1.前两天坐公交的时候，碰到一个大妈上了空调车，只投了一块钱，公交车司机看着她跟她说：“两块啊。”大妈点点头说：“嗯，很凉快啊。”司机又说了：“投两块。”大妈笑着说：“小伙子，不光头凉快，浑身都很凉快呀。”说完之后大妈就往车厢后面走，司机说：“钱投两块。”大妈说：“后头也凉快。”
2.姑父高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜，饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说：孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。
3.在某超市，一男子走向一漂亮女士：说，我老婆又丢了，能和我说几分钟的话们吗？漂亮女士：老婆丢了，你去找啊，怎么和我聊起天啊，男子：我每次找不着呢，可是每当我和漂亮女士聊起天时，她就不知道从哪出来了。
4.我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位资深大佬(经济犯)学习建筑设计，懂图纸和设计。出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学到好，短刑犯很难学到家，当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接。于是他又进去深造了，这次四年。
5.为了防止别的汽车追尾，张三在新车后面挂了个“别吻我”的牌子。可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机索要500元修理费。肇事司机说：“擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧？”“太狠了？”张三指指那块牌子说，“这是‘初吻’，收费当然要高了！”
6.一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？”瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。”女孩子：“好，我试试。”……“嘭”的一声，一个大西瓜破了……瓜农：“我，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的称砣敲啊！”
7.某甲原是个穷光蛋，忽然发了大财，吃得好穿得好，面孔胖圆圆，成为一个富翁。可是他生来多疑，便将住屋保了火险。每晚必定来亲自关门上锁，那锁是外国上等货，而且钥匙只有一把，自己携带。到了次日早晨，才亲自开锁。无论冬夏风雨，必亲自动手开关。因为他怕外面小偷进屋，又怕有人偷东西出去。有人便说：“你防贼可以说是很周到了，可碰到火灾怎么办？”甲答：“我保了火险，怕什么？”那人说：“火灾当然有赔偿，可是如果夜里失火，来不及开门，又怎么办？”甲听了认为这倒是值得考虑的。思考了很久，便去保了人身险，还为家人子女都保了人身险，然后得意地告诉别人道：“从此即使火灾也没关系了。”有人质疑道：“你难道不怕烧死吗？”甲哈哈笑道：“我已经保了人身险，即使烧死，我没了性命，那赔款总可以到手，怕什么！”
脑筋急转弯：什么东西破了要比不破好？
（上期答案：是纸飞机）
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