我。
一个人，一直都觉得世界上只有黑白色的。
一个人逛街空虚到流泪。
一个人聊天痛苦到呻吟。
慢慢的从内心抗拒着这个世界不愿意让自己再暴露在阳光下面。
自己一个人在家对着一群不熟悉的人吐露着空虚寂寞对着虚幻的网络世界撕心裂肺。
日复一日的堕落了，变的不再相信自己，不再相信世界，不愿接受任何的不真实。
对着镜子哭泣看着狼狈的自己，这一刻情绪无法控制绝望的一片死寂。
让自己迷失在自己的梦幻出的世界里面，不让任何人踏足，不给任何人有嘲笑的机会。痛放在心里，不会有人因为我的痛我的眼泪感到一点点伤感哪怕一丝丝的罪恶感都不会有，有的尽是可笑的同情嘲笑。
我讨厌阳光，因为站在阳光下的时候我无处可藏只能任伤口被炙热的阳光灼烧痛的锥心刺骨，偏偏我却只能背负着这一身伤咬着牙强忍尽管很多次痛的不经意间咬破了嘴唇握得太紧指甲嵌入掌心，但我依然要从容的微笑用尽全力让自己的笑容显得的自然！烈焰灼烧的阳光下掩饰伤口笑的从容痛的肝肠寸断！
我钟情于黑暗，因为随着黑暗降临炙热刺痛的光芒被黑暗吞噬，那时候的我才能卸下阳光下的伪装放松牢握的双手紧闭的牙关摊出那一身血迹斑斑的躯体，狰狞的伤口张狂的布满整个躯体侵蚀五脏六腑渗入灵魂深处肆无忌惮释放着疼痛撕心裂肺，小心翼翼抚摸擦拭全神贯注生怕不注意伤口会被激怒添多一丝疼痛，尽管如坐针毡呵护备至仍然令我泣泪呻吟的歇斯底里！孤寂绝望的黑暗中释放懦弱哭的放纵伤的刻骨铭心！
不记得自己为什么慢慢变得爱慕虚荣想不起从那一刻脸上多出一张虚伪面皮脑海里再也寻觅不到当初天真无邪的笑容，世间种种湮灭了年少轻狂时那些无比单纯的梦，冲淡了不可一世的自信胸膛再也不能容纳万物不再浩瀚广阔！
当我再一次抬头仰望着这一片天空却再也无法看到那属于自己的闪耀，我抬起手再也无法圈出一块可以任意点缀的时空，因为曾经幻想的一切对上现实是那么不堪一击被践踏的体无完肤一文不值。
在经历过一次次毫无底线羞辱忍受无数次饥寒交迫后那种食不果腹那种备受屈辱的难受我才懂得原来这才是真真切切的世界没有书本上的那么美好也没有幻想中的那么简单干净。
牛奶不会有面包更不会有想要拥有这一切你就要竞争要抢夺就要不择手段如果你不时刻的提放着就会有人从你手里夺走当你没有能力抢回的时候就只能挨饿受冻或者被淘汰要是不想体会那种饥寒交迫就一定要时时刻刻的紧绷着神经戒备着，
不用知道敌人是谁他在哪里因为除了你和你至亲的人其他的所有人都会在某一时间段或者为了某一件事情亦或者是某一利益成为你的敌人置你于死地纵然上一秒钟他是对着你善意的微笑和你是要好的朋友，情人，伙伴，兄弟。
或许有人就会说是我极端太过偏激疑心太重也许吧，我不会在没有完全信任一个人的时候放下对任何人的戒心哪怕是他没有对我造成过伤害我宁愿相信那只是因为没有足够的理由撞不开他那扇贪婪的大门，世界的残酷撕碎了我的天真无邪之后迫不得已披上了爱慕虚荣的戎装然后无可奈何沦为了现实的奴隶最后心甘情愿带上了虚伪的面具！
我终于知道为什么现在看着自己的这张脸找来找去也没有一丁点曾经熟悉的样子原来同一张脸皮带上了名为虚伪的面具还被刻下了岁月痕迹！
原来讨厌孤独的人都是被现实伤害后才会爱上黑暗习惯空虚。
一个人哭笑，除了哭泣时眼角的泪花和微笑时唇角勾起的幅度剩下只有麻痹。
当我习惯孤独爱上寂寞和空虚交上朋友居住在黑暗里的时候，你闯进来我接受你融入我的世界对你不设任何防备无条件的任你随心所欲毫无忌讳的让你感受我的脆弱没有丝毫隐瞒的坦白我的所有一切对你深信不疑，我想如果你懂得这意义即使铁石心肠你也无法忍心伤害吧?
我愿与你携手告别黑暗步入烈日下抵抗着灼烧请不要在我遍体鳞伤之后松开我的手留我一个人痛苦，如果我再次恋上黑暗也会关上你想再次进来的门窗。
