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作者：川妈
前几天，朋友特别生气地给我打电话说，自己要被娃气出心脏病了。
我一问才知道，原来是她家刚上一年级的小公主，放学后总在家里无缘无故发脾气。稍不如意，就会对着姥姥、姥爷大喊大叫，有时还会说脏话。
我宽慰她说：孩子平时很乖巧的，对人也很有礼貌。可能是因为刚上小学，压力有点大，先了解下情况再想办法解决。
结果朋友一下子被戳到痛点，激动地说：
她家娃是“惯犯”，从小就“窝里横”，在家称王称霸，谁也不放在眼里。
一出门，又怂得不行！小区里玩被小朋友欺负，大气儿不敢喘；
之前上幼儿园，更是胆小到不行。想上厕所，但老师说要午睡了、别动了，她就生生憋到尿裤子……
这脾气，真是让人觉得又可怜又可气！！
其实，不止是朋友家的娃。我认识的所有孩子，包括大宝，都或多或少会出现“双面人”的状况。
特别是在学校、幼儿园乖巧听话的像只猫，一回到家却作天作地，任性、乱发脾气。
为什么孩子会出现“双面人”情况，又该如何解决呢？今天，我们就来深入地来聊一聊。
为什么孩子会成为“双面人”？
1.与生俱来的边界感
孩子其实是很敏锐的，他们有着很强的“边界”意识，会根据环境，切换不同的人际模式。
在熟悉的环境中、面对亲近的家人，孩子呈现的是最真实的自己，他不需要“表现”或者“伪装”；但在学校或者其他陌生环境中，他们会本能地遮掩自己的部分需求。
这其实很好理解，因为不光是孩子，我们成年人亦是如此，甚至有过之而无不及。
试想一下，一个正常的成年人，谁也不会拿跟家人相处的模式，去对待单位同事或者领导。
2.逐渐“社会化”的标志
大家都知道，在一个婴儿眼里，自己就是世界的中心，所有的人和事都要围着他转。但这样的“全能感”会在随着孩子长大，一点一点被打破。
尤其是当他开始集体生活后，孩子会强烈地意识到，并不是事事都会依照他的想法进行，很多事情都是他无法掌控的。
渐渐地，他开始接受自己的“不能”，也会主动去适应外部环境，比如遵守幼儿园的规则、努力做“好学生”，这其实就是孩子
社会化的过程。 “窝里横”也要分情况
当然，抛开上面两个宏观层面的原因，孩子出现“窝里横”，其实还有更直接、更具体的原因。
不过，在分析原因前，我们首先要搞清楚，孩子的“窝里横”属于下面哪种情况：
- 情绪和压力的宣泄
- 溺爱下的目无规则
1. 情绪和压力的宣泄
这种情况导致的“窝里横”，会呈现比较明显的“阶段性”。一般会集中出现在：
- 刚进入幼儿园或小学时
- 开学前几个月
- 在学校受到打击或挫折时
其实，不管是进入幼儿园的小娃娃，还是升入小学的小豆丁，他们在进入集体生活后，都需要花费大量的精力去熟悉老师、同伴和周围环境。
他们也会尽力表现出自己好的一面，以求不被老师和同伴“嫌弃”，尽快融入进去。
但对孩子来说，想要始终表现地乖巧、温顺，
是需要花费很多意志力来控制情绪的，他们内心也会积攒很多压力。虽然很多孩子因为太小或者因为不知怎么表达，而选择不说，但这种情绪或者压力一直都在，他们需要得到释放。
更重要的是，对孩子来说（对大人也一样），意志力并非取之不尽、用之不竭，它是一种有限资源，用完了就没了。
心理学家罗伊·鲍迈斯特和约翰·蒂尔尼认为，人类的意志力就像肌肉，过度使用会出现损耗。
为证明这个观点，他们专门做了一个“萝卜实验”。他们邀请了一群没有吃饭、饥肠辘辘的学生作为被试，这些学生被分为3组：
第1组，直接饿着肚子，去解一道“无解”的几何题，他们平均坚持了20分钟后放弃；
第2组，他们被邀请进一个有曲奇饼干和萝卜的房间，被告知可以无限制地吃曲奇饼干，随后他们进行几何题解答，平均坚持了
20分钟；第3组，他们同样被邀请进一个有曲奇饼干和萝卜的房间，但被要求只能吃萝卜，不能吃曲奇饼干，然后这组学生被要求解题，他们平均只坚持了8分钟，就放弃了。
心理学家认为，第3组学生之所以解题时间最短，是因为在抵抗“曲奇饼干”诱惑时，消耗了太多的意志力。
同样的道理，孩子在学校一直努力表现出“好孩子”的乖巧，这需要消耗非常多的意志力。
当他们回到家时，控制情绪的意志力也接近空槽。所以，一旦遇到些不如意，就很容易情绪爆发。
这让我忽然想到电影《奇迹男孩》的主人公奥吉，他因为“畸形的脸”饱受同学的嘲讽，甚至还遭到了暴力欺凌，但一直没有在学校表现出任何的反抗。
可是回到家，他的情绪彻底爆发了，对着父母、姐姐大发脾气，宣泄自己的委屈，就算是大家关心他的时候，也不理不睬。
奥吉的表现，就是典型的意志力耗尽后的情绪宣泄。
在学校，为了不与人发生争执，他消耗了太多的意志力，回到家后就彻底控制不住自己的“情绪怪兽”，任由它出来“伤人”。
2. 溺爱下的目无规则
除了阶段性的“情绪崩溃”，还有一种“窝里横”，是因为养育者无条件地溺爱、纵容导致的规则意识缺乏、无理霸道。
现在的家庭，基本上都是几个大人围着一个小人转，所有人都把孩子“捧在手心”。
但过度的关注和没有原则的溺爱，很容易让养育者变得“无底线”，所有事情只要孩子一哭一闹就妥协、满足。
这种情况，尤其会出现在有老人参与养育的家庭中（并不是对老人有偏见，很多老人的育儿观念也很先进，值得我们学习）。
- 孩子挑食，爸妈刚想教育，就被老人怼回来：“啊呀，吃个饭也管，孩子想吃什么就吃什么”；
- 看电视时间结束，要上床睡觉了，但是孩子还想多看一会儿，就赖在沙发上，不同意就大喊大叫。这时候很多老人就会说：“想看就看呗，你爸小时候天天抱着电视看，你比他强多了，看！奶奶做主了！”
- 孩子因为心情不好，就对周围的人乱发脾气，甚至会出手打人，尤其是越疼、越宠他的人，他越肆无忌惮。这时候，很多被打的大人（尤其是老人），都会以“孩子还小，他懂什么”“我也没伤着，算了，跟自己孩子计较什么”搪塞过去。
虽然这些看似都是小事，但如果每次立的规矩、底线，都因为孩子哭闹、撒泼或者年龄小、不懂事而被破坏，规矩也就不是规矩了。
久而久之，孩子也慢慢会形成一种潜意识：你定你的规矩，我不想做，谁也拿我没办法。
就像卢梭说的：你知道用什么方法，一定可以让你的孩子成为不幸的人吗？那就是对他百依百顺。
不管是对孩子、还是对家庭来说，家长毫无底线和原则的让步，都不是爱，而是害！
“外面怂”，是成长的代价
1. 社交关系发生变化
孩子3、4岁前，主要以家庭生活为主，需要处理的主要关系就是亲子关系。
但从他进入幼儿园开始，孩子的人际关系中，又多了一个很重要的组成部分，那就是同伴关系。
而这两种关系，本质上是完全不同的。
亲子关系更多的是父母给予，孩子全盘接收；同伴关系却是需要“你来我往”的，你对我好、我就对你好，彼此平等。
当孩子从被无条件给予、包容的“亲子关系”，过渡到需要付出才能有回报的“同伴关系”时，
一定会遇到不知如何自处、以及如何跟他人相处的问题。面对未知，为了避免自己受伤，孩子首先会把自己包裹起来，然后再小心翼翼地试探。
这也是为什么他们在新环境中，会一反常态地表现得很乖或者很怂的原因，他们其实是在自保和试探。
2. 社交经验、能力不足
孩子在新环境表现出奇地怂，也跟他缺少社交经验有关。
孩子会发现，在家里跟父母相处的方式，在外面的世界根本行不通。因为，没有人会像爸妈一样无条件地接受他，更别提给予和宽容了。
这时候，很多孩子就会表现地很胆小、怯懦，因为他们不知道该怎么和同伴或者老师相处，有的孩子甚至都不知道该如何说话、交朋友。
其实，有不少朋友都曾跟我“吐槽”过自家娃“太独”（不合群），让他和同学一起玩，他都不去，要是家长说的多了，他还会生气。
其实，孩子内心是渴望和同学一起玩的，只是因为他确定大家会不会接受他，不知道怎么融进去，所以才不敢贸然行动。
而家长在旁边一直“催”孩子去社交，其实无形中加重了他的畏难情绪，因为，此刻孩子心理还没做好准备，强行把他推出去，效果一定适得其反。
所以，孩子在外面“怂”，很多时候不是真的胆小、怯懦，而是不知道如何跟老师、同学相处，是社交能力不足导致的。
只要后期社交能力跟上来，境况就会大大地改善了。
学会这几招，搞定“窝里横、外面怂”
已经了解了孩子“在家小魔王，出门小绵羊”的原因，现在我们要做的就是找“药引子”。
1.情绪爆发型“窝里横”，这样做
①给孩子备点好吃的，补充葡萄糖
前面我们提到，孩子情绪型的“窝里横”主要是因为在学校压力太大，导致消耗了太多意志力，回到家后没有意志力来控制情绪了。
所以，如何提高意志力是关键。
心理学家发现，当人补充了葡萄糖之后，意志力就会得到恢复和改善。这似乎也解释了，为什么当我们心情不好的时候，就想吃甜食。
所以，在孩子放学后、刚开学的几个月，多给孩子备一些小零食，当他们结束一天的学校生活后，就吃一些。
体内葡萄糖多了，意志力也就得到了补充，情绪也就没有那么容易爆发了。
②多运动、多游戏，释放压力
多运动，尤其是从事走路、跑步等有氧运动，可以帮助孩子有效缓解学校的压力。
科学家做了一项试验，将40位10-14岁的学生分成两组，一组乘车上学，另一组步行上学。结果发现，乘车组的孩子的收缩压涨幅是步行组的3倍，紧张程度是步行组的2倍之多。
由此可见，步行上学是帮助孩子减压的好方法。
除此之外，多跟孩子玩些减压的游戏，也非常有效。
比如，大宝压力大的时候，或者学习上有畏难情绪时，我都会叫上川爸，一起跟孩子玩一场“减压游戏”：
有时是枕头大战，有时是急速奔跑，还有时是踢足球或者单纯的涂鸦、拼搭，让他尽情做自己喜欢、可以沉浸其中的事情。
其实，形式不重要，重要的是让孩子把积压在心底的情绪，以合理的方式宣泄出来，就达到目的了。
③保持冥想，保证睡眠
心理学家认为，意志力是可以像肌肉一样，被锻炼的。而增强意志力的方法之一，就是冥想：给孩子“静下来”的专注力，不妨试试正念练习。
研究者曾做过实验，发现每天冥想5-10分钟、坚持2个月，可以增加大脑中的灰质，提高意志力，还能改善睡眠不足的情况，一举多得。
2.无规矩型“窝里横”，这样做
①设立原则，杜绝“无底线”的妥协
孩子之所以“窝里横、外面怂”，就是因为家和学校是两套截然不同的秩序。
家里的“无规则”与学校的“有秩序”，让孩子会更加依赖家里的环境。但这种无序的状态，对孩子的成长是不利的。
因此，所有养育者都要明确一点：爱是无条件的，也是有原则的。
设立家庭规矩、建立奖惩制度；同时，明确“底线”，告诉孩子哪些
是一定不能做的事情：- 打长辈或者无缘无故打人；
- 辱骂他人；
- 各种撒泼行为，比如躺在地上等。
只有这样，孩子才能慢慢明白，家跟学校一样，是有秩序的地方，也能帮助孩子更好地建立“规则意识”。
②养育者统一养育理念
孩子是最“聪明”的，特别善于“见人下菜碟”。
他们把每一个养育者的特点拿捏地死死的，很知道做什么事找什么人成功几率会更高。
这也导致，如果养育者教育理念不一致，很容易让孩子觉得自己有“挡箭牌”，规则意识想立也立不起来。
所以，家庭中所有养育者，必须对规则有一致的认识，并且要积极地贯彻执行。
3.“外面怂”，这样做
①家长放手，让孩子学会解决同伴关系
我发现，很多家长在孩子社交这件事情上，特别喜欢“代劳”。尤其是当孩子们发生矛盾时，孩子还没怎么样，家长先激动起来。
其实，大宝小时候，我也遇到过这样的困扰，很怕孩子一起玩，彼此发生冲突，不知该怎么处理。
后来，我查了很多资料，也自己复盘了很多次，摸索出一套方法，那就是：孩子的事情，教给孩子自己处理。
尤其是发生冲突、矛盾时，这些看似让大人抓马、头疼的时刻，恰恰是孩子提高社交能力的好机会。
让他们独立去面对矛盾，是走向良好“同伴关系”的必经之路。
如果这时候家长冲出来了，其实就是直接帮孩子把麻烦解决掉了，孩子什么也没学会，以后跟小伙伴发生冲突，还是一样迷茫。
家长一直冲锋在前，很容易让孩子产生依赖心理，遇到问题就想着有爸妈在，潜意识里就会选择后退、逃避，也就越来越不适应同伴关系了。
②练习“破冰”技巧，打破社交僵局
- 主动询问
最常见的“破冰”技巧，就是主动询问。比如，孩子可以在家跟爸妈进行场景模拟练习。
当孩子想要跟同伴一起玩时，他可以说：我可以跟你一起玩吗？我可以加入你们吗？
- 直接融入，有所贡献
虽然询问是最简单直接的方式，但是并不是每次都能奏效。尤其是在孩子有“小团体”意识后，单刀直入的询问，很多时候都会遭到拒绝。
这时候，孩子可以做的是，主动在“小团体”中找一些事情做，让小伙伴看到自己的“价值”，我可以帮大家解决问题/带来快乐。
- 寻求帮助
这个方法，是我从大人之间的社交方式中总结出来的。想要融入一个陌生的群体，可以通过寻求帮助的方式。
比如，我第一次去大宝的家长会时，很多妈妈都是旧相识，大家聊得很欢。这时，强行加入很难。
不妨通过一些小“请求”来实现，可以询问其中一位或几位妈妈：“您带笔了吗？可以借我用一下吗？”
类似这样的“小请求”是最容易拉近陌生人距离的。
对孩子来说，这招同样适用，适当的寻求帮助，让小伙伴觉得“被需要”，也是一种“破冰”方式哦~
③帮助孩子树立正确的社交心理
社交也并非一帆风顺，很多孩子都会遇到挫折。这时候，家长要做的是先平复情绪，然后疏导心理。
最简单又有效的方式，就是家长由自己小时候的故事，告诉孩子：每个人都会遇到“交朋友”的烦恼，并不是所有人都会喜欢我们，但这并不代表我们不好。
然后，在孩子对事情释怀之后，可以看孩子自己的意愿，决定下一步怎么做：
- 如果孩子依然想去尝试，那家长可以帮孩子出谋划策，训练上面的“破冰”技巧；
- 如果孩子想要放弃，家长可以鼓励孩子去寻找更适合自己的朋友。
其实，“窝里横、外面怂”似乎是很多孩子都会出现的问题，就算是大人，很多时候也不可避免会有类似的情况。
所以，作为爸妈，我们不必惊慌，更不必着急。先明确孩子“两面人”的原因，再“对症下药”。当然，也别忘了给孩子空间和时间。
毕竟，罗马不是一天建成的，孩子也不是一天就能养大的。
参考资料：
《意志力》，作者：罗伊·鲍迈斯特、约翰·蒂尔尼
川妈说说
无论如何，孩子出现“双面人”的表现是好事（除了今天讨论的“窝里横、外面怂”之外，还有一种是在里很乖、在外很狂野）。说明他长大了，开始能够控制自己的情绪和行为，以迎合外界环境的要求。只是他的意志力还不足够强大，没法做到“一以贯之”。被规则、制度压抑久了，回到家里，他们需要舒压放松。
家有老二的优势，在这里就充分显现出来了。现在，二宝就是大宝的专属精神SPA疗愈师。每天睡觉前，大宝总要和妹妹畅玩一会。他会暂时忘记自己小学生的身份，就着妹妹的年龄，各种傻乐。俩人天天笑的前仰后合，忘乎所以。然后，各自放空身体和大脑，轻松睡着。
挺好。
拓展阅读
mom看世界：跟着二胎博士妈妈一起学育儿、看世界；这儿既有我所崇尚的自然生活分享，还有独家的科学课程、阅读课程；来吧，养娃路上永远缺个好朋友！。对啦，目前我在“头条号、公众号”两个平台发布文章，名字均为【mom看世界】，欢迎关注。
