01.
我最近幾天的狀態，像是失戀了。
但我又從來沒有真正開始過一段戀愛。
故事是這樣：
我從四月底開始喜歡一個男孩子，最開始，他似乎也對我饒有興致。
會在我微信找他的時候，特別撩地發來一個wink表情視頻。
也會主動找我說話，在感覺到我冷淡的時候，發委屈的表情。
還會主動問我要不要接我上班，在我拒絕的時候，表達難過。
更會在夜晚的聊天對話框裡，想要確認我到底是不是喜歡他。
但是他不跟我確定戀愛關係，即便我方式拙劣到當著他的面，直接詢問過很多次。
他說，上一段感情對他影響太大，現在還不想談戀愛；他說，他最近狀態不好，現在不想談戀愛；他說，他也喜歡我，但是不想談戀愛……
然後就這樣，一星期，一個月，三個月……
最開始的時候，我覺得他像是我的光，透過他，我能看到世界更多的維度，感受到很多新鮮的東西。因為他，我也想成為一道光，亮度相似，璀璨精彩。
可是到了後來，我因為他的藉口和拖延，變得越來越患得患失和神經質。也許就像是拉弓射箭的過程，越是得不到，就會覺得越喜歡，然後反反覆覆，自己的神經就像是那根快要崩斷的弓弦。
可還有一絲僥倖，就是下一刻，他會不會再像初遇時候那麼有熱情。是不是我多堅持一秒，我以後對他的稱呼，就可以不再是“我喜歡的男孩子”，而是“我男朋友”。
但是我沒等到，因為我不知道我還要等多久。
他在每個階段回答要不要在一起這個問題的時候，都要想不同的理由，告訴我，然後我再去相信，這對我們來說，真的都太累了。
倒不如，我變得更“作”一點，讓他不再喜歡我，放過我，我也放過我自己。
8月7號，七夕，他又一次說，和我只是朋友關係。
我說，做不了朋友。
02.
今天在微博上看到這樣一個說法，“電量20%的愛情”。
想了想，也許我早遇到的，就是這樣電量只有20%的愛情吧。
不是不喜歡，但是沒那麼喜歡。
但我不知道這樣的喜歡，還有沒有機會加深，還有沒有機會“充電”。他時而熱情時而冷淡，像是時刻推開我，告訴我你不要離我太近；卻又拉住我，告訴我不要走。
不是不能在一起，但也許他會覺得，在一起了，就像是放棄了更好的機會。
可我懷抱著100%電量的喜歡，沒有其他選擇。所以他仍然是自由的，自由地選擇重視或者忽略，我卻像是被這份喜歡收緊了手腳，捆住了心臟。
不是不能等待，只是這份感情裡，等待也是不對等的。
我在等他喜歡我，在等待裡備受煎熬，不知所措。我問他我應該怎麼辦，他給我的答案卻仍是等下去，靜觀其變。
而他，可能是在等更喜歡的那個人，那個“其他人”。
錯過彼此喜歡的人，像是人生的一種遺憾，哪怕，他對我的喜歡只有一點點。
不是那一點點的喜歡可怕，而是那一點點喜歡帶給我的希望感，太可怕了。
那如果，我失去的不過是個不喜歡的人，是對方電量0%的愛情，是不是就不遺憾了？
所以那段時間我對他說很多話，把他當成我男朋友那樣說很多話。說今天在想什麼，說想他了，說想見他，說希望他對我更好一點。
他應該都看了，但從來沒有回應過，讓我像獨角戲小丑一樣可笑。
我知道，那些話，對於不那麼喜歡我的他來說，一定是一種壓力。
這種壓力會消解喜歡。
我不知道怎麼給“20%電量”的愛情充電，唯一能做的，就是用這麼殘忍的方式去耗電了。
只不過那為數不多的愛情耗盡了，也不可能自動轉化為友情。
03.
在我看來，愛情和友情是不一樣的，也是不能混為一談的。
那你們說，打著友情旗號的愛情，到底是哪個人更自私呢？
是不愛的那個人嗎？無視對方的失落和心痛，心安理得以“朋友”身份，享受那些比友情密實溫厚很多的關心。
說得好聽，叫“友達以上，戀人未滿”，說得難聽，叫“綠茶”（不分男女）。
是在愛的那個人嗎？想盡萬千種方式，留在他身邊，只為了“乞求”一個對他好的身份，繼續葆有哪一天、友情可以轉換為愛情的幻想。
當他有了自己更喜歡的人，你會對比，會嫉妒，甚至還會有著那麼一絲絲的幻想，覺得什麼機緣巧合之後，他是不是還有可能多看你一眼。
說得好聽，叫痴情；說得難聽，就是心甘情願做了備胎。
所以怎麼和喜歡的人做朋友啊，都是藉口。
畢竟我那麼喜歡你，多看一眼，還是想擁有。
我理解，我明白，我感同身受。
不被愛的時候，是特別難過的。
畢竟我一身驕傲，只在你面前低頭；可即便這樣，你也從未回頭。
可是，得不到的愛情，真的只能是一段失敗的愛情，不可能是友情。
他沒那麼喜歡你，是在愛情裡沒那麼喜歡；你的失落，也是愛情裡的失落。
友情並非總是愛情的前奏，更不是能夠治癒你傷心的藥。
那，別退而求其次了，就當他不喜歡你吧。
他是沒有得到的愛人。
僅此而已。
