发现周边有趣的事情
1.我有一次被安检的小哥哥把丸子头给捏扁了，然后他又不好意思的说，我在帮你把它捏圆，好不好？[流泪][捂脸]
2.带儿子坐地铁，安检的时候安检员拿着儿子的小水壶说：喝一口。儿子呆了三秒钟，怯怯的跟我说：妈妈能不能叫叔叔喝小口一点，不要把我的水喝完了。[捂脸][捂脸]
3.之前过安检，进去，出来，然后那个保安就把一只手举到空中，示意我先别走，结果我和他击个掌就走了。。。[捂脸][捂脸]
4.上海世博过安检，一个女安检员检查时突然把我皮带往上一提一捏，当时自己被吓的脸都白了，以为她要脱我裤子。[捂脸][捂脸]
5.嗯，在深圳机场安检的时候，我带的八宝粥不让我带上去。安检人员说要不然你把它吃完。我硬是吃了两罐八宝粥。[大笑][大笑]
6.上海浦东T1航站楼登机安检，由于我穿的运动鞋鞋带孔是金属的，结果安检小妺让我把鞋脱了，脱了，脱了….哎呦我的老汗脚啊，那个酸爽，几个安检员和个后面等待安检乘客那表情搞的我当时要多尴尬有多尴尬[捂脸][捂脸]
7.我那年坐飞机过安检，第一过让停下说包里有子弹，我当时懵了。说不可能，打开包翻了个遍，没找到，再过一遍，还是说有子弹，我急的满头大汗，那安检员说你别急慢慢找找，我把东西都倒出来，在包的一个接缝处卡着一个蛋壳，没收了让过了。回家一问我儿子干的，这把我气的
。[捂脸][捂脸]
豉蒽cranbery
1、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
2、清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头，问他为什么，他说要搞好邻里关系
3、表哥因为车祸突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。一星期之后，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣马上停止了。“哦，500万元！”表嫂高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“要是用5万块钱，可以使老公活过来，那多好啊！”
4、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
5、小明：老师，我能问你个问题吗？
老师：问吧！
小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么？
老师：恩，因为学校放假了，大家都不在学校？
小明：不是，因为我买了包白砂糖！
老师：滚出去！
1、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
由于太重，这位好心市民也掉下去了。。。
2、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
同事啷当来句：像。。。恐怖分子。
3、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。
正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”
4、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。
5、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”
小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
6、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。。。
7、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
他生气的说：你。。。你。。。你心不诚。
阿呆欢乐谷
4.20
我是一名医生。
一天晚上，一位患者被送进急诊室。我马上为这位患者进行检查，我扒开患者闭着的一只眼睛一看。对家属说：“完了人没救了，你们看这眼睛不用再检查了，赶紧准备后事吧。”
这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
我……
4.21
跟媳妇吵了架，我俩一天没有说话。晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我松了口气。在客厅刷头条到十点也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来……麻痹的，这一架又特么白吵了。
