1.同事手機上趴了飛蟲，我給他指了一下，這貨看了我一眼，嘴角擰出一-絲冷笑,然後按了下音量鍵和鎖屏鍵:這貨居然截了個屏!
2.背景:洗完臉,躺床上各玩各手機呢。
男朋友把他手機湊我眼前:你看這個視頻。
我不耐煩的推開手機:不看,你能推薦啥視頻。男朋友又把手機湊過來:看一下，搞笑視頻，可有意思了。
我接過手機，沒看十秒呢，手機屏幕上方顯示進了條微信，內容為:我想你了,雖然我知道這樣不對，可是我沒法控制。
我倆對視一瞬。
我:來吧，大哥,我們先看個更有意思的。
3.今天早.上,物理老師剛走進教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關上!”我愣了一下，不知道是什麼意思。然後老師拿出昨天考的試卷說道:“這次的物理成績非常差,我擔心有些同學會想不開”
4.五一出去玩,住在外面。找旅館時，有的不帶衛生間不能洗澡,老公說不行一定要找個帶衛生間的。老婆跟著出來不能受委屈了,你看到這一定認為這個老公是個暖男吧，往下看會有“驚喜的,吃飯結賬時，老公給服務員要了兩個饅頭，然後不緊不，慢的說明天早.上吃點饃喝點水就行了!
5.boss對我說，你朋友圈能不能經常轉發下公司的官微信息啊。
我小聲嘟囔著:朋友圈是個，人空間，您這個建議是不是有點那個!
boss:你是不是傻,人家都分組可見，你也設置我不可見唄。
.....
6.值完夜班回家,洗個澡剛準備睡覺,突然女朋友的表妹敲門走進來，隨手就遞給我一隻活鴿:我表姐讓我交給你的。
女朋友的表妹說完就急匆匆的出門了，而我心裡頓時感覺很溫暖:女朋友真是個體貼之人,知道我上夜班辛苦就立刻買了鴿子讓我補身。
等到中午的時候，女朋友從公司打來電話問我:我表妹交給你的鴿子你收到了嗎?
我:挺肥的。
女朋友:哈哈，那你可要幫我表妹飼養好了,她出去外地幾天就回來。
我:啊，我燉了!
女朋友:你...
7.小時候家裡買了一斤多雞蛋,我無意間打碎了一個發現是雙黃蛋,我又試了幾個發現都是雙黃的，我心裡在想不能這樣下去了要不肯定捱揍,但是強烈的求知慾讓我繼續了下去，那天我被綁在了樹上,男女雙打。
8.在大學時，有一段天崩地裂的愛情,但沒逃過世俗，畢業就分手了!
昨天她一家來長沙玩,我和老婆請吃飯,點了個三文魚，彼此客氣一番後,老婆給我夾了一塊三文.魚!!!
一口吃下去,我頓時熱淚盈眶,這娘們，不知道給我放了多少芥末!!
老婆看著我:別哭啊，多年沒見應該高興!!
我擦下眼淚還沒說話,發現她老公的臉黑得不能再黑!!
9.新手.上路的閨蜜回來跟我抱怨:‘現在開車的人太沒素質了，那麼多人逆行，我都開的小心翼翼地..”我聽了心裡一咯噔,趕緊問閨蜜她是在哪條路上!閨蜜一回答,我就知道完了,新駕照的分都，不夠扣了，誰知閨蜜又來一句,幸好我開的是自行車...
10.騎電單車,一隻小飛蟲撲楞飛進右眼,我拼命眨著單眼慢慢靠向路邊,想停下來把小蟲揉出來。路邊一顫顫巍巍的大爺咧著掉了牙的嘴，望著我一臉猥瑣笑容,大爺我真不是在給你拋媚眼，......
11.太久沒上班了,腦子都不好使了。剛剛洗完腳，回到房間，看到光控的小夜燈還亮著,我居然一時好奇伸手去按中間那個小圓點，問題是小圓點那裡那片塑料不知道被哪個傢伙弄沒了,我直接按到那個感應光的電路上,從食指一-直抖到手臂,現在食指還是麻麻的
12.朋友買彩票,我開玩笑說中了分我一半。後來告訴我說中了五塊錢,我說那兩塊五繼續入股買，這都好久了，也沒消息了，是不是中了獎人跑了?我的一百萬呀.....
