中，朱丹和应采儿杠上了。
朱丹说女儿刚满一岁的时候，在朋友家弹了一下钢琴，她当场录了下来，发给一个做音乐的朋友看，朋友看完，说了句：“哎呦，你孩子真有天赋。”
朱丹听后，特别开心，二话不说，立马给一岁的女儿买了架钢琴。
听到朱丹的描述，虎妈应采儿急得当场痛批她：“错了，大错特错。”
应采儿说，儿子Jasper也和她说过：“妈妈我想要学钢琴。”
但应采儿一直没给他买，而是告诉Jasper：“太贵了，家里没办法买，如果你真的想要的话，你要好好学，然后有一天生日会送给你。”
买一架钢琴对应采儿来说，不算什么，但应采儿还是以“钢琴太贵”拒绝了儿子的要求。
应采儿觉得：如果她立刻答应儿子买一架钢琴给他，这架钢琴就会变得很廉价。因为轻易得到的往往不被珍惜，延迟满足反而可以激发孩子更强烈的愿望。
后来，Jasper勤学苦练，终于在一次生日中得到了向往已久的钢琴。
李玫瑾教授说：没有被拒绝过的孩子，容易被宠坏。孩子的欲望是永无止境的，予求予得，往往事与愿违。
01 不会拒绝的爱是可怕的
父母对孩子的爱，从来都是最自觉的，孩子还没有开口，能给的都给了。
曾经在网上看到一位父亲的吐槽：因为拒绝孩子暑假出国游学，孩子竟然以自杀威胁。
这位父亲觉得出国游学意义不大，而且自家经济条件也一般，就拒绝了孩子的要求。没想到孩子不依不挠不说，还以死威胁，吓得孩子妈妈当场就给女儿跪下了…
好在孩子还有一点孝心和良心，在妈妈哭哭啼啼的哀求下，爬下了窗户，但最终这位父亲还是给女儿报了名。
这件事情虽然看似“圆满解决”了，实际上却埋下了更大的隐患。
小时要糖，长大要房，今天以跳楼威胁父母出国游学，明天不知道会以什么方式要挟父母答应她的无理要求。
教育家卢梭说过：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”
很多父母都不会拒绝孩子，孩子要什么给什么，竭尽全力的满足孩子。孩子习以为常，就会把父母的给予当作理所当然，不停的伸手不停的要，把“啃老”当事业。
02 给予有度，是对孩子正确的爱
前段时间，南京一名留学回国的男子，与父亲在小区大打出手，甚至持刀要砍父亲。
据了解，该名男子回国十年，已经结婚生子，仍旧不工作，以啃老为生。
当天，父亲与男子发生争吵，一怒之下砸了给儿子买的路虎车，儿子非但不反思，竟然去把父亲的车也砸了。
孩子之所以成为“寄生虫”、“白眼狼”，是父母无条件的给予让孩子陷入了溺爱的沼泽地。从来不会拒绝孩子要求的父母，总有一天会“升米恩斗米仇”。
萨提亚心理学上，有一句名言：孩子没有错，如果错了。一定是父母错了。
孩子所有的行为都是有动机的，尤其是当你认为孩子行为不当，或者要求过分的时候。孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性。
而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。比如孩子在家里来了客人的时候，会特别粘人，希望你陪他玩，这其实折射出孩子发现父母注意力转移了，她需要通过各种方式来引起父母的关注。
另外，当他们对自己的重要性不确定的时候，才会通过不合理行为或者要求，来挑战甚至惹恼父母。
诚然，无论我们父母有多能干，多耐心，我们都无法满足孩子所有的要求和心愿。
著名的儿童教育家李玫瑾就曾说过：害孩子很简单，那就是事事都满足他，但是，这个满足并不等于爱。
03
那么，有没有一些更合理的方式，既起到拒绝孩子的作用，又不让孩子受到伤害呢？
1. 用“可以”代替“不”
心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。
所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。
过去我儿子总想在饭前吃零食，当我说不可以的时候，他就连饭都不吃了。后来我改变了说法，对他说：可以的，你吃好饭就可以吃零食了。
孩子一听到“可以”儿子，情绪顿时平缓了很多，就会很愿意先吃饭。
这个在应对孩子做作业方面也恰当，很多孩子放学回家就想先玩一会，假如父母开口就回绝“不可以”时，孩子会很沮丧，即便开始写作业，也可能心不在焉。
而当父母说“嗯，你写完作业以后，就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。
在《陪孩子走过小学六年》的书里就介绍了这样的方法，孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给她一个
期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。2. 用陪伴来回应孩子的难缠
我们都有这样的经历，就是每当我们忙碌或家里来客人的时候，孩子最难缠了。
记得有一次一个朋友来我家谈事情，就两个小时的时间，我儿子就先后8次来打扰我，理由是：妈妈，我要喝水，我要你来看我搭积木，我要出去玩，我要看电视，甚至说我要尿尿，你陪我去。
我和朋友的谈话被他一次次打断，险些就不耐烦而对她发了火。
后来我突然想到自己刚从外地回来，已经几天没有陪过他了，我立即知道他不断骚扰我背后的原因，是要引起我的关注。
于是，我和朋友商量先陪孩子玩十分钟再过来接着聊。
当我全身心和他玩了一会之后，他就很开心地表示支持妈妈的工作，愿意等客人走了之后再来找我。
儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”当我们感到孩子难缠的时候，其实恰恰是他们需要陪伴的时候。
而我们如果一味将孩子推开，只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，如果我们去回应他们的感受，并每天安排固定的陪伴时间，孩子难缠的问题就解决了。
3. 面对“过分”的要求，转移注意力
有读者曾问我：5岁的孩子总喜欢搞破坏怎么办？
有一天对我说：妈妈，我要把电视拆了，我要去把妹妹的头发剪下来研究一下…
其实这些都和孩子的探索需求有关，他通过探索来认识世界，甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。
虽然，这可能孩子在探索世界，但是，这些“过分”的要求我们不能一一答应，所以适时地转移注意力尤为重要。
好爸爸吴尊就做了个好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊，就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩，吴尊当然不能答应。
但是并没有批评女儿不懂事，而是将女儿搂在怀里陪她玩，大人是孩子最好的玩具，当孩子玩得尽兴了，自然就没有去骚扰弟弟了。
面对孩子的无理要求，聪明的父母从来不会一刀切地说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。
先摸清孩子提出无理要求的原因，然后“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。
用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。孩子就能愉快地与我们合作，而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。
