每一年的高考之后都会迎来离婚潮，这已经是一个不争的事实。
知乎问答:以朝阳法院为例，仅2011年，高考后的20天是高考之前20天离婚案件立案数的2.3倍。
而当这些夫妻被问及此时"扎堆离婚"的原因时，绝大部分人的回答是：早就打算离婚的，之前为了不影响孩子考试，一直瞒着。现在孩子考完了，我们不用为了他们再撑了。"
当爱情的甜蜜褪去，迎来了生活的柴米油盐；当孩子呱呱坠地，经常为了鸡毛蒜皮的事情争的面红耳赤时，我们内心想极力维护一段好的婚姻，但是我们却不知道怎么办。
出现争吵时，老一辈的父母经常劝说:"忍一忍吧，时间长了慢慢就过去了，这一辈子就是找个伴儿。就这样过吧，你再找一个也是一样，说不定还没有这个好"。
父母是过来人，他们比我们有经验，俗话说"家有一老，如有一宝"，因此我们经常会采纳老人的意见，就这样忍着吧。
就这样等着时间，熬着。
我们经常说:"时间会给你答案"，但是并没有说时间会给你一个好的答案，还是坏的答案。
随着时间的推移，我们慢慢发现发现"摸着石头过河"和"赶鸭子上架"才是人生常态，因为生活不会彩排，更加不会等你"准备好了"再开始。也更加不能总是指望时间会给我们答案，时间有时候给不了我们答案，全都靠自己去寻找。
婚姻中，因为争执而产生的愤怒有三种表达方式：
01攻击
我的朋友二婚，孩子三岁左右，自己经常出差在外，只有周末才能回家团聚。家里面老婆和自己的妈妈经常为了一点芝麻小事互相摔碗碟，看似是婆媳之间的争吵，实则是暗含了夫妻之间的斗争。
他左右不是人，如果站在妻子的角度维护妻子就伤了老人的心，如果站在老人的角度维护自己的妈妈，又感觉是一家人欺负一个外来户。
他说自己过的一点都不幸福，自己就是个悲剧。父亲经常劝慰他，要哄老婆开心，主动承认自己的错。因为是二婚，他不敢轻易离婚，因此就这样一直熬着，但是内心非常痛苦。
可以看出，婚姻中发生的争吵通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式。无论何种形式都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。
当争吵开始时，通常表现为一方的声音特别大，而另一方要证实自己没有错，声音分贝会高过另一方，由此为了争辩自己的对与错，就开始了无休止的争论。
随着争吵频次的增加，如果双方脾气都特别大，可能会出现摔家具、摔碗碟的情况，也有可能离家出走以表示抗议。
02情绪抽离
齐鲁网济南2014年11月24日讯七旬老人高崇福来到《请你原谅我》的舞台上，想要向已经离婚的前妻道歉。45年前，高崇福想尽一切办法和前妻结了婚，可没想到，自己却被她怨恨至今，毁了她一辈子。
30多年的婚姻生活，高崇福夫妻二人靠传纸条交流。十年前，二人结束了这段痛苦的婚姻。如今高崇福老人70多岁了，回想这一辈子，最对不起的就是自己的前妻。
从这个案例我们可以看出，在我们的婚姻生活中，如果两个在同一屋檐下的人，每天见面都不说话，每天相处的时候静的能够听得到对方的呼吸声，就像一个最熟悉的陌生人，这样的生活比争吵更难受，对双方都是一种煎熬。
心理学家克里斯多福.孟说，他认识的一对夫妻如果在吵架，我一进他们家的门就会知道，因为整个房子静得像座教堂，而且带着恐怖片高潮的那种张力。但是我这两位朋友却彼此极为有理，不让藏在这种假象之下的核子大战爆发出来。
情绪抽离是用沉默的方式来表达愤怒，沉默和大呼小叫其实可以同样的暴力。
03被动攻击
前段时间的热播剧《我的前半生》，陈俊生离婚后和凌玲生活在了一起。陈俊生在床上跟凌玲商量把平儿接到身边，凌玲笑呵呵的说，我没意见。
然后，她又说，我就怕子君不同意。我还怕佳清不同意。我还怕爸爸妈妈年龄大了觉得吵。
剧中凌玲假装不太介意对方的行为，但是言语间却充斥着隐隐约约的批评或抱怨。
被动攻击就比较像是零星的战火，假装不太介意，但是言语之间却隐含着批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。
另一种表达方式是假装极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你，假装无辜的受害者能让对方觉得自己像个坏人。而由于你并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。
我们所看到的婚姻大部分都是磕磕盼盼一辈子，但我们同样也看到了和和美美过完一生的，比如，杨绛，胡适夫妇等。
都是普通人，为什么有些人能把一个普通的婚姻过的如此美满，我们必须分析给我们以后的婚姻生活加以指导。
"寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。"——克里斯多福．孟
当我们满怀喜悦走进婚姻殿堂的那一刻，我们就期待着我们这一辈子要“执子之手，与子偕老”。我们所期待的只是理想中的状态，我们无法预测在生活当中会出现什么状况，我们怎么来应对？
①理想的亲密关系
很少人能预先做好万全的准备来面对亲密关系的挑战。
我们希望从亲密关系中得到满足身、心、灵三方面的渴望，在每一段亲密关系的背后，我们的灵魂都在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术，就像所有的艺术一样，它也需要个人天分（这每个人都不缺）、基本教育和不断的练习。
虽然每个人的亲密关系都是与众不同的，但其中还是有一些共同的倾向。许多人把需求和感受当做爱；许多人相信争吵时一定有一方对，一方错；许多人经常性操控或控制另一方；遇到瓶颈也是常事，还有许多人甚至害怕爱和亲密。
②爱情之旅的"月晕现象"
月晕现象这个词代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。
我们都曾年轻过，我们都曾被电视剧上塑造的帅气英俊漂亮的人物形象所吸引过。我们曾经把这些形象作为我们理想的爱人标准来追求。
许多电影巨星受无数影迷仰慕，而事实上他们也只是凡人，不过是象征人类宏伟、强大和美好的一面罢了。这些影星的私生活其实也像普通人一样有许多问题，但影迷们被绚丽的光彩所迷惑，看不到这个事实。
婚姻的前端来自爱情的吸引力磁场，有些人是爱上了对方漂亮的脸蛋，有些人是因为对方的善良体贴吸引了他。
③爱情的底层其实是需求
当你出去寻求真爱的时候，你就踏上了自我追寻的旅程。——张德芬
人们恋爱的真正原因往往不是他们自己所想的那回事，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
珍.尼尔森博士在她的有关孩童正面教育的著作中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，在我看来这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的爱与被爱的需求。
当我们孩童时期的需求得不到满足时，我们就把会把这些没有被满足的需求丢进心里的储藏室，并随着时间推移不断积累。
我们对爱的需求来自童年并累积到了成年，于是我们带着所有的情感幻想和无数没有被满足的需求展开寻觅之旅，希望找到一个为我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。
一段美好的亲密关系也是为了给过去的伤痛疗伤。
④婚姻争执的来源，是需求得不到满足
在我们生活当中，我们经常会发现某某人其实没有钱，但是他借钱也要买一张豪车，或者是根本就没有人脉关系，但是他和别人说他认识谁谁谁。这就是内心有对钱的需求，对人脉的需求，本身没有，就要虚张声势的做出来。
我们孩提时期的归属感和被重视的需求没有得到满足而埋藏在我们心底，为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界。
当我们开始需求伴侣时，我们便在心中描画出一个梦中情人，把需求清单逐一输入制造梦想的机器后，理想伴侣的形象便完成了，并深印在我们的理想之中。
生活中的冲突来源于不符合自己设定的梦想伴侣的要求。当出现这种情况的时候，我们就从内心深处想对他进行改造，让他变得和自己的梦中情人一样。
双方都想把对方改造成自己需求的那个样子，所以争吵不断，争吵升级。
⑤内驱力满足自我需求，是和谐婚姻的保障
在婚姻生活中，由于需求得不到满足发生争执而形成的压力分为两个方面:一方面，你希望伴侣让你快乐而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方要做的一切。
当一方为了维护关系而妥协，不断满足自己的要求时。那对方可能得随时察言观色，想办法在适当的时机满足我，还得注意质量的好坏以及时间的长短。我想这样过一个星期之后对方可能就属于精神崩溃的高危人群。
当对方为了满足自己的需求而失去了自我的时候，双方都将得不到快乐，这样的婚姻也无法维持。
当我们找出自己真正的情绪需求之后，我们不再把满足这项需求当作伴侣的职责，而是寻求自己内在的力量来满足我的所有需求，我要让这种内在的力量成为我幸福快乐的源泉，而不再把伴侣当成取予的对象。
当我们学会了放手和接受的时候，摆脱了需求的束缚，我们就能感受到纯粹的爱。
并学着接纳我们的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让我们学习到接纳本来的自我，而不再需要一些什么来让自己变得完整，学会放手和接纳之后，你一定会明白你原来就是一个完整的个体，所需要的一切都存在于你心中。
