1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，
我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
我……
2、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，
现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在已经有审美观了。”
我。。。
3、我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。
幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。
——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员，于是水位就只到小男孩下巴了。
4、“老公，你信不信我一秒中能让你的某个器官变大？”
“老夫老妻的，不会了。”
“那试试？”
“好吧。”
“告诉你个秘密，我今天新买了件裙子，8000块，刷你的信用卡。”
“啊！！！你TM不过日子啦。。。”
“现在是不是感觉头都大啦？”
我。。。
5、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，
阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，
我大喊一声“阿姨不要抖！”
只见她手腕顺势一抖，只剩两块，
阿姨一脸淡定的说：“你。。。你看你，吓我一跳！”
我。。。
6、好烦明天就要高考了，不知道这次能不能运气好点，我已经连续三届高考被拦在考场外了，希望明天考试中不要再有人点外卖了，真送不进去。
7、朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍，
问为啥，答：十二地支前俩。
思考了一下，意思是：子丑。
8、电视在转播荷兰和意大利的比赛，
老婆问我：“红队和蓝队，哪个是荷兰？”
我：“红队荷兰队。”
老婆：“呵呵，你不回答就算了，为什么还重复我的话？”
我。。。
9、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，
女孩子出门前总得化个妆啥的。。。
妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。
10、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时
候，结果老板找他四十二。。。
