- 今天老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了吧，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長得很漂亮，要不我給你介紹一下吧？”我：“姐，你以前不是說過，我不能對你閨蜜的歪主意嗎？”老姐：“這個賤人，欠我錢不還，我要讓她嫁給一個又醜又懶又饞毛病又多的男人，生不如死！”
- 老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎麼辦！”她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，於是轉移了話題：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”
3.一遊客到某旅館投宿，但他對這家旅館不太滿意，但找經理投訴。經理問：“有什麼不滿之處，儘管講。”遊客：“你們這裡要什麼沒什麼。”經理驚訝的說：“不對吧？！我們設備很齊全啊，洗手間裡有清潔劑，臥室裡有蚊帳，餐桌上有蒼蠅拍，走廊裡還有戳蜘蛛的竹竿呢！”
4.哥們和一個女的去相親，哥們要求AA制，結果吃了500多哥們有點心疼，那女的一看就主動把賬500多全結了，下來也不聯繫了。哥們就打電話問她咋不聯繫了呢？那女的說被獅子寵愛過的女人怎麼會看上野狗呢？把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。
5.晚上加了220元的油，匆匆開走了！半路想起80元還沒找我，折回加油站！加油站小妹堅持說找我了…我翻遍口袋和車子沒有發現80元零錢！錢是小事，面子事大，要求調監控！監控一查，不得了，不僅80元沒有找給我，那300元我也沒有給加油站小妹......
6.家裡催婚催的很厲害，小侄兒安慰我說：不要著急，我已經幫你安排妥妥的。我好奇問他：咋安排的？小侄兒一拍胸膛，自信的說：我把門口那條街，富婆尋找有緣人的廣告號碼改成姑姑的了。
7.放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地為我做飯，都是我最愛吃最想吃的，想到平時家裡都是粗茶淡飯，我不禁鼻子一酸。正要開口時，我媽回頭看到我了，一臉懵圈的說：“今天不是週末，你怎麼回來了？”
8.一個學生收到他父親的信,信上說:你以後寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,只能寫一個零,不能寫兩個。哈哈！
9.有一女孩擠上火車，看到自己座位坐一帥哥。她核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧？” 帥哥拿出票嚷嚷著：“看清楚！這是我的座，你瞎了？” 女仔細地看了看他的票，不說話了！ 帥哥蹺著腿，不屑地說：“年紀輕輕，學人搭訕！” 女不再回應，默默退到帥哥身旁。 不久，女孩見火車開動了，對帥哥說了一聲：“你沒坐錯座，你坐錯車了！”
