老闆你太壞了，把我都笑成狗了
看, 站成一排歡迎我的場面!
二哈，你這是去把仙人掌的家給拆了嗎？
你快走吧！要不然我媽媽發怒你就慘了！
高速路上好像是誰落了東西，難道是無人遙控車！
假如女生跟你們說這4句，千萬不要娶！
寶貝你太聰明瞭，萌化了一群大老爺們
我想，他們應該在日落之前可以完成！
小夥子看把你給餓的，不夠吃的話老闆可以再送你一碗
獅尾失誤了，有點小憂傷
進去前受不了這熱情，進去吃完後發現受不了價錢！
大姐不要只顧自己唱，旁邊的小哥被你無視感覺好尷尬！
哥們，你這個習慣可不好，必須得改呀！
兄弟你這練的什麼技能啊？在家給老婆跪著呢？
生活滿滿都是套路啊，大兄弟中招了吧？
大力並不會出奇跡，只會出奶茶
大哥，知道你為什麼會單身麼，有妹子都不會撩
你這車太豪了，我真羨慕你的生活！
這年頭兒到處都是大師
妹子說的啥我完全不知道！
當你覺得生活對你已經夠糟了，沒想到還有更糟的
旁邊的小姐姐多傷心呀是不？
這孩子長大以後肯定是個專業的和麵師傅啊，這動作太專業了
兄弟，你這得是有多麼的傷心
做一個風一樣的男子，跟著我奔跑吧！
硬核煎肉，絕對的完美
小黃鴨那不是你媽媽，你放過那隻黑貓好不好？
妹子今天一定是忘了吃藥
當你們在猶豫的時候別人已經動手了
妹子你這樣就不擔心酒裡有玻璃渣麼
客人的心理陰影面積逐漸擴大
一、根據我十多年的修車經驗，我認為認真和細心非常有必要。一部車能不能修好，往往就取決於你是不是認真、仔細。我這個人就比較細心，很擅長觀察每個細節。今天劉老闆來修車，副駕上坐的那個女的，跟上次來修車時不是同一個人！
二、有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力。比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那麼你會覺得我沒錢？對，你猜對了，我就是沒錢。
三、惹老婆生氣了，晚上躺在床上閉著眼睛想東西，老婆以為我睡著了，啪啪扇了我兩巴掌。 我驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住我說：“老公你做噩夢了嗎？別怕有我在。” 尼瑪，我都沒睡，不帶這麼欺負人的……
四、一位出國多年的經濟學家回國講學，記者訪問他“你對國內經濟奇蹟的說法，有何感想？”“真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現在一個小學生就能一隻手提回家了。
五、下午老師正在講課，外面忽然烏雲密佈，狂風大作，天色忽然暗了下來，一股狂風把門刮開了，只聽教室角落悠悠的傳出來一句，猴哥快保護師傅，有妖怪。老師果斷回了一句，八戒莫慌……
六、心電圖做一半，醫生手機響了，他看了眼撩著衣服露著肚子的我，還是接了，神情嚴肅地回對方話：“你知道我以前用量嗎？”“我有分寸怎麼會多用”“量不夠緊急情況該怎麼辦？”我深知這必是人命關天的學術爭論，不然不會讓我掀著衣服等十分鐘！他媽的他掛電話的最後句話居然是：“那幫我升級成10元70兆的套餐吧。”
七、一個黑心老闆，為了提高產量，給員工開會，要求員工每天干25個小時。 前排的一名員工幽怨地說："一天才24個小時，如何能幹25小時的活？" 老闆兩眼一瞪："你不會每天提前半小時上班，再推遲半小時下班嗎？"
八、一次陪朋友去駕校，看見一教練欺負一新來的學員，手裡拿著10塊錢 ，“來，門口小賣部幫我買包中華！”新來的學員並不懂，一愣一愣的！我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我幫你去買吧！”於是拿著那10塊錢就回家了！
九、剛剛在火車上 ，售貨員推著小貨車喊賣：賣梅乾送老婆了，賣梅乾送老婆了，一個男人攔住說：姑娘，一袋梅乾幾塊錢呀，就這麼便宜把自己送了？售貨員說：大哥是讓你買梅乾送給你老婆，你要買就買 不買讓開，我這車沒買保險，撞了不賠……
十、在地攤買了個錢包本來要價30，我砍了半天終於20買下。回家我打開錢包，發現裡面還有50塊錢。頓時我就不樂意了：居然買的是二手貨，現在的生意人真不靠譜！
十一、班上有個男生學習極差，考試前我告訴他要把卷子寫滿，不準空著或許能得點分，他滿口答應，結果考試卷子上，他寫的滿滿的，一點兒都沒空著，只見卷子上寫滿了“不會，不會，不會……” 但他這次沒有得0分，因為有一道題是 “ 如果地球停止轉動，還會有晝夜交替嗎”？答案是“不會”，他答對了，得了2分，我真是哭笑不得……
十二、第一次到女朋友小小家吃飯，飯桌上了叔叔給我遞過一根菸，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔給我遞了個眼色，我忙接過來。飯後，阿姨和女朋友到廚房洗碗，我悄悄問叔叔：'你的煙好像受潮了？'叔叔：'別提了，我一盒煙三個月都沒抽完，只有小小帶男朋友回來才讓我趁機抽一根，來，還有兩根，一人一根抽了！'
