我今年二十七八歲，
每天起床的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。
我今年二十七八歲，
工作中開始接觸形形色色的人，
我今年二十七八歲，
見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資是多少，結婚 沒有哇...
我今年二十七八歲，
聊天的話題從各種網絡遊戲變成汽車，房子…
吃飯的時候，討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了…
我今年二十七八歲，
每天不再感嘆學校作業有多少作業做不完，開始感嘆油價，房價漲得有多快，股票是漲還是跌…
我今年二十七八歲，
不再亂買東西，月底開始算計，這個月還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了…
我今年二十七八歲，
漸漸的討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式…
我今年二十七八歲，
偶爾會有寂寞，偶爾會懷念一個人；
我今年二十七八歲，
我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄…
我今年二十七八歲，
沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱歷，試著去包容試著去忍耐…
我今年二十七八歲，
回想起曾經，我們做了太多的錯事，走了太多的彎路 ，我們總在後悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。
當我們被社會上無形的壓力壓得喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班能有一個人一起吃飯，一起看電影，我們需要有一個人，來為我們分擔一些東西。
我們在一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累倒想放棄，可是當我們想到身邊還有個讓我們掛念的一個人，深吸一口氣，繼續向前走，我相信，總有一個能夠停靠的彼岸。
我今年二十七八歲，
孤單時我們沒有去網吧，我們用手機隱身上QQ，看看誰在線呢，看見熟悉的人，想說點什麼，究竟又什麼也沒說，就這樣糾結著…
我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新了心情，誰更新了日誌，回覆了符號，卻沒有回覆句子…
我今年二十七八歲，
煩惱的時候不再發牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著、聽著，這很現實又很虛偽的世界…
我今年二十七八歲，
明明很想哭，卻還在笑；
明明很在乎，卻裝作無所謂；
明明很想留下，卻堅定地說要離開；
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福；
明明忘不掉，卻說已經忘了；
明明放不下，卻說她是她，我是我；
明明捨不得，卻說我已經受夠了；
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話；
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭；
明明已經無法挽回，卻依舊執著；
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的；
明明這樣『偽裝』得很累，卻還得依舊…
為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂…
只是不願別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔心，不想別人同情自己…
只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝得這麼堅強？好像自己可以承受所有的苦難…
看著日夜思念深深愛著的人，我該如何表達？她會接受我嗎？
也許永遠都不會跟她說出那句話，註定我要浪跡天涯，怎麼能有牽掛。
夢想總是遙不可及，是不是應該放棄。花開花落又是雨季，春天啊你在哪裡。
青春如同奔流的江河，一去不回來不及道別。只剩下麻木的我沒有了當年的熱血。
抬頭仰望著滿天星河，那時候陪伴我的那顆。這裡的故事你是否還記得？
如果有明天祝福你親愛的。
