1、女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
2、大明出差回来看到橱柜外面摆满了酱油，心生猜疑，问如何回事？
荤段子：感冒了向女上司请假, 原本想发“老大, 我难受”, 结果手误发成...
儿子：王叔叔每次来给我指导完功课妈妈都叫我去打酱油。
大明转向老婆怒道：是真的吗？
老婆：呃，这。。。
大明骂道：这么多酱油过时了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们。
3、跟暗恋已久的女神聊天，帮她处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没关继续聊。 我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”
于是看到了女神在打字：“就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
我的心，稀碎稀碎的！
4、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，
“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
5、据说男方智商高就会生女儿，女方智商高就会生儿子，准确率高达80%。
怪不得那么多牛叉人家里都是女孩，太有道理了！
问：姐弟是啥情况？
答：在长期藏私房钱与找私房钱的斗争中，逐渐实现了智商压制！
6、刚跟老婆认识的时候什么都没有，因为家里条件不好，
一家人挤在30平米的地方。经过奋斗现在结婚了，
有了一套130平米的房子，开着Q5！谢谢老婆陪着我奋斗！
这不是段子，就是想感慨一下，
有一个有钱的老丈人真好！
7、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，
结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。
昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，
老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，
然后就没有然后了……
8、本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情……
爸爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。
妈妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。
我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。
老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……
全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！
9、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。
小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看！
10、我：爸，给我800买双鞋呗。
爸：买那么贵干嘛，就给400。
我：我昨天在你常去的那家夜店的对面一家店里看中了一双球鞋。
爸：原来是买球鞋啊，球鞋要买好一点的，不然很容易伤脚的，800怎么够？给你1000！
