閨蜜發微信說，最近壓力好大，整天被催婚，晚上夢見被一群喪屍狂追，一個個嘴裡都叼著大紅結婚證。
她母親每次打電話，都督促她早點兒找對象，昨天甚至說：“再不結婚，你這輩子就完蛋了！”
父母的逼婚，讓她深受其擾，和她有類似經歷的人，也不在少數。
每逢佳節被逼婚，五一臨近，逼婚和反逼婚的拉鋸戰，又會成為新一個熱點。
01 為什麼會有“逼婚”
① 社會文化中的“逼婚傳統”。
中國式婚姻的傳統形式，就是包辦婚姻，正所謂“父母之命，媒妁之言”，這樣的婚戀模式，只有“婚”，沒有“戀”。
除了上花轎、拜天地，入洞房不能代勞、需要自己完成，整個婚姻前前後後，都是聽從他人指揮。
於是，就出現了棒打鴛鴦式的“孔雀東南飛”，和強按牛頭去喝水的“小腳原配朱安”。
所以，在父母的傳統觀念中，對子女的婚姻是要“管理”的。
② 父母和子女成長經歷的不同。
封建時代找對象，講究“門當戶對”，婚戀觀講究“從一而終”，“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”。
50、60年代，姑娘心目中的最佳男友，要踏實肯幹、作風正派，黨員、軍人和勞模是第一人選。小夥子心中的好媳婦，要賢惠勤勞，不花枝招展、愛慕虛榮。
70、80年代，知識和學歷成了最重要的條件。
到了90年代至今，擇偶標準多元化，有的“只愛有趣的靈魂”，有的“寧在寶馬車裡哭，不在自行車上笑”，有的“屬羊的姑娘不要”，還有的“只要有北京戶口，殘疾也行”。
人們的婚戀觀開始多元化，有“閃婚”、“裸婚”、“不婚”，婚後也出現了“丁克族”（能生但選擇不生育）。
人們對離婚的看法，也悄然改變。
曾經，離婚，被認為是不光彩的事情，如今，大眾的態度更加包容。
婚戀觀，鮮明地體現著時代的特徵，和社會的發展緊密相連，每種觀念都無一例外地留下時代的烙印。
父母和子女兩輩人觀念上的不同，讓逼婚成為必然。
③ 父母也是被逼的：“熱心的”七大姑八大姨。
逢年過節時，面對親戚朋友的“熱情關愛”，“你家孩子怎麼又一個人回來，為什麼還不結婚，男（女）朋友呢？”，父母的壓力也不小。
當同事朋友，懷抱著白胖可愛的小奶娃，一臉關切地問：“你家孩子怎麼樣”時，父母只能尷尬賠笑。
這種情況下，如果他們還對你不聞不問，首先，自己覺得臉上不光彩，周圍的人也會覺得他們不負責任。
02 常見逼婚方法
① 苦口婆心的“復讀機”。
嘮叨大法，是父母的常用方法。
一開始只是旁敲側擊，“你同學誰誰，孩子是不是要上幼兒園了”。
接著循序漸進，看到什麼都要說下，看到你朋友圈發“這倆明星終於在一起了，這也太甜了吧”，父母會回覆“自己都沒整明白，還操心別人的事”。
如果你油鹽不進，那法力就會升級，月月說，天天說，甚至半夜不讓你睡覺，父母也要讓你參加“情感夜話”。
② 摧毀自尊的“轟炸機”。
我見過有父母對孩子說：“連個對象都沒有，你上大學白上了！”
在父母眼裡，無論你多優秀、工作做得多好，只要沒對象，就什麼都不算。
③ 四處撒網的“挖掘機”。
“白髮相親角”，是父母對兒女婚姻的集體焦慮。
公園裡，大爺大媽們搖著蒲扇，席地而坐，面前是一張張硬紙板，上面寫著密密麻麻的要求。
為了兒女的婚事，年邁的父母們四處撒網，多方挖掘。
03 如何應對
作為子女，要對父母有足夠的理解，不要過分責怪他們，家庭美滿是他們對兒女的最好期盼，畢竟，他們呵護不了你一輩子，所以，想找個對你知熱知冷的人，替他們陪伴你。
所有一切，都是出於愛和關心，只是，這種愛的表達方式有問題。
所以，我們反對逼婚，但要有一定技巧，不能相互傷害。
借用《矛盾論》中的理論：
① 任何矛盾中，都有主要矛盾；
② 主要矛盾決定事物性質；
③ 不同階段的主要矛盾不同，和非主要矛盾相互轉化。
我們來看看，如何科學應對逼婚。
婚前狀態，基本分為三個階段：單身、選擇、相處。
（1）單身階段。
- 這一階段的 主要矛盾是：心急如焚的父母，和事不關己的你。
面對感情，大部分人消極對待的原因，歸結於兩個字：懶和怕。
在快節奏的當下，人們奔波於公司和家之間，社交圈子越來越小。
而
網絡世界卻豐富多彩，追劇、手遊、短視頻、真人秀……花樣百出，小小一部手機，就能讓我們領略人生百態。
媒體對愛情的美化，讓人產生“緣分輕鬆從天降”的幻想，而一些類似“從送口紅就能看出男人有多愛你”、 “不接受你作的男人，都不是真愛”、“中了五條以上的女友就分手吧” 的觀點，讓人覺得“男友就要二十四孝/女人都是浮誇物質”，對愛情的理解越來越荒謬。
如果抱著這樣的想法，當你放下手機，抬頭張望時，會覺得誰都不達標，還是手機好，磕CP多甜，吃“狗糧”真香，自然懶得在現實中尋找感情寄託。
說完了“懶”，再來說說“怕”。
有的人，因為上次傷的太深，怕再次受傷，有的人，純粹是對未知的恐懼，為了避免結束，就這樣避免了一切開始。
沒出門就怕遇到壞男人，剛接觸就怕不夠愛，才開始就怕不能結婚，還沒結婚就怕離婚。
你還沒開始，就怕結束，那就一輩子畫地為牢，寸步難行。
而當你拍拍土、擦乾淚，勇敢向前、不斷嘗試時，即使遇到挫折，也有收穫，要是一步都不敢走，或者走一步退一步，那就一無所獲。
無論是宅在家，還是忙工作，本質上，都是一種逃避，是面對未知的退縮，退縮到熟悉的環境裡，獲得暫時的安全感。
很多人面對父母逼婚時，喜歡硬碰硬，或者冷處理，其實，只要你的生活沒有改變，父母就不會停止，甚至還會升級。
- 所以，單身階段的策略是：做出改變，用行動讓父母安心。
具體做法：
① 擴大人際圈子。
你可以參加公司的興趣小組、行業聚會、同城論壇或者本地公眾號的活動（旅遊、健身、騎行、攝影、志願者活動等）。
關鍵是找準定位，比如喜歡文靜內秀的姑娘，就可以通過逛書店、聽講座、看展覽等方式認識，喜歡IT男，可以通過熟人去參加內部聯誼會，或者在內部網站的交友版面發帖。
還有一點，不要過分牴觸相親。
當你自己努力效果甚微時，相親，是最快捷的方式。
多認識一些人也沒壞處，可以先試著見見，不合適也可以拒絕。
每一次失敗的相親，都離不開兩種結果：你愛的，人家看不上你；愛你的，你看不上。
所以，不要因為一兩次失敗，就輕易放棄，坦然一點，當你拒絕相親時，確實能避免自尊心被傷害，但同時，你也失去了承受傷害這種能力，和把握幸福的機會。
② 提升外在形象。
心理學中的“首因效應”說明，在人際交往中，第一印象十分重要，對於女生來說，更是如此。
不是說鼓勵女生當“花瓶”，而是我見過很多女生，學歷高、能力強，但是不愛打扮，也不會打扮，自然沒辦法給人留下深刻的第一印象。
所以，學習化妝，堅持健身，對每個女生都有好處。
男生也一樣，乾淨利索、陽光向上都是加分項。
③ 提升內在修養：花香撲鼻，蝴蝶自來。
可以選擇性讀一些心理學、人際溝通類書籍，提高自己的情商，也有利於個人發展。
同時，瞭解一些失敗經驗，或者利用戀愛實施的騙局，避免自己涉險。
當你發生改變時，父母的態度也會有所緩和。
通過自身努力或是親友介紹，你已經有一些“資源”，現在處於抉擇狀態。
（2）選擇階段。
- 這一階段的主要矛盾是：看中外在的父母，和“感覺第一”的你。
前面說過，婚戀觀體現著時代的特徵。
父母那一輩人，一方面，他們婚前見幾次、甚至一次就能定終身，覺得“談戀愛就是小孩子過家家”，可以忽略，他們看中的是結果。
另一方面，他們是過來人，對物質的看法更加實際，更側重對方的“硬件條件”。
你要知道，每個人因為角色和經歷不同，要彼此感同身受，是一件很難的事情。
父母，是沒法100%理解你的，對他們而言，一切愛情的結果，就是結婚，那還不如直接結婚。
婚姻在他們眼裡，就是過日子，也別試著討論什麼“有趣的靈魂”，說不清的。
- 所以，選擇階段，你的策略是：有效溝通和列出計劃。
具體方法是：
① “四步”溝通法則。
A.描述現狀。
不帶任何主觀情緒，客觀描述發生了什麼，不做任何評價。
B.表達感受。
說出自己的感受，注意不要做情緒化的評價，比如“我感到很生氣”，這是表達感受，“都怪你，讓我很生氣”，這就是評價。
C.表明期望。
說出自己的需求和期待。
D.提出要求。
給對方提出明確的要求。
這麼說可能有點抽象，我們用之前閨蜜的經歷，來舉例。
她母親說：
“就憑你自己，怎麼能找到對象，應該聽我的安排，趕緊去相親。再不結婚，你就完蛋了！”
這就讓人很反感，感覺被輕視和打擊。
如果她母親這麼說：
“現在人生活壓力都大，你每天早出晚歸，也很辛苦。”（描述現狀）
“對你的婚事，我有點兒擔心。怕你天天忙工作，沒時間找，被耽擱了。”（表達感受）
“你也大了，我一直希望，除了爸媽，還有個疼你愛你的人。”（表明期望）
“要不，媽媽幫你留意，如果有合適對象，你也願意的話，約出來見見，你覺得怎麼樣？”
（提出要求）換種說法，你的感覺，是不是很不一樣了呢？
相反，如果你不想相親，打算自己先找，那就放下對立情緒，也用“四步溝通法”來表達。
你可以這樣說：
“我知道現在單身女生很多，我也知道你和爸爸都很關心我，希望我早點結婚。”
（描述現狀）“但是我覺得相親有點尷尬，而且也擔心，太倉促選錯人。” （表達感受）
“我希望找個真心愛我的人，這需要花時間。” （表明期望）
“所以，你最近先彆著急，我想自己試試，也給自己一段適應的時間，如果沒合適的，我再相親。”（提出要求）
如果這樣說，就算母親不能完全同意，也不會引起對立情緒，不會讓情況越來越糟糕。
當你態度發生變化時，父母的逼迫，也會緩和下來。只要能看到你的努力，他們也不會太催促你。
你可能已經有了大致範圍，在人選上猶豫不決。
這時，你就要用到第二個方法：
② 學會拒絕，防止門檻效應。
門檻效應，又叫得寸進尺效應，指人一旦接受了他人一個微不足道的小要求，就有可能接受更大的要求。
門檻效應帶來的啟示就是，如果要拒絕，就從一開始明確表態，不要模稜兩可，不然一步步走偏，到最後身不由己。
如果，第一步你就屈服，那就等於，認同自己的終身大事，應該由他人掌控，對方自然會變本加厲。
任何事情都可以讓步，唯獨婚姻不能將就。
千萬別因為父母的逼迫、威脅，以及他們的面子、交情，去妥協人生大事。
不喜歡就是不喜歡，要讓父母明確知道你的態度。
不管別人怎麼勸，結婚過日子的是你，又不是勸你的人。
日子過得好，過得差，過得苦，過得甜的人，都是你。
選錯了，承受後果的是你。選對了，幸福一生的，也是你。
千萬別把人生自主權，交給別人。
經歷過單身、選擇階段之後，你已經選好一個潛在對象，來到了相處階段。
（3）相處階段。
- 這一階段的主要矛盾是：“差不多就行了”的父母，和猶豫不決的你。
- 所以，相處階段的策略是：用科學的方法，提高成功的機會。
具體方法有：
① 給要求排優先級，避免完美主義。
每個人找對象，肯定會有很多要求。
首先，把要求一條條列出來。
通過梳理，你會發現，很多要求是相互矛盾的，比如要有錢，還要顧家，要帥氣，還要安全。
生活中，一個人要掙錢，肯定就忙（除非家裡有礦），形象好氣質佳，自然就容易招蜂引蝶，吸引來異性。
你要認真思考，自己真正看中的是什麼，然後，去掉不切實際的幻想。
接著，根據優先級來排序，看哪些是必須，哪些是可選，哪些是加分項，哪些是扣分點。
這個工作，只能你來做。
列出要求後，就可以開始考察了，具體方法是：
② 全面瞭解一個人，避免刻板印象。
刻板印象是指，人們習慣以偏概全，忽略個體差異。
比如一個英俊帥氣、一臉正氣的小夥子，人們往往會覺得，他人品也很好。
這是因為，俊美的外貌，能激發我們的愉悅感，讓人不由自主，把美麗外表和美好品質，聯繫起來。
但有可能，對方只是外表光鮮，內心卻無法直視。
③ 理性參考周圍人意見，避免禁果效應。
禁果效應是指，越禁止某件事，會越讓人不顧一切去突破禁令。
禁果效應的背後，是逆反心理和好奇心在作怪。
比如，“上海冰櫃藏妻案”的受害人楊某，第一次帶男友見父母時，外婆就說男友“油頭粉面”，父母也沒有相中，但熬不過女兒的一再堅持。
而且，楊某周圍的同事朋友，也覺得兩人不合適。
但楊某仍然堅持自己的選擇，這其中，可能就有禁果效應的作用。
所以，在面對父母的不同意見時，我們不要一味牴觸，而要冷靜下來，理智思考：我到底是在反對父母，還是反對他們的意見？
我們或許覺得，父母的想法早已過時，自己更與時俱進，但是，父母歷經受考驗、經歷患難的人生經歷，是我們所缺少的，而這些經驗，很有可能讓我們少走彎路。
對於父母的話，也許做不到全聽，但也不能完全不聽。
04 你的生活，你做主
現如今，一輩子單身，也沒什麼大不了，但是，這應該是你發自內心的主動選擇，而不是物競天擇的無奈之舉。
成長和獨立，本來就是場持久戰，你要學會，從失去依賴的恐懼裡，走出來，學會自己做判斷，更要學會愛自己。
請相信，幸福不會遲到，因為，它總是來得剛剛好。
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