1、人，生下来就不一样，不平等。
条条大路通罗马，可有些人就出生在罗马，抱歉没有让你出生在城堡里。
如果你能做一些让人与人变得平等一些的事，我会为你感到骄傲。
同时，我保证，在爸爸这里，你会得到与年龄相称的平等，直到18岁，平起平坐。
那时，你可以叫我老马。
2、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，你说你瞎说什么大实话！
3、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给抢走了！
我沉默了。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!
4、昨天接闺女放学时，她喜滋滋告诉我，她赚了三块钱!我一问，才知道她把我花了五块买回来，花三小时编的珠串兔子卖给同学了，熊孩子还眉开眼笑说：“妈妈，你还编十个兔子十个狗狗吧?我的好多同学都想买，她们都夸奖你好厉害耶！”请问有谁预定儿媳妇的吗？给我编二十个珠串就好！
5、刚结婚时和媳妇一起包饺子，边包边闹，我看到她包的饺子笑她：媳妇，你包的饺子太丑了，这么漂亮的女人怎么包出来的饺子这么丑？看看我包的多俊！哪成想本身笑呵呵的她突然撅起嘴巴生气，委屈的眼泪汪汪的，说什么也不包了。现在，儿子都八岁了，她愣是没有再包过一个饺子！
6、媳妇做好月子后回娘家呆了两个月。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”
7、和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。
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