葉映紅：讓我們一起用愛的聲音溫暖全世界 讓我們一起用善的行為幫助全人類
愛你麼麼噠☀
給你一個思維空間溫暖的的擁抱?保證不傳染哦。只為你有勇氣自我暴露點贊???生活各種壓力確實帶給你很多痛苦，幸好這些痛苦現在驚醒了你而不是等到三四十歲才去發現它，才是的你有機會重新思考人生，勇敢做出調整，而不是讓你淹沒在混沌生活裡迷迷糊糊過完一生。同時恭喜你進入生命第二次成長期【知道會有不同結果或者後果我願意去承擔責任做自己】
〖因為月子裡婆婆總嫌我奶不夠孩子哭要多餵奶粉 而我又執意追奶 起了矛盾 月子沒完我就回孃家〗這個過程中你老公的反饋的是什麼？你們之間有做哪些溝通嗎？〖婆婆幫看孩子 又因為諸如我讓老公洗他自己的腳 給孩子洗衣服之類的事 婆婆兩次衝我大罵 還嚇到了孩子〗你是工作了嗎？還是和婆婆兩個人一起共同照顧孩子呢？你老公的腳是他媽媽洗的嗎？
以下答疑是基於你文字講述，只是針對事件本身而非評判，如有誤讀請及時回覆，感恩有你給了我們一次共同創造價值的體驗。親愛的大寶貝兒，看完你的講述我感受到你內心有很多委屈，不滿，傷心，難過，憤怒等等各種負面情緒焦作著你，為人母，為人妻，為人媳婦這些身份壓的你已經快要火山爆發了是嗎？
還不如回家做回為人女兒這個單一角色多好，相信你也是在家裡被爸爸媽媽疼愛的那個小女孩，突然因為大腦愛情激素分泌過多而跳入了婚姻這個人生巨大火坑，關鍵是你自己挖的坑你認同嗎？說到底，婚姻本身，就是一場“合謀”。當兩個人有著共同的意願，才可以往前走。所以，兩個人怎麼合作，怎麼生活，都應該由我們決定。但前提是，你必須清楚，選擇這樣的婚姻標準，就應該承擔相應的結果。我們每人每天都在做著同樣三件事：【思考】【感覺】【行為】
⭐【行為】是表象，比如你看到老公和你不一樣各種生活習慣你會怎麼說？怎麼做？老公每天不洗自己的腳，不洗孩子衣服，也給不了你孩子更多錢買東西，包括過年不接你們回家，也不打電話給你這都是他的行為表象。親愛的你可以理解嗎？
⭐【感覺】是真相，感覺，感受，感知是三個不同概念，感受在我們大腦CPU前額葉，把五感接受到的感覺通過腦部神經元傳遞到前額葉，開始高速運轉計算編程然後發出一個指令【戰】或者【逃】而我從你的講述裡看不到你有任何關於感受的詞彙或語句，有的都是你的評判和認知，【建議你做個案諮詢或者進入心理學學習成長自己】比如1. 你說的寶寶餵奶問題2. 比如你讓老公自己洗腳，給孩子洗衣服問題3. 過年和老公約定問題…………等等，我相信你還有很多沒說出來的問題。
⭐【思考】是覺醒，所以回到你的問題【現在 我真的想放棄這段婚姻 但想到孩子還那麼小 老公還算是個忠誠善良的人 就很糾結】這就是你現在狀態但所有糾結來自你不選擇，你還有期待你認同嗎？所有關係出了問題一定需要一把鑰匙?——溝通溝通第一步就是【先擺平自己】看到這裡你有沒有更生氣，明明是我被老公和他媽媽欺負怎麼是我擺平自己呢？我在開講【情緒與健康】心理學講座時會說到這句話【誰有情緒誰負責】現在痛苦的是誰？糾結這段婚姻關係存亡的是誰？
⭐我知道你很痛苦，很糾結，我能理解你，你的父母也理解你，心疼你，就算全世界人都理解你，但是你的痛苦誰在承受呢？⭐你必須一次次鍥而不捨的去思考，去探究，你的每次負面情緒背後到底是什麼，源頭在哪，來自什麼經歷，你當時什麼感受，反覆回憶，剖析，拆解，每次獲得新知，都要重新回看過去，嘗試從不同的角度不停的給那些你不能接受的事情一個解釋，各種角度，各種解釋，這是個實打實的思維過程，逃避思考是不行的，你不用思維拆掉它，炸彈就永遠在你心裡，說不定什麼時候就爆了，炸出你的血淚。
⭐你要體驗很多很多反覆——我告訴你，即使你完全按照正確的方式去做，一丁點錯誤都沒犯，也照樣會出現很多次反覆，有很多很多次，你會覺得自己已經走出來了，強大了，釋懷了，遺忘了，原諒自己了，跟以前不一樣了。但說不定什麼時候遇到了一點點觸碰，又會被打回原形，那時候你會懷疑自己是不是身處某種怪圈，踏入了永恆的循環。
永遠也走不出去。而就是在這種時候，你一定要學會，哭一場，睡一覺之後，再像什麼也沒發生一樣，去千百次的挑戰同一個痛楚，堅持去做正確的事。如果你願意為自己選擇的婚姻負責，願意為你們的愛情果實寶貝承擔責任，那就進入下一步，⭐就像心理學家卡爾·榮格說的：【一段美好的婚姻裡，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友】
⭐藉著這個疫情宅家裡的好時機和你老公做一次深度溝通。再送你一句我們悅享溝通心理學金句【焦點放在成果上 行為放在創造上】而你現在核心【焦點放在感覺上 行為放在對錯上】
如果可以建議你們夫妻找一個信任的心理諮詢師做個案諮詢會更有利於你們婚姻矛盾解決，因為你們現在都需要有第三雙眼睛來看到你們內在哭泣小孩。如果你能看完到這裡，我再一次感恩你給了我們一次共同創造價值交換價值機會，喜歡我的答疑，邀請你關注我的今日頭條。世界和我愛著你?
三善：完全坦率地對待自己是人能夠做的最有益的努力。
你好，題主，我是三善。
婆媳關係從來都是最難處理的，而且還有一個老公夾在中間，對媳婦好，則對父母不孝；對父母好，則對媳婦不寵，就像一個經典的問題“媳婦和媽同時掉到河裡，老公先救哪一個？”
看了你的描訴：1. 你想追奶
2. 你回孃家住3. 你過年想在孃家，想讓老公初一接你4. 你認為老公應該給孩子花錢而不該給母親買樓
諮詢師聽她描訴完，只問了她一句話“你們夫妻關係平時怎麼樣？” 結果讓諮詢師意外的是，女士突然嚎啕大哭，直到一個小時後，才跟諮詢師說了自己的情況。原來這些年，女士和丈夫的感情也不好，兩人說話基本是吼，根本沒法交流，即使住一張床上也沒有對話，甚至這些年都沒有性生活。然後女士就開始講自己這些年怎麼怎麼付出，怎麼怎麼不容易，自己覺得給孩子做了很多，但孩子從來不按她的去做，自己覺得丈夫應該能理解她，應該能幫助她，結果丈夫也對她越來越差。
最後，諮詢師建議她，以後把你認為想當然的東西拋開，試著從對方的視角思考問題，並付諸行動。 結果，沒過多長時間她就非常高興地告訴諮詢師，她丈夫會牽著她的手散步了，兒子也跟他們一起吃過飯了，她非常喜歡現在的感覺。
所以，題主，你來諮詢就是證明你想讓家庭更和睦，我說的話好像只是針對於你，希望你能找到解決問題的方法，加油?
火柴：做最好的自己，讓家庭更幸福
題主，您好！抱抱您！從您的陳述當中，感覺到您現在很累。對於你們的婚姻也讓您產生了放棄的念頭，但是老公的忠誠善良，讓您又不想放棄，從而很糾結。
在一個家庭裡，兒子在婆婆和媳婦兒中間是起著決定作用的，對於媳婦和婆婆的矛盾，可能說更需要老公從中間進行緩和。但您說老公是媽寶男，所以可能在這個中間，他更害怕媽媽，有一部分也是孝順媽媽，讓他也很為難。或許由於他的沒辦法，只能通過自己的方式來改善媽媽和媳婦的矛盾，如果說兩個人不住在一起，可能矛盾也會變少，老公攢錢想給媽媽換個離你近的房子，是否想避免您和婆婆住在一起呢？過年期間，您和老公說，只要婆婆在，就不留宿，結果從臘月二十九到初四都沒聯繫您，你問他，她只是說心情不好，那他的心情不好又是出於什麼樣的原因呢？
是否婆婆又為難了他呢？當初您選擇和她在一起，應該也是被您老公的忠誠善良所吸引，正是由於他的忠誠善良，他沒有辦法去傷害您，還有她的媽媽。所以題主可以和你的老公去商量，對於您和婆婆的情況，我想他應該也都看在眼裡，也都瞭解，是否有更合適的解決辦法。就像老公想要攢錢給婆婆買房子，如果婆婆真的搬出去住，是否可以改善你們的關係呢？
和老公去溝通，各自都有自己的想法，一起來解決問題，不要讓我們自己去猜測對方的想法，從而造成不必要的誤會。作為老公的他，應該也有自己的難處，一面是自己的媽媽，生他養他的媽媽；一面是自己的媳婦，為他生孩子的媳婦，他沒有辦法去選擇，也不能去選擇。對於您的老公來說，或許更難。兩個人在一起，去溝通，去理解對方，共同來解決生活中的困難。去溝通，去理解對方，或許能幫助我們更好的維持婚姻。
